Amores Perros - Perros Amores

SOLO PREGUNTALE A TU CORAZON SI CREE EN MI

2007-01-03T16:08:00.000-08:00

Y a pesar de que ya hoy no me quieres ver, ni saber palabra acerca de mi, nuevamente voy a decirte lo que significas para mi. Pues son en estos momentos donde la soledad golpea mi puerta, cuando tu cobras mayor relevancia en mi existir.

Los pasos que di a tu lado, se quedaran por siempre conmigo, asi como las horas de risas y tertulias nocturnas, cuando dejabamos a nuestros dos espiritus jugar y retozar libremente en el vasto espacio que nos prestaba la ilusion.

Y es esa ilusion, o en su nombre, que aun creo en un NOSOTROS. Ten por seguro, pequeña, que hare todo, lo posible y lo imposible, para que vuelvas a mi lado. Para que una vez mas estemos los dos riendonos de los demas y de la vida misma. Riendonos de la distancia y de la nostalgia, riendo porque nadie mas que tu y yo sabe que es lo que en realidad sentimos.

Por ahora seco unas lagrimas traicioneras que escaparon sin previo aviso, beso tu foto una vez mas, doy una plegaria A DIOS, si A DIOS, y le pido que te cuide y te eche un ojo, hasta que yo pueda hacerlo nuevamente.

Te amo Cynthia

Y a pesar de todo, se que tu tmb me amas...

Siete Largos Dias de Ausencia

2006-12-28T02:45:00.000-08:00

- ¿¿Donde madres has estado wey???

Lo que daria por escuchar esa pregunta hoy. Y es que a veces simplemente una palabra o una pequeña frase puede definir una gran parte de nuestra vida. Definitivamente por el resto de mi existencia aquella frase va a pertenecer a una etapa magica de mi vida. Y es que es increible que en esas cinco palabras pueda contenerse tal carga emotiva que me hacen estremecer al escucharla o al repetirla.

La ya inconfundible voz de Gusanita puebla mi mente desde hace casi medio año y solo me basta cerrar los ojos para escucharla nuevamente, renegando, bromeando, amando y sobretodo riendo. Si, riendo... riendo... como lo esta haciendo ahora dentro de mi cabeza. Riendo por algun chiste bobo que acabo de contarle, riendo por que me conto lo ultimo que paso en la uni, o lo que paso en casa con sus hermanos o padres...

Y mientras ella rie, algunas traicioneras lagrimas escapan de mis ojos debido a que la ausencia de su presencia se acrecienta cada dia que ha dejado de estar aqui. Hoy hace una semana que partio a sus vacaciones en un rancho en Chihuahua con toda la familia y hace siete dias exactos que he perdido totalmente el contacto con ella.

Espero que mis mensajes diarios a su celular esten llegando, pues son la unica via de comunicacion aun cuando sea unilateral que tengo con ella. Quiero que sepa que no dejo de pensar en ella ni un instante y mas aun, momentos como este, me golpean tan fuerte que no puedo sino ponerme frente a la pc y escribir como si pudiese hablar con ella.

Y magicamente dentro de mi winamp que posee mas de 800 canciones, surge aquella cancion de Alejandra Guzman que tan pesimamente me cantaba al oido en nuestras madrugadas inolvidables y que simplemente hizo que la ame con tal locura que borro a las demas mujeres en mi vida. Y las pequeñas lagrimas traicioneras se acaban de convertir en un torrente imparable al escuchar a la Ale decir "que siempre cae rendida cuando tu me llamas" y ahora puedo escuchar a Gusanita diciendome lo mismo pese a tantas cosas que juegan en contra de nuestra relacion.

Gusa me ha convertido en aquello que nunca quise ser...

Un ser humano

Gracias pequeña... jamas podre pagarte el que ahora quiera ser un mejor tipo de lo que en realidad soy... No sabia que eso de ser sensible, doliese tanto, pero sabes, prefiero ser lo que ahora soy por ti, a volver a ser aquel que estaba incapacitado a sentir nada.

Sere un romantico, sensible, depresivo, que llora al escuchar una cancion... pero por ti descubri que dentro de mi habitaba una persona que se moria por amar a alguien capaz de amar con esa intensidad y necesidad que jamas nadie pudo darme.

Vuelve pronto pequeña...

Aun tenemos mucho por soñar juntos... aun tenemos mucho por hacer...

Te amo como jamas pense que seria capaz de amar a alguien

Torres Gemelas de Delfín

2006-12-24T22:49:00.001-08:00

Este es el video que gran polemica ha causado los ultimos dias en Internet. Aqui lo tienen en su maximo esplendor... con uds Delfin hasta el Fin!!! rindiendo un "tributo" (?) a los caidos en las Torres Gemelas... Rianse un buen rato con este gran cantante y deja me tu opinion a esta surrealista obra de arte de nuestros tiempos...

EL TIEMPO NO PASA EN VANO... (SON CINCO MESES YA)

2006-12-05T00:20:00.000-08:00

Aquel que dijo que el hombre nace, crece, se reproduce y muere, no sabe de lo que se ha estado perdiendo. Y es que el hombre (o la mujer para que no me acusen de sexista) hace muchisimo mas que eso. Y entre tantas y tantas cosas que el hombre tiene para hacer la mas sublime y tortuosa a la vez es amar.

