Saturday, December 24, 2005

Navidad...

8 y algo de la noche...

Hoy es navidad... y mientras Papa Noel ensaya los pasos de un perreo conocido hasta la saciedad con una de las bailarinas del show infantil que complementa la chocolatada para los niños que estamos ofreciendo junto al grupo de amigos de la cuadra, mi mente no deja de extrañar la eterna presencia (o deberia decir ausencia) de K.

Solo mi pequeño pekinés parece compartir conmigo esa pequeña desazón que me produce estas fiestas. Acostado a mi lado sin mayor interés en la Navidad que el buen trozo de pavo que esta noche le tocará, mi buen cachorro olfatea sus partes privadas intuyendo que algo no anda del todo bien. Sabe que tanta algarabía y parafernalia navideña no sirve para llenar vacios que en estas fiestas se engrandecen mas y mas.

Y de igual manera me encuentro yo. Todo el dia estuve con un buen humor aparente (el mismo que mantengo hasta ahora) pero dentro de mi hay una pequeña espina que aun no deja de recordarme que ella no esta aqui conmigo como hace un año estuvo...

23 de Diciembre del 2004... 11 y 30 pm:

Encerrados en mi habitación, K. y yo nos escuchabamos decirnos las palabras mas suaves que en mucho tiempo una mujer tuvo para conmigo. Aquel dia ella habia venido minutos antes de las 11 pm convertida en un mar de lágrimas. Al parecer una pelea en su casa había terminado por convertir en dos bandos a los miembros de su familia. Sin saber que hacer, habia decidido recurrir a quien en teoría era parte de su vida en ese momento. A mi.

Calmarla jamas fue un problema para mi. Solo debia recibirla en mis brazos y dejarla llorar mientras acicalaba su hermosa cabellera ondulada. Debia besarla de cuando en cuando en la frente y finalmente tomarle las manos, mirarla directamente a los ojos y decirle que jamas permitiría que a ella le suceda algo malo. Era casi como sobarle la rodilla luego de una caída y cantarle delicadamente "sana sana colita de rana" a una niña. Nunca fallaba.

Una vez que ha olvidado la razón de sus lágrimas se convierte en la niña mas dulce que jamas pudieran imaginar. Hasta mi madre pensaba que dentro de las cuatro paredes de mi habitación se desataban las mas tórridas escenas de sexo hardcore cuando K. y yo cerrabamos las puertas. La verdad es que terminabamos agotados y sudorosos de nuestras épicas batallas de almohadazos o de bailar el Maomeno o simplemente de imaginarnos en un concierto de Mar de Copas y poguear de lo lindo en los 20 metros cuadrados de mi cuarto.
Y luego nada como un buen yogurt de Vainilla Francesa para recuperar fuerzas y ver dos y hasta tres pelis seguidas tirados en mi cama.

Pero ese particular dia y exactamente 3 minutos antes de las cero horas del 24 de diciembre recuerdo como si fuera ayer sus palabras

- Pide un deseo mi osito panchonchito... - recordar la ternura de su voz hace que mis ojos se nublen

- Deseo que no pase el tiempo y que nos quedemos asi para siempre... tirados en la cama sin pensar en las preocupaciones... solo... siendo felices

- No no no no... los deseos no se dicen... sino no se cumplen... tienes que pedir otro deseo mongolo -

- .... (deseo que te enamores de mi)

- ¿Ya pensaste tu deseo nuevo?

- Si

- Yo tambien...

Mis manos recorrian su rostro como queriendo memorizar cada sector de su expresión y mi boca resoplaba entre sus cabellos para acrecentar el aroma que emanaba de ellos y me hacia sentir extasiado. De pronto de aquellos carnosos labios tan llenos de candidez que solo los 19 años pueden dar salen las siguientes palabras:

- ¿Seremos amigos para siempre siempre siempre, verdad?

- Para siempre... de eso me encargo yo... aunque tu no quieras, jajaja...

- Como no habría de querer si eres lo mejor que me ha pasado en este año... eres mi angel de la guarda... No sabes cuanto significas para mi... realmente no lo sabes...

- Espero que sea asi, bebita, de verdad que si...


23 de Diciembre del 2005 ... 10 y 45 pm:

- K. esta durmiendo... dice que vengas mañana porque esta cansada - repite la orden una de sus primas

- Ok

No tengo ni fuerzas ni ganas para darle pelea al hecho de que ha pasado tanto en un año. Es increible como el cariño puede esfumarse poco a poco y como la apatía y el cansancio pueden ganarle la batalla a lo que se llamo amor alguna vez.

