Diversos motivos esta semana me impidieron postear con la frecuencia que hubiese querido hacerlo. El tiempo en verdad me quedo muy corto y tuve que contener las ganas de correr a la PC y desnudar mi vida de la manera en la que hace mas de medio año he venido haciéndolo. Pero hoy, lunes 17 de octubre exactamente a las 3 y 22 de la madrugada, el deseo de escribir impulsado por un eterno insomnio me empujaron a tratar de garabatear unas cuantas ideas sin sentido para saciar mi necesidad de escribir y ser leido.
En el tagboard de al lado he leido varios mensajes de aprecio para esta triste pagina y para este aun mas triste escribidor. Solo puedo decirles gracias por tomarse un pequeño tiempo para visitarnos (...¿es que no tienen algo mas importante por hacer?...) y que espero siempre se den una vuelta por aqui.
Y revisando uno de estos rápidos mensajes de la pizarrita vi que me pedian hacer un resumen acerca de la página, su inicio y sus personajes. Asi que como estoy de buen animo junto a una taza humeante de café de chanchamayo recien pasado complaceré el pedido de este curioso amigo.
Amores Perros nace un lejano 26 de marzo con un
post sin título que iba mas o menos asi:
"Eres niña y a la vez eres mujer. Aunque hace mucho cambiaste las muñecas por libros, te veo jugar ahora. Sé que lo haces. Y me gusta. Me gusta verte jugar. Con tu cabello, con tus manos, conmigo. No lo niegues, sé que te gusta jugar conmigo." Como podran notarlo la destinaria de aquel post hacia lo que quería con mi pobre corazón. La verdad es que este blog nace por ella y para ella. La mítica K. A ella las gracias por haberme tratado como estropajo de chifa. Por ella comence este pequeño sueño y por ella conocí a personas valiosísimas.
Mucha agua agitó el molino de mi vida desde aquel día en que gimoteaba amargamente la falta de cariño de K para con este Avechucho y para ubicar a todos en lo que es presente en mi historia lo mas sencillo es hacer un dossier o una especie de pequeño resumen en la vida de este blog (que es casi lo mismo que mi vida).
Desde marzo hasta julio viví entre sombras y matas de una vida sentimental desordenada donde la amistad y la calentura (¿el amor? hmm... no, creo que no) interlazaban sus caminos, los entrecruzaban a veces y se separaban kilómetros la mayor parte del tiempo. K. decia que me queria como a nadie y yo le decia que la amaba. Sus abrazos me hablaban de una necesidad por mi casi de dependencia. Pero al dia siguiente K. parecia olvidar todo. Decia "que no habia dicho lo que dijo" hablaba sobre "malentendidos" y que su corazón pertenecía unicamente a su enamorado. A pesar que tengo varios años mas que K. aquellos golpes me derribaban emocionalmente como si súbitamente el mundo me desterrase a tierras inhóspitas. Pero yo tambien devolvia los golpes y lo hacia con la sapiencia que los años dan. Mis golpes eran contados pero certeros. Conocía el valor que puede tener una sola palabra y la utilizaba con un timing que ya quisieran los mas grandes boxeadores de la historia. Solia hacerla llorar con solo un movimiento de ojos... Pero ni bien brotaban las primeras lágrimas yo me rendía ante ella. Me declaraba prisionero eterno por mis actos y volvia a repetir aquel círculo sádico.
La verdad es que hasta ahora no entiendo como pude dejar todo eso atras.
Tantos "te quiero" sin cumplir creo que terminaron por agotar mi paciencia y mi "amor". Constantes errores, fallas de comunicación, incumplimientos de palabra prometida y su eterna ausencia o su presencia casi fantasmal terminaron por sacarla casi a empellones de mi corazon. El desalojo fue tan efectivo que ni siquiera lo sentí pero (y casi puedo decirlo asi) Un dia simplemente desperte y dije "bueno K. toma un beso mio... el último... buena suerte con tu vida pero yo aquí me bajo... adios". Y asi lo hice.
Es cierto. Hay días nublados aun bajo el cielo en el que vivo pero son los menos. Preferí que K. se mantuviera como un bonito recuerdo, como una historia que murio al andar antes que pasara a ser una eterna condena. Ella me hizo prometer que siempre seriamos amigos. Y se lo prometí. Ella rompió tantas promesas que quebrar una yo no me hará acreedor al infierno mas de lo que yo soy.
Mi vida se hizo mas tranquila y casi como jugando llego M. Nunca he hablado de M. porque quise reservarmelo. Guardarmelo para mi y para nadie mas. Pero como dije, este cafe esta buenísimo y mis ganas por confesarlo todo se han conjugado para poder escribir lo que antes guarde en secreto.