El Amor Hiere (segun Nazareth), El Amor es una Cosa Esplendorosa (segun Tony Bennet), El Amor nos mantendra juntos (segun The Eagles) o Todo lo que necesitas es Amor (segun los Beatles). Y en realidad es asi... o simplemente es un sentimiento sobredimensionado como la navidad o los cumpleaños, artilugios diversos que los comerciantes utilizan para acrecentar sus ventas en determinadas temporadas.

Porque el amor es un negocio. No es raro ver como mientras el panadero se enamora de la verdulera, el politico se enamora de la reina de belleza o el futbolista de la vedette. Eso tambien es amor. Amor a la billetera pero amor al fin y al cabo. Y quien no ha intentado conquistar a alguien con un regalo costoso o una cena en un restaurant fino, o tal vez un viaje a lugares misticos, o simplemente con un arreglo de orquideas o girasoles. Y como deben saber, estas cosas no se las regalan por ahi. Cuestan... y cuestan mucho, oh si... pero en el nombre del amor, pues nos quedamos solo con las ganas de comer tres veces al dia mientras que hacemos el sacrificio de gastar nuestros ultimos reales con tal de ver dibujarse una sonrisa en el o la bienamado (a).

Pero que sucede cuando ella lo tiene todo y tu tienes de todo (osea tienes hambre, tienes sed, tienes frio, tienes necesidades, tienes los bolsillos agujereados) Es posible que una chica asi se enamore de un jovenazo como tu o como yo que nuestro unico patrimonio son 3 gomas de mascar, una pc del tiempo de la pera y un par de parlantes que antes llamabamos "equipo de sonido"?

Pues dejenme decirles que si es posible... Yo soy la prueba viviente de que ese amor desinteresado existe. Mi novia, pues es una chica afortunada por la vida, con un amoroso padre que cubre sus necesidades economicas sin mayor problema. Ella esta a punto de graduarse de abogada y es el orgullo de su familia (y el mio tambien por supuesto)

Ella puede tener como novio a quien quiera. Es bonita, inteligente, profesional, con un sentido del humor innato y una bondad que la lleva en la naturaleza. Obviamente tampoco es una monedita de oro... pero no me hagan empezar a recordar sus errores porque de ahi no paro y ella se va enviudar por si misma, asesinando a este pobre narrador...

Por el otro lado, pues yo... aunque tampoco estoy tan tirado a la perdicion, pues aun me pregunto que hice para poder conquistarla... sera mi parecido con Brad Pitt? sera mi cuenta bancaria a lo Bill Gates? seran mis abdominales a lo Marky Mark? sera mi voz a lo Luis Miguel en Boleros... bueno sea lo que sea... tanto ella como yo nos traemos por la banqueta el uno al otro... y es que aunque ambos somos pasionales y nos mandemos a la shingada por un "quitame esas pajas" ambos sabemos que nos es imposible la vida sin el uno con el otro.

Ahora que voy a empezar a escribir mas seguido en este blog, les contare todo acerca de esta relacion tan bonita como humana, tan imperfecta como cada uno de nosotros pero a la vez tan gratificante y tan llena de vida que hace que agradezca a diario el placer, la dicha y la bendicion de haber conocido a una mujer como mi novia...

Por ahora voy a dejar la historia aqui pero luego vendre con todo aquello que en ya CINCO MESES DE RELACION (hoy cumplimos amor... asi que te espero por aqui eh!!) nos ha costado crear, mantener, afrontar y acrecentar para estar como estamos...

JUNTOS... UNIDOS... Y AMANDONOS MAS QUE NUNCA...

TE QUIERO GUSA... NO SABES CUANTO NI COMO...

TE AMO PEKES :)

Y es cuando ahora puedo respirar mas tranquilo...

2006-12-03T18:25:00.000-08:00

Uff... el camino fue largo... y a veces parecia inalcanzable o demasiado eterno. Estos dos ultimos meses que nos metimos de lleno en la produccion de un concierto fueron una tortura oriental para mi relacion. Constantes idas y venidas con aquella que ha sabido ganarse poco a poquito un lugar dentro de mi vida, una importante tajada de mi corazon y la confianza y el amor absoluto a sus palabras, fueron ocasionadas en su mayor parte por este bendito concierto.

La falta de tiempo y de consideracion para ella, casi me cuesta una de las relaciones mas especiales que he sabido construir en los ultimos años. Ella, no podemos decir que es una perita en dulce, pero yo tampoco soy monedita de oro asi que creo que formamos el duo esquizofrenico-megalomano-pasional mas perfecto que pudiera existir. Peleas y reconciliaciones cada 20 minutos es algo que una relacion verdadera y seriamente estructurada estoy seguro que no podria resistir.

Cada dia que pasa, la siento mas mia y mas a mi lado, a pesar de que la distancia nos abofetea diciendonos lo contrario, pero la terquedad es una "cualidad" que ambos poseemos y nos permite reirnos de aquellos que nos quieren ver separados. Y es que a pesar de la falta de contacto fisico, de miradas sin mirar, de besos sin besar, de caricias sin acariciar, la conexion que tenemos ella y yo ha pasado a un plano casi astral.

Y es por ello que ahora puedo respirar mas tranquilo, porke voy a poder darle mucho mas de mi, porke volveran los buenos tiempos, las tardes que pasabamos juntos, los largos mails y las canciones que le hacian, volvera todo lo bueno, todo lo que hizo que ella me ame. Todo lo que hizo que yo la ame. Todo lo que hizo que ambos sigamos juntos hasta ahora.

Gracias por esperarme Gusanita...

Ahora es hora de pagarte todo lo bueno que haz hecho por mi.