Y aunque K. vino a buscarme hoy en la tarde, esta vez decidi "estar demasiado ocupado" y se lo hice saber por boca de uno de mis empleados.

A todos los que hayan tenido la fuerza de haber llegado hasta aqui, ahi les va un consejo.

Si aman a alguien, diganselo a diario... no crean que ella/el lo sabe... repitanlo todas las veces que puedan

Si hay un problema hablenlo... El unico problema que no se resuelve es el que no se conoce ...

Si les gusta alguien... vayan "a por el o ella" ... La peor batalla es la que no se hace...

Hagan el amor como si fuera el ultimo dia que la tuvieras en tus brazos... porque en verdad podria ser el ultimo dia.

Vivan la vida al maximo, exprimanle el jugo de la experiencia, arriesguense, lo unico a perder son unas cuantas lágrimas, lo que hay por ganar es TODO... es la vida misma.

No esperes a estar agonizando para darte cuenta que quieres vivir al maximo. VIVE AL MAXIMO... agoniza despues...

Jamas te arrepientas de lo que hiciste... arrepientete de lo que has dejado de hacer...

Finalmente... cuando encuentres a quien crees que puede ser el amor de tu vida, LUCHA CON TODAS TUS FUERZAS... a veces se pierde (como en mi caso con K.) pero cuando ganas, sencillamente tu vida TENDRA SENTIDO...

Feliz Navidad

(feliz navidad para ti tambien K. )

Saturday, December 03, 2005

NID (o de las diferenciales variables en el estudio de la mujer)

Ja...

Demasiado tarde vi el video de NID que esta colgado en el portal de www.23punk.com pues sobre esta buena cancion de Diazepunk no hay nada en este post a no ser el tìtulo. Y digo demasiado tarde, porque ya este post habia nacido con un parto tan natural que me es de necesidad (¿nid?) el escribirlo.

Hoy desperte nuevamente en un cuarto de hotel. A veces me jode eso y a veces, pues, no. Eso de llegar a casa al mediodia con una resaca infernal y la cabeza reventando como si el Mapache estuviera tocando su bateria dentro de ella ya no va conmigo. Seran los años o la experiencia repetitiva que hastìa. No lo se muy bien, pero como que no logro disfrutar de la misma manera que cuando era un despreocupado adolescente.

Bueno, al grano.

Viendo el cuerpo desnudo de mi acompañante, las mas diversas interrogantes me asaltaron esta mañana. Mientras ella dormìa placidamente en la Queen Size que horas antes habia sido testigo de una batalla amatoria, trataba de entender el porque me importaba dos carajos lo que ella pudiese pensar de mi. ¿Porque ella era simplemente otra mujer comun y corriente, otro "plan calzon", otra "llamada tim", otra "frecuencia latina"...

Lo ùnico que me venia a la mente era salir de ahi a toda prisa. Ella queria seguir durmiendo pero yo no aguantaba un minuto mas de su presencia. O tal vez de mi presencia asistiendo a su presencia. Sali del hostal en lo que una ducha ràpida y el vestirme a la volada me lo permitieron y cuando me disponia a subirme al primer taxi que vi, me detuve a comprar un dvd que K. habia querido ver.

Ni bien el vendedor puso el dvd en mis manos pense que la vida es una mierda. Y mas que la vida, nosotros, la gente, las personas, somos una reverenda mierda. Claro, es facil condenar(me) porque escribo lo que pienso sin censuras autoimpuestas ni mentiras maquilladas, pero reconozcanlo, todos alguna vez nos hemos visto en este trance. En el hecho de ser "mierdas" con alguien. Algun enamorado(a), amigo(a), pariente, etc. ha sufrido por nuestra causa. Eso si, debemos tener miles de miles de argumentos para tratar de pasar como los "buenos" de la pelìcula pero si fueramos totalmente honestos, si apelaramos a la honestidad del anonimato, estoy seguro que mas de uno se reconocerìa como un "mierda".

Y ese es el motivo central de este post. El averiguar porque uno (o porque yo) es (o soy) una mierda con ciertas personas y un casi "santo protector" con otras. A mi edad, aunque es cierto que sufro de una "prolongada adolescencia tardìa", las desventajas de perder la juventud se cubren con otras que los años te van dando, como la experiencia, el èxito econòmico, el poder (si se tiene) el aire paternal y demas argucias que las jovencitas buscan en hombres mayores. Y todos hacemos uso (y a veces abuso) de las ventajas que la vida nos otorga y de otras que le hemos arrancado a la vida a la fuerza.