M era (y es) una buena amiga a la que tuve ocasión de conocer por mis actividades "culturosas" a las que ultimamente soy afecto. Desde el primer dia que la vi siempre me pareció una chica con ganas de decir muchas cosas pero mas aun, con ansias de que alguien la escuche con convicción y de buena gana. Reconozco esa ansiedad porque yo padezco de la misma "enfermedad". Unas cervezas y un poco de música hicieron que nuestros caminos vayan por el mismo sendero y basto un par de minutos para que su aire cálido y tierno me cautivaran.
¿Porque la besé? Hmm... Francamente no lo se. Es mas minutos antes de aquel primer beso ni siquiera pense en hacerlo. Recuerdo que ibamos abrazados en el taxi camino a su casa, pero eso no es nada raro pues suelo abrazar asi a mis amigas. Si hubiese un responsable sobre aquella noche, definitivamente esos serian sus ojos. Cuando voltié a mirarla me topé con un par de ojos que se ahogaban en una necesidad de cariño... puedo jurar que esos ojos decian "besame, acariciame, golpeame, abrazame, amame, lo que sea, pero hazme sentir que puedo ser amada, que existo, que mi vida no es en vano" (mis ojos han dicho lo mismo durante años, lastima que nadie se haya tomado la molestia de leerlos) Cortesmente pedí permiso para besarla pero no esperé respuesta y uní suavemente mis labios con los suyos. Su boca me dio una respuesta afirmativa pero no de la manera ordinaria sino con una pasión que me hizo retroceder un momento pero volver instantaneamente a beber de aquella miel que sus labios destilaban. Noche para recordar, definitivamente.
Claro que al día siguiente vinieron los aclares respectivos ("que se nos paso la mano", "que somos patas", "que estuvo rico, pero ahi nomas...") y por supuesto en los siguientes encuentros de una u otra manera volviamos a repetir aquella noche en el taxi en busca de hacer un trueque de soledad por placer instantaneo. La cama estaba solo a unos pasos. Pero antes de ello era mejor aclarar las cosas de una buena vez por todas. No era dable hacerle eso a una amiga... no señor... soy un tipo decente... yo no hago esas cosas.
Bueno... si... nos encamamos... ¿y?
Gran tarde la de aquel domingo en que fuimos al paraíso por unas horas (ojo, no me refiero al colchon "paraiso" sino al lugar astral donde ascendi con ella en una espiral de pasión desbordante, jadeos y sudor por doquier) Era necesario una conversa así que nos sinceramos. Hablamos sobre sentimientos y corazones cansados de ser quebrados por parejas insensibles. Llegamos a la conclusión de que el amor es una bobada, una chachara sin sentido, un chocolatin de a veinte centimos, un peluche viejo y un par de cartas amarillas. No queriamos eso. Queriamos lo que habiamos tenido. El amor no es medible, no es cuantificable, el amor existe tanto como Romeo y Julieta, tanto como un futbolista graduado de la Universidad Católica, tanto como una canción decente de Líbido. En cambio, el orgasmo es real. El orgasmo no miente, no dice que vendra a verte, sino que viene y cuando viene es algo increíble. Asi que decidimos continuar como amigos y de vez en cuando darnos unos pequeños gustos mortales. (Por si acaso lo de pequeño no tiene ninguna insinuación al tamaño o la capacidad del autor, ok?) Que el amor se vaya al carajo y pues estamos mejor sin el... Ah que si...
Ah que no... (¿cuanto creyeron que iba a durar eso?)
Una noche, al abrazarla a mi lado luego de una intensa sesión de intercambio cultural noté una mirada extraña. Bueno no extraña porque no la conociese, sino extraña porque se suponía que no deberia estar ahi. Aquellos ojitos de borrego a medio morir que tenian como destino a este servidor, me revelaron que en el caso de la mujer al menos, el cuerpo no puede revelarse al alma o al corazón, que al final éste vendría a reclamar lo que es suyo o lo que cree que le pertenece. Como es de suponerse, esto necesitaba aclarse de inmediato.