Te Amo

Solo eso se, y solo eso quiero saber

Que Debo Hacer Para Ser Algo,, PARA QUERERTE SOLO VALGO

2006-10-22T03:47:00.000-07:00

¿Y es que aun no entiendes lo que una sola palabra tuya puede causar en mi?

Entre broma y broma este tristisimo narrador ocultaba sus angustias y grietas depresivas. Tal vez son mis continuos chistes faciles, las cuevas donde una asustada alma y un golpeado corazon buscan refugio a cada momento... tal vez simplemente es un tic nervioso que trata de impedir que alguna vez cayeras en cuenta de que no merezco de ti, ni siquiera un par de segundos de atencion. O tal vez es que estoy tan cansado de tomarme las cosas tan en serio que busco una compañera con la cual recorrer la simple alegria que una risa facil puede causar.

Eres mi compañera ideal, de eso no tengo la menor duda... pero ayer (hoy) entre en panico. Cuando tu voz cambio de tono y puso aquellas palabras en tu boca... la verdad me derrumbaste el castillo de naipes de mi tranquilidad... Senti un golpe seco en el estomago que me dejo sin aire, sin respuesta. A lo cual solo pude atinar a convertirme inmediatamente en un cubo de hielo. Mas aun, en un iceberg.

Trate de no ser hostil y mucho menos trate de ofenderte o agraviarte... pero si supe devolver el golpe (y me disculpo por ello). Y es que para alguien que ama (como yo) es muy facil saber cuanto puede llegar a doler la indiferencia. Y si, fui indiferente contigo como tu fuiste brutal conmigo... Estoy seguro que luego de lanzar esa frase, percibiste inmediatamente que me habias dado en el blanco. Me conoces ya, tanto como te conozco yo, que puedo decirte que ese pedido que me hiciste, no deberia ser tomado tan a la ligera de mi parte.

Pero exagere... y me volvi flematicamente un tempano. Presente a tu lado, siendo cortes y respetuoso pero sin ser yo para nada. Viste que en ese educado monigote que me habia convertido no habia nada del tipo del que te enamoraste. Y fue ahi cuando empezo a doler.

Las disculpas llegaron rapidamente pero para ese entonces yo ya no era yo... mi lugar lo habia tomado el panico y la unica forma que tuve para controlarlo fue desaparecer. Aquel que hablo contigo ayer, no era yo y tu bien lo sabes. Era, como quien dice, un "piloto automatico", es decir una respuesta automata a tus preguntas y a tus acciones.

No voy a buscar un culpable ni una victima, porque ambos tenemos un poco de los dos en este caso... solo te pudo que me comprendas... Alguien que ama tanto a una persona, al menos alguien como yo, no sabe como reaccionar a esps estimulos. No justifico mi accionar e incluso me disculpo, pero si entiendo perfectamente porque reaccione asi. Y espero que tu tambien lo entiendas.

Entre los daños tenemos, una noche estropeada, dos corazones magullados, dos egos ofendidos. La noche la podemos recuperar, los corazones los podemos sanar y los egos los debemos expatriar muy lejos de aqui.

Lo importante de todo es que te amo tanto que hasta un pequeño incremento en tu voz me hiere al punto de dejarme paralizado. Y tu me amas tanto que ya comienzas a conocerme. Y eso es muy bueno en una relacion. Te soy sincero... aun sigo enojado... o descorazonado para ser mas exacto. Son las 6 y 44 am y no he podido dormir toda la madrugada pensando en ti y en la falta que me haces en este momento...

Ayer (hoy) no peleamos, simplemente aprendimos que nos necesitamos tanto que el simple hecho de ignorarnos nos duele en el alma... Sabes que a mi el enojo se me pasa rapidamente. Espero que a ti tambien... Te disculpaste y no acepte tus disculpas y te enojaste por ello. Es tiempo ahora de que tu aceptes las mias. La hora de los egos y los orgullos debe terminar y espero a que junto conmigo me ayudes a dar ese paso.

Aprendi a quererte como amiga, aprendi a enamorarme de ti, aprendi a amarte conociendote dia a dia y ahora me es imposible vivir sin ti. Y es que te admiro, te quiero, te respeto y te amo, no por lo que tienes, o hiciste o incluso haces... sino por la historia que has hecho a mi lado.

Tu eres el viento que empuja mis alas Gusanita, eres la razon por la cual ahora vuelo en este sueño de amor a tu lado, eres de quien he aprendido las mejores cosas en mucho tiempo y sobretodo eres la razon por la cual ahora trato de ser un hombre mejor de lo que en realidad soy.

Por todo eso simplemente tengo dos palabras para ti:

TE AMO...
(perdoname nenita)

PD: Gusa y yo volvimos... se suponia que el post de la reconciliacion era el que venia, pero esto tenia que escribirlo ahora mismo. Pronto el post de la reconciliacion.

THIS IS THE END, MY FRIENDS

2006-10-18T12:33:00.000-07:00

Y se acabo...

Dos y algo de la tarde y me siento el ser mas vacio del planeta. Hace algunos minutos mi relacion con Gusanita llego a su fin, esta vez de manera definitiva. Luego de casi una decena o mas de amagos de terminar, el dia de hoy si llevamos nuestra sentencia de muerte como pareja hasta el fin.

Al borrar su MSN de mis distintos correos siento como si estuviera asistiendo al funeral de una parte de mi vida. Y es que ella significo (y significa) mucho en mi abrumada existencia. Su no presencia desde estos momentos me va a provocar sin lugar a dudas una nube depresiva que no me abandonara en mucho tiempo.