K. por ejemplo, usa su aire de niña, su belleza efimera, su coqueteria y su inteligencia para ir dando tumbos en esta sociedad. ¿Esta mal que uno abuse de su sex appeal? ¿Es una ruca por ello? hmm... no lo se... es un debate que tendria dos lados bien marcados pero que debera esperar a otro post. En contraparte a ello, yo use (y abuse) de la protecciòn que le supe dar, de mi experiencia en la vida, de el mostrarle sitios nuevos, momentos inolvidables, lugares que nunca penso que existian. Para alguien que frisaba los 20 años y que su ùnica compañia eran las plomas paredes sin pintar de su habitaciòn fue como descubrir el portal a una vida nueva.

Ambos nos usamos, aunque ella no quiera reconocerlo, y ambos abusamos de nuestros poderes para lograr nuestros cometidos. Claro que hubo (y hay) una amistad evidente, pero aun asi. Es mas, no creo en una amistad o en un romance, enamoramiento o relaciòn que sea totalmente desinteresado. Siempre hay un motivo oculto, un interes subrepticio, una motivaciòn camuflada hasta en el amor mas "puro".

A K. le falto un padre. Y a mi me falto una hija. En el medio de todo eso las hormonas y la naturaleza hicieron su trabajo.

Pero ese soy yo...

¿y tu?

¿Con quien has sido mierda ultimamente?

Thursday, December 01, 2005

Gracias K.

Hoy me levante de muy, pero muy buen humor...

Es mas si hubiesen emoticons para colocar en este post, tengan por seguro que estaria lleno de ellos. Y aunque no haya una razón concreta para este repentino ataque de desbordante felicidad si puedo reconocer varios factores que ayudan a ver la vida de una manera mas positiva y si se quiere mas complaciente.

El sol y el comienzo del verano definitivamente es un factor importante para este nuevo estado de animo. Solo pensar en la playita, los cebichitos con sus chelas en Punta Negra o en Pulpos, las noches de parranda en Home o en la jato de playa de Karolito... Se vienen dias buenos y noches mejores.

El trabajo. Diciembre, como todos los años, origina un aumento enorme en el negocio, lo que aunque trae por consiguiente el doble de esfuerzo y el triple de stress, tambien quiere decir que unos centavos mas ingreseran a mi bolsillo.

Este blog. Son muchas las satisfacciones que me ha dado este humilde blog. Desde hace casi 8 meses que decidi iniciar esta aventura como una terapia emocional, he conocido personas maravillosas a las cuales en muchos casos ahora puedo llamar amigos y que de no ser por este medio, hubiese sido imposible el saber de ellos y el reconocer la grandeza de su amistad.

Y entre otras muchas cosas mas, ahora quiero dar gracias a K. Aquella encantadora niña que robo mi corazón y mi alma, y mi aliento durante tanto tiempo. Y que ahora insiste en ser mi amiga a pesar de que yo le doy casi todas las razones del mundo para que de una patada en el culo me aleje de su lado para siempre. Sinceramente que con sus 20 añitos ha tenido la grandeza y la dedicación de soportar mis recurrentes crisis de la mediana edad. Estoicamente cita a cita, debajo de aquella escalera que vio besarla hace mucho tiempo, aquellos desaliñados pasos de concreto sin acabar que me vieron llorar una y mil veces, ahora son testigos de su compañía desinteresada.

Luego de llegar de 12 horas de universidad, de pelear con un enamorado que aun no ve la maravillosa mujercita que tiene a su lado, de tratar de cerrar sus ojos a la apretada realidad económica de su casa, despues de llegar a un sitio gris, donde todos hablan a voz marchante y donde una sonrisa es cosa rara, ella aún tiene la fuerza para soportar la crisis existencial de un adulto que alguna vez llamo "papá". Hemos cambiado los roles. Ahora soy el hijo que no ve la salida al final de la noche y ella es la madre amorosa que trata de repetir una y mil veces que todo cambiara, que todo mejorara y con sus manos mágicas se permite a hacer mi vida menos vacía y sin sentido.

Pero a veces, ni eso es suficiente para mi, y comienzo a torturarla sin piedad. Ella me ha demostrado su cariño una y mil veces, pero aun no estoy satisfecho. Quiero mas, pido mas y exijo mas... Ella no sabe que hacer pero permanece a mi lado, toma aire, trata de entender lo inentendible, pero nunca dice basta... Siempre dice "todo lo que tu digas, pero yo te quiero y nunca voy a dejar de quererte" Y me deja desarmado, sintiendome como una mierda y sin palabras en la boca.

Por eso ahora quiero dedicarle (una vez mas) un post para ella. Para K.

Una buena amiga a la cual aun no he podido entender, ni saber valorar...

Algun día lo hare K.

Tenlo por seguro