Una buena amiga me dijo que es muy dificil, cuando no imposible, el que la mujer separé el encame con los sentimientos. Al ver a M. me pareció muy creíble aquella teoría. Trate de ser lo mas delicado que fuera posible para ventilar aquella situación. Las lágrimas que brotaron de M. me dijeron que como sensible soy buen carpintero. Ella asumió su culpa y su responsabilidad y quise jugarle con la verdad y dije lo que sentía en ese momento. Estaba tan herido por toda la historia con K. que el hecho de entrar a una relación nueva, ni siquiera pasaba por mi cabeza. Me había prohibido todo intercambio entre mi corazón y el mundo exterior. Además nada era seguro con K. ni tampoco conmigo. Tal vez ella volviese y yo caería otra vez en sus redes. Le dije en un par de palabras que "tenia miedo". Si, aun lo tengo y no me da verguenza decirlo. El miedo ahora es muy importante para mi pues me permite no cagarla nuevamente. Al menos asi pienso hoy.
Con respecto a M. decidimos continuar con nuestros esporádicos encuentros. Realmente la quiero, es una amiga fiel y quiero verla sonriendo feliz, amando como ella quiere ser amada. Ella me dice que soy su hermano mayor y de verdad la quiero como a una hermanita. Se que ella lee este blog frecuentemente y no se cual sera su reacción. Pero quiero decirle que la quiero mucho y que no dejare de hacerlo y me tiene como un gran aliado y amigo por siempre.
Pero como la vida es irónica y no me da descanso ni por un segundo, pues decidió burlarse una vez mas de mi. La última noche que pasamos juntos ella descansaba tiernamente apoyada en mi y un par de ideas cruzaron por mi mente a la velocidad de la luz. ¿Y porque no ella?. Los ojos de borrego a medio morir aparecieron nuevamente pero esta vez dibujados en mi rostro. ¿Porque no? En ese momento no dije nada pero decidi pensarlo en la soledad de mi habitación y tal vez, quebrar aquella regla tácita que existia entre nosotros.
Mas como decia, el destino es un gran bromista. Un par de días despues me contó que un chico del que ella gustaba habia comenzado a salir con ella, y que tenía muchas ilusiones de que aquello funcionase. Le desee lo mejor en su nueva aventura sentimental y como debia ser, di un paso al lado cancelando nuestros encuentros por no ser lo mas justo para su salud mental. Solo esas cosas me pasan a mi.
En esos días de confusión tuve a mi buena amiga V. como un gran apoyo. Siempre dispuesta a escucharme y a hacerme reir con sus tonterias tan tiernas que tanto me encantan. Ella pronto también partirá en busca de su destino dejandome con tantas cosas por hacer con ella en el tintero. Ultimamente se me ha dado por decir que la quiero y lo mucho que significa para mi. Y es que la verdad sea dicha, no se que habría sido de mi en varios momentos claves si no fuese por la presencia de aquella mocosita. Te quiero V. y tu lo sabes.
Por último tuve en las ultimas dos semanas un tropezón, una broma con alguien cercano, del cual no puedo dar mayor referencia. Fue simplemente una travesura de dos ebrios. Ya las cosas estan aclaradas y por mi (como dice la canción) lo que paso, paso.
Parrafo aparte merece T. (una vaina no poder poner los nombres completos, solo falta el F y listo) Ella llego a mi vida mediante este medio. Lectora compulsiva de esta página, imagino a su autor como una mezcla de Jude Law con aires de Toño Cisneros y salpicones de Daniel F (nada mas lejos de la verdad) y terminó encontrando a Chapulin el dulce con Beto Ortiz y oleadas de Hildemaro. Al parecer ni así se amilanó y comparte sus dias de 9 am a 6 pm conmigo. Yo, encantado. Cada dia la conozco un poquito mas pero ella se merece todo un post aparte. Eso si, con su respectivo permiso firmado, sellado y notariado... vamos a hacerle el trámite y espero su autorización a la brevedad por ser de justicia...
Y pues esto es basicamente un resumen acerca de este blog... La historia de un perdedor que se sabe perdedor y que por ese detalle es un ganador al no mentirse sobre lo que sucede en su vida, sino seguir viviendola cada día con mas ganas, con mas ansias y con la convicción de que algún día encontrara a su princesa que camina como él , perdida por la ciudad guiada solo por el latido de su corazón.
Hasta ese dia el Ave Fenix seguira diciendo las cosas como le parece aqui en estos "Amores Perros - Perros Amores". Espero que ustedes tambien se queden por aca durante un buen rato que la compañía de ustedes no molesta sino acaricia.
Pd: K. apareció estos dias con fuerza... El corazón tranquilo... mas de lo que pense que estaría... pronto la historia completa...
Aqui estan las dos portadas del disco. La de la izquierda es la horrible portada con la que salio a la venta y la de la derecha es la caratula recomendada por Daniel F. pero por quien sabe que motivos no fue tomada en cuenta.