Para aquellos que dicen que escribo mejor cuando estoy asi, pues supongo que estaran de placemes. En cuanto a mi, simplemente me dejare llevar por la corriente de la tristeza mas no de la nostalgia porque ese seria un martirio demasiado pesado para llevarlo en mi espalda. Ahora simplemente me queda sumergirme al maximo en mis actividades para engañar a mi abrumado corazon o al menos para no darle tiempo a relamerse de sus heridas.

La situacion por la cabaña del Fenix, no es del todo buena... la verdad ultimamente ando peleandome con todo el mundo y las alegrias que tenia eran minimas y contadas. De esas al menos un 70% eran prodigadas por las gusaventuras que ella me narraba a diario y que hacian que el camino por este valle de lagrimas fuese menos pesado.

Ahora ella no esta ni estara mas... y no puedo mas que dejarme vencer por las lagrimas que comienzan a caer una tras de otra como un tibio homenaje a ella, a su presencia y sobretodo a su ausencia. Y es que el amor eterno dura hasta que se acaba...

En casos como este usualmente acostumbramos a maldecir al amor... pero yo mas bien bendigo y doy gracias a lo que pude vivir con ella pues pude ser muy feliz durante este cortisimo tiempo juntos. Aprendi muchas cosas de ella que me acompañaran toda la vida y solo me queda darle las gracias a Dios o al destino o a quien quiera que sea que me permitio conocerla.

Para finalizar un mensaje para ella porque se que es habitual lectora de esta pagina:

Cyn, sabes... aprendi a amarte y respetarte como a nadie lo habia hecho en mucho tiempo... y si lo nuestro no funciono o se acabo, no es culpa de nadie simplemente asi lo quizo el destino... te ame muchisimo ( y aun lo sigo haciendo) y no te voy a olvidar nunca... te deseo que encuentres lo que tanto buscas y que seas feliz en tu vida...

PD: Ojala algun dia puedas darte una vuelta por Peru para que conozcas mi pais y veas todas las maravillas de las que te hable en nuestras noches inacabables de extensas conversas. Tal vez el tiempo cure nuestras heridas y si quieres, como amigos, pueda ser tu guia por aqui y pasear por alguna calle de Cusco mirando la luna como prometimos en algun momento... Un beso

Cuando estoy solo... donde voy a estar sin tu amor...

2006-10-15T12:10:00.000-07:00

- Ingrata... no me digas que me quieres.... - cantaba desaforadamente el cantante de Cafe Tacuba en aquella ruidosa y bulliciosa discoteca, mientras que cientos de jovenes ya macerados en litros de espumante cerveza, danzaban alegremente al compas de aquella cancion de un amor que dejo de andar.

Y aunque el ambiente era de fiesta y todas las caras reflejaban alegria y felicidad, habia una que denotaba tristeza y nostalgia, la mia. Bien lo dijo Joaquin Sabina que no hay nostalgia peor que añorar lo que nunca jamas existio, y exactamente eso hacia yo desentonando con el ritmo desbocado y el aroma a fiesta que se respiraba en aquella discoteca.

Horas antes, Gusanita y yo habiamos peleado (...otra vez...) por mi falta de consideracion y/o delicadeza que segun ella, mostre y sigo mostrando como si el desapego hacia ella fuese una condicion en mi, una forma que deliberadamente elijo para hacerle daño.

No voy a detallar razones personales por las cuales niego totalmente las imputaciones que me hace, pero si dire que sus acusaciones causan en mi mucho daño. Pero mas importante que ello es el daño que ocasiona en nuestra ya desmejorada relacion. Y no solo eso, sino que en realidad lo que ella siente, ese abandono emocional de mi parte, y lo que yo siento, el ser continuamente juzgado, hacen una combinacion letal que desangra de a pocos el amor que sentimos el uno por el otro.

Pero cuando estoy solo, como ayer (a pesar de las cientos de personas que danzaban y bebian a mi lado) simplemente no dejo de pensar en ella. Me la imagino bailando en medio de aquella pista de baila, moviendo las manos en el aire, meneando las caderas y riendo con esa risa tan suya que de solo recordarla hace que tibias gotas saladas recorran mi rostro.

Y es que no hay nostalgia peor que añorar lo que nunca jamas existio...

Mas nunca podre negar que la amo... La amo por lo que es, pero la amo mas por que a su lado siempre quiero ser un mejor hombre de lo que soy en realidad... La amo por que ella me hace sentir un calorcito rebonito aqui dentro de mi, en mi pecho... La amo porque me hace sentir humano...

Solo se que te amo, Gusanita...

¿Aun me amas tu?

Noche en Tierra de Dios

2006-10-12T18:56:00.000-07:00

Estos dias se han ido volando y casi sin darme cuenta. Y es que con el trabajo y lo del Aniversario de la P (lista de Mar de Copas) ni tiempo he tenido para darme un respiro y caer en cuenta de lo que ando perdiendo.

Mas abandonada que Candy en el Hogar de Pony, mi novia (la Gusanita) ha estado soportando estoicamente mi no presencia... bueno... la verdad que ni tan estoicamente porque ella es de las que se quejan porque el dia anda nublado y tambien por que hay mucho sol... pero bromas aparte, sus ultimas quejas han sido mas que fundadas.

Nuestra relacion se inicio con un flujo de comunicacion mas que excelente. Dias enteros nos la pasabamos frente a la PC compartiendo casi toda nuestra vida mediante el MSN y no tengo que decir el placer que nos ocasionaba esas sesiones de 7, 8 y mas horas continuas frente a lla pantalla del computador.

Hoy apenas si nos vemos un par de horas, las cuales echamos a estropear con discusiones sin sentido que nos afectan profundamente y que nos abren la puerta de la nostalgia de dias y noches como las de antes.

Pero aun se respira mucho amor entre nosotros... y es que a veces nos olvidamos (o tal vez nos cansamos) de las contiendas y los reclamos y damos paso a una dulce y amorosa tregua. En estos momentos se puede respirar el amor que brota a borbotones de ambos. Y es que una relacion a la distancia no es un juego de niños ni un paseo en el campo. Es tan compleja (y mas) como cualquier relacion "carne y hueso" (... no me gusta usar esta expresion, porke ambos somos seres de carne y hueso (yo un poco mas CARNOSO que mi adorado tormento) que utilizamos la PC para engañar a la cruel lejania)

Muchas personas me preguntan que es lo que en realidad siento y sonrien desconfiados cuando digo que ESTOY TOTALMENTE ENAMORADO pero eso ya no me importa... porque lo verdaderamente importante es lo que podamos sentir Gusanita y yo y mientras sienta que dentro de ella hay un poco de amor, seguire luchando por lo nuestro sin importar que el mundo entero grite su desacuerdo.

Es realmente bello estar enamorado, pero mucho mas bello es ser correspondido, porque por mas grande que sea el amor de uno, no alcanza para dos personas. Por todo lo que Cyn me ha demostrado le debo (aparte del incondicional amor que le tengo) mucho respeto a ella y a nuestra relacion, por lo que debo decir que este galan ya salio de circulacion en el mundo de la conquista y el gilerio (... lo lamento Ale, pero tu amiga pidio mano primero...)

Y a pesar de que Gusanita ha traido mucho dolor al sindicato de solteras y casaderas de Lima por haber sacado de circulacion a uno de sus mejores partidos, solo me queda por decir que con Cyn me saque la loteria y aun no entiendo como puede soportarme tanto...

Solo se amor... que algun dia, muy pronto, podre reflejarme en tus ojos y ver en profundidad lo hermoso del amor que nos profesamos... en cuanto llegue nuestro dia, simplemente sigamos con nuestras GUSA-AVE-NTURA MAGICA y compartamos noches como la de hace un par de dias, que nos hizo ver lo mucho que significa para nosotros el estar juntos...

Prometo escribir mas seguido de lo que he estado haciendolo ultimamente

Lo Ultimo

Alguien sabe donde venden tampones para los oidos... pa evitar que uno se quede sordo... jajajaja

Te amo mas que nunca Gusanita...

...pero se que puedo amarte mas

MAGIA ENLUNADA

2006-10-03T13:47:00.000-07:00

Cuando Gus se percato que tal vez habia cometido un error al estacionarse frente a la Fuente del Camaron era demasiado tarde. Ya su hermana habia descendido del auto, y con apurados pasos vacilantes debido al alcohol consumido aquella noche, cruzaba la autopista sin percatarse en el trafico de los vehiculos. Mas debido a las altas horas de la noche, ningun coche se divisaba en aquella acera de dos vias.

Cynthia ya dibujaba lagrimas en los ojos desde antes de abandonar la camioneta de Gus pero ahora era un verdadero rio de salobres gotas las que mojaban su rostro, mucho mas incluso que la moderada garua que empezaba a mojar la noche de Isla del Carmen. Solo tenia en su mente dos palabras... dos palabras que guardo por mucho, demasiado tiempo...

Fuera de si y gobernada por un instinto incontrolable, se adentro en la fuente empapandose hasta las rodillas mientras intentaba escalar aquella estructura de concreto ante los desconcertados ojos de su hermano. Y cuando logro a medias su cometido dejo escapar de su garganta como una explosion aquel nudo que por tanto tiempo la anduvo ahorcando en silencio.

- !!!Luna... ve y dile que lo amo!!! !!! Dile que aqui lo espero!!!

Mientras aquella enorme luna que se dibujaba en la oscuridad hibase alejando cada vez mas, yendo quien sabe adonde, los gritos destemplados de Cynthia quebraban la tranquila noche pueblerina de la isla. Una y mil veces mas pudo oirse encima de la fuente del Camaron aquel llamado que nadie con excepcion de ella podia entender a cabalidad.

Solamente el fuerte abrazo de su hermano pudo devolverla por un momento a la realidad. En ese instante comprendio que a pesar de que gritase la noche entera, El aun permaneceria a miles de kilometros de ahi... tal vez por mucho tiempo mas... y nuevamente envuelta en lagrimas camino escoltada por Gustavo hacia el coche que habia abandonado tan intempestivamente.

Y cuando ya habia abierto la puerta para ingresar al vehiculo, diviso una sombra al borde de una esquina en aquella calle. La negritud del momento no permitia ver claramente de quien se trataba pero ella sabia... si sabia...

Solto la puerta y safose de los brazos de su hermano como pudo y corrio hacia aquella esquina con la velocidad que solo lo inentendible puede dar. Unos pasos antes se detuvo... no habia duda... ERA EL

EL retrocedio unos pasos desapareciendo de su vista al voltear la esquina... ella creyo que lo perdia y corrio hacia el con el corazon dando vuelcos y saliendo de su pecho... Al voltear la esquina, la recibieron unos brazos y unos labios que se unieron en un santiamen sin dejarla siquiera respirar.. Aquel beso tan sublime lleno de los mas delicados sentimientos que solo el alma puede bordar atravezo la frialdad de aquella noche lluviosa, dejando a dos amantes con el paraguas de su amor como escudo...

Ella tenia mil preguntas para el... El se llevo un dedo a la boca y pidio silencio... volvio a besarla tiernamente y solo dijo

- Estoy esperandote en la casa... ven pronto

Y solo basto un pestañeo de Cyn para desaparecer en el preciso instante en que Gustavo volvia a abrazarla para esta vez definitivamente llevarla al coche.

Ella simplemente sonrio... miro al cielo... a la inmensa luna que alumbraba la noche carmelita y dijo

- Luna... dile que voy a casa...

Extrañandote

2006-09-10T17:34:00.000-07:00

Mis ultimos dias han estado mas grises que de costumbre. Y es que sumado al mas triste cielo del planeta que padecemos a diario los limeños, al frigido clima que hace que la convivencia entre frazadas sea de caracter obligatorio, estos dias he padecido el peor de mis males... estar sin ti.

Y a pesar de que a diario trato de estar presente en tu vida, se me hace dificil de soportar el hecho de no tenerte como antes, de no oir tu calida voz que a traves de un microfono y unos audifonos me hacen tenerte tan cerca, a veces casi a mi lado sintiendo tu calor, tus latidos y sobretodo sentir el amor que recorre nuestras venas.

Hoy escribo estas lineas porque nuevamente no te encuentro en el MSN... y siendo esta nuestra unica via de comunicacion te siento mas lejana que los mas de 10,000 km que nos separan. Entiendo ahora eso de que una relacion a distancia y via MSN puede convertirse del mas sublime sueño en una de las mas poderosas torturas al ver que nuestra comunicacion se ha convertido en un ejercicio limitado a las normas que una cabina publica puede traer consigo.

Que distinto es estar "juntos" en mi habitacion sin mas pudor o compañia que lo que nuestra imaginacion desea. Conversando de mil y un temas con aquella forma tan nuestra que nos invita a la risa facil al deseo ferviente de permanecer juntos una y mil noches mas como aquella. Esas interminables noches que se extendian hasta las 4 a 5 de la madrugada casi sin darnos cuenta del tiempo.

Pero por otra lado creo que ha sido hasta beneficiosa esta separacion forzada porque estoy aprendiendo a disfrutar aun mas los pequeños momentos junto a ti, con esa compañia que me hace sentir tan afortunado, un ser bendecido por el destino al haberte podido conocer una tarde a aquel 2 de junio. De aquel que se fue enamorando de ti con una velocidad inusitada... de aquel que una tarde del 5 de julio no resistio mas y te dijo que compartieras su alocada existencia con el y que le dieses el sentido que le faltaba. Aquel que te hizo llorar y reir, aquel al que hiciste llorar y reir tambien. Pero sobretodo a aquel que supo curar sus heridas de amor de batallas anteriores... supo quitarse la flecha clavada de su sangrante corazon y poco a poco ponerse nuevamente de pie en este campo de batalla llamado amor... y todo gracias a los cuidados de tus gentiles manos, de tu sabia voz, de tu calurosa compañia... tu hiciste que esto fuera posible y ahora ya recuperado del todo, solo puedo decirte que te amo y que me doy cuenta ahora que me haces tanta falta...

Te extraño tanto como lo hace una flor al rocio del amanecer, aquel que le dara un dia mas de vida... eso eres tu para mi Gusanita... un dia mas de vida...

Te amo preciosa

Cuando Pienso y Estoy Solo

2006-08-30T16:13:00.000-07:00

Ha pasado algun tiempo desde el post anterior. Y aunque aun estoy junto a Gusanita, siento que nos hemos dejado envolver en un circulo vicioso donde las peleas son la constante y donde la tan necesaria paz y la alegria aparecen en contadisimas ocasiones. Y es que es muy dificil llevar una relacion donde lo mas cercano a ella son algunas fotos pixeleadas a fondo profundo para hacerla mas real de lo que su naturaleza lo exige.

Acabamos de pelear, nada novedoso si es que desean saberlo, y otra vez por alguna estupidez mia o suya... la verdad que importa quien inicio la discusion, el hecho es que nuevamente nos vemos el uno al otro con desagrado, como queriendo dar por terminada esta historia que a veces se torna asfixiante.

Y porque sigo con eso, se preguntaran... porque no mandar a volar todo esto de una buena vez y darme a la caza de mi siguente AMOR PERRO AMOR... tambien me lo he preguntado y la respuesta que brota con la inocencia de los sentimientos alterados es que LA AMO

Iluminando el cielo con tu sonrisa

2006-08-07T08:18:00.000-07:00

Como puede uno sentirse bien cuando sientes que a pesar de amar con toda el alma, no es suficiente aun. Cuando las distancias se hacen tan grandes como una ausencia o como una palabra con voz levantada. Como decirle a alguien que la amas, si no puedes mirar sus ojos, si no puedes tomarle de las manos y simplemente hacer que el momento hable por ti.

Y si no puedes compartir con ella un dulce o un beso... no creen que es muy dificil vivir asi... sin poder tomar las lagrimas de ella entre tus dedos, abrazarla con mucho cuidado, como quien trata de evitar que a una rosa se le caiga un petalo, y con una broma tonta robarle una sonrisa y calmar su taciturno corazon.

Yo la amo, realmente la amo... pero ambos aun no logramos el punto equilibrado de una relacion estable. Las peleas son constantes y por cosas tan pequeñas como el no responderle rapidamente alguna interrogante. Supongo que el equilibrio nos lo dara el tiempo y el ver dia a dia como la relacion va quemando etapas y se fortifica en base a nuestras acciones.

Ninguno de los dos la tiene facil, es cierto. Pero creo que aun ambos tenemos las ganas de sacar esto a flote. Nuestro amor es como un barco que tiene ciertos problemas para navegar, pero que aun no encalla en las fangosaas aguas de la desidia o de la monotonia.

Gusanita, no te canses de luchar a mi lado... tenemos poco que perder, pero mucho que ganar. Sobretodo yo, tengo MUCHISIMO por ganar pues no creo que una mujer como tu, vuelva a posarse en mi tormentosa existencia.

Si hay luces que se apagan en nuestro camino... encendamos velas amor... que asi sera muchisimo mas romantica nuestra historia.

Te amo como no te imaginas...

PD: cheka aki amor... http://www.lalistap8.host.sk/gusanita2.swf

Los Primeros Pasos....

2006-08-06T11:44:00.000-07:00

Aquellos nostalgicos primeros dias (nostalgicos es un decir para el poco tiempo que aun tenemos juntos) marcaron lo que seria con el pasar de las noches de luna, una costumbre muy agradable. La conversa desenfadada, la broma facil, la sonrisa a flor de piel siempre nos daban la mano cuando nos uniamos frente a dos frias PCs...

Puedo decir que volvimos humana a esa tecnologica mania que se llama "chat"... Nosotros le dimos alas y sueños a tan inanimados objetos. Y a pesar que aun no habia escuchado su voz, puedo jurarles que cuando ella escribia "jajaja" sin lugar a duda podia escuchar su risa... con la claridad que solo da el interes y las ganas de estar al lado de alguien, podia imaginarla en su habitacion, soñando de la misma manera que yo lo hacia en la mia.

Pero nos costo al principio dejarnos llevar por este sueño, por la locura de la que hoy somos prisioneros gustosos de un amor delirante. Y es que al principio, ambos eramos totalmente reticentes a que una relacion a distancia y solo por msn pudiera culminar exitosamente. Incluso llegamos a prometer que esta amistad no se quebrantaria por imaginarios devaneos amorosos o por fantasias rosas de cuentos de hadas, sino que seriamos amigos, muy buenos amigos, que compartian sus tardes juntos, sus historias de amor, de tristeza, de pasion juntos.. pero siempre con los pies en la tierra.

Pero... uno propone y el amor dispone... dia a dia fuimos acercandonos mas y mas, aprendiendo el uno del otro, sacando los vestidos de gala del alma para sorprender gratamente a la persona con la que se compartia tanto. Las ganas de estar juntos (aun cuando sea por msn) aumentaba cada dia mas y mas haciendo ya muy dificil contener los "te quiero".

Y tambien aparecieron las primeras dudas... ustedes ya saben que mi alma tortuosa no iba a dejar pasar la oportunidad para golpearme como ella sabe hacerlo. Y en compañia de mi depresiva autoestima, estuvieron confabulando para encontrar el momento preciso de atacar. Y pues empezaron los primeros baches en nuestra historia... cosas pequeñas... casi imperceptibles, pero que me recordaban como empzaron las cosas con K.

Y el miedo volvioi...

El amor podria vencerle... se los contare mas adelante...

Por lo pronto, debo ir a hablar con mi gusanita...

Y cuando comenzar no es lo mismo que iniciar...

2006-08-04T12:01:00.000-07:00

Los primeros dias "junto" a Gusanita fueron realmente magicos. Creo que no pudieron ser mas perfectos, si yo mismo hubiese sido el guionista de aquella historia. Comenzaba el dia con una conversa super informal y a la vez tan humana, tan llena de matices donde el cariño y la curiosidad se iban mezclando para conseguir que superemos aquella barrera que nos coloca el estar frente a dos PC`s sin mas remedio que comunicarse a traves del teclado.

Nos descubrimos como dos seres llenos de vida, pero a la vez, llenos de preguntas respecto a temas tan cotidianos como el amor, el sexo, las relaciones, la amistad, etc... Ninguno venia con una postura rigida sino ambos hablabamos como dos amigos de toda la vida aprendiendo el uno del otro sin dejar que la monotonia llegase a nuestros parajes. Las risas fluian tan naturalmente que solo podia imaginar el sonido de aquella risa, de aquel "jajajaja" que veia dibujarse en mi monitor... A veces creia poder escucharla dentro de aquellas letras y a la vez me preguntaba como seria su tono de voz, su manera de hablar, su seriedad al conversar ya en vivo y en directo... Recuerdo que mas de una vez la llame mi "Huckelberry Hound mezclada con Paquita la del Barrio" jajaja... un apelativo que no le agradaba para nada... pero que a mi me hacia destornillarme de la risa.

Los dias pasaban y aunque la razon me gritaba que una relacion como esta, a distancia, por pc y sin mayores ataduras, no tendria sentido alguno, habia a la vez algo que me hacia continuar el flirteo con ella. Y es que siempre tenia la palabra precisa, la sonrisa exacta y la broma calculada que me hacian retorcerme de la risa y pasar un gran momento "a su lado". Las conversas se fueron haciendo adictivas y cada vez pasabamos ambos mucho mas tiempo frente a la PC... Yo tenia una historia de adiccion a la computadora ya conocida, pero ella en cambio apenas si la utilizaba. Y esto cambio desde que nos conocimos. Dejo las salidas con los amigos y amigas, por horas eternas en el MSN con una persona que no habia visto ni siquiera en fotografia.

Este es uno de aquellos primeros mensajes que empezamos a intercambiar con la aun desconocida GUSANITA:

Hola Cynthia

Disculpame que no pude regresar a tiempo... lamentablemente tuve un pequeño percance que me retraso y pues cuando llegue tu ya no estabas. Espero que este impasse no afecte en nada la naciente amistad que estamos empezando a forjar a traves de estupendas conversaciones en el msn.

Ves que tambien puedo escribir como Alexia... jejeje (...que no lea esto...)

Nada... formalito soy de cuando en cuando pero me hace sentir re viejo asi que mejor te escribo como nace psss... La mera mera es que me agradas hartisimo y pues tus mensajes en la lista contienen el chile justo y necesario asi que no cambies, gusanita. Si alguien reclama pos que se las mida conmigo.

Ya te dije que cuando te leo te alucino como una mezcla de Huckelberry Hound, Paquita La Del Barrio y Marimar jejeje... y pues me encanta conversar contigo. Gracias nuevamente por la otra noche, la verdad es que estaba un poco depre y se me fue el malestar platicando contigo. De verdad, gracias.

Y pos nada mas... por ahora... espero verte mas a menudo en el msn y como que ya desde ahora vas teniendo tiempo de aprender a cocinar porque a mi me gusta comer muy bien jejeje. Te envio como archivo adjunto el flash del Gusanito a ver si por fin puedes verlo... Abrelo con el internet explorer.

Hablamos Gusanita
Un beso

El Ave Fenix

Y esta fue su contundente respuesta... (hasta ahora me sigo riendo...)

Inche wey hijoepu, ai me dejaste de tu pendeja esperandote, me saliste mas kabron ke bonito wey. Uta madre!!! komo me komparas kon la pinche vieja esa wey?? Maldita rata de dos patas, te estoy habalndo a ti, no te hagas pendejo jajajajaja. Pos ora si me está llevando la madre kon los examenes así ke no te hagas tantas ilusiones de enkontrarme konektada. Pinche weyyy no mam.... komo ke aprenda a kocinar, tonces pake me toy kemando las pestañas pa ser abogada? No, ni madres wey, yo se tragar muy bien, pero no sé kocinar ni me gusta tampoko, ok? así ke te friegas, kieres tragar pos aprende a kocinar, estamos? jajajaja tu tambien me kaes a toda madre wey. Por cierto, ai te mando el signifikado de la palabra madre, lo iba a mandar a la lista pero komo toy viendo ke son algo mochos, pos mejor no lo mando, bola de pinches espantados, se la dan de muy kabrones y resultan unos persignados. No lo digo x ti, pke ya vi ke tu si aguantas vara, o sea ke tu si le entras al desmadre bien bonito, inche wey, de veras ke si me caes a todisima madre. Bueno, a ver si mas tarde nos konektamos...en el msn wey, no lo ke tu mente pervertida ta pensando, ok?

Te mando un chingo de besos, hay te los pones donde mas te guste jajajajaja

Asi transcurrian largas tardes de chat y corazones que comenzaban a despertar de su letargo... heridas de batallas de amor se curaban y poco a poco la esperanza volvia a hacerme prisionero. Y a pesar de que prometi a su mejor amiga no enamorarme, a pesar de que sabia que era una locura el pensar en una relacion mas alla de lo amical con ella, a pesar que me decia que esto solamente era un sueño... comence a vernos a los dos como uno solo... a ella y a mi lejos de este mundo... lejos de cualquier mundo... comence a dibujarnos en una burbuja donde solo existiamos los dos y donde todo aquello que nos hiciera feliz estaba permitido...

Empece a soñar...

Y soñare junto a ella, mientras ella quiera soñar conmigo

2006-08-03T07:05:00.000-07:00

Esta bien... lo reconozco... fui un ingrato...

Lo fui con esta pagina que tantas satisfacciones me dio, con los chicos que leian las historias que yo publicaba y que me animaban a seguir narrando mis (des)aventuras psico-sexo-amorosas, con las chicas que me pedian consejos o que me daban su simpatia y sus condolenscias por todo lo que K. hacia conmigo, lo fue hasta conmigo mismo pues, estas paginita me ahorro horas de horas en la oficina de un psicologo y evito que terminara (mas) turbado de la cabeza...

A todos ellos ( y a mi mismo) he de decirles que

HE VUELTO

Este fenix resurge de sus cenizas una vez mas para volverse a subir al caballo del amor. Y como los que al menos han leido un par de post de este humilde blog sabran, no sera una empresa facil. No lo es para nadie y mucho menos para mi, un obseso maniaco compulsivo que no puede dejar de pensar que la fatalidad es para mi allgo asi como una profesion o una carrera a seguir. Como si mi destino estuviera ya marcado por las notas mas oscuras y melodramaticas en el pentagrama de la desdicha y el desapego. Pero aun asi, estoy aqui nuevamente dispuesto a dar mi vida para hacer que este AMOR PERRO - PERRO AMOR funcione y sea el definitivo o al menos... morir en el intento.

Supongo que se preguntan quien es la linda señorita de la foto de arriba, verdad?. Pues dejare que ella misma se presente:

Ke onda chavos, ya llegué, ya stoy aki. me llamo Cinthya Guadalupe, alias La Gusanita, y ke kreen, soy mexicana, alguna bronca?

Ai les van mis datos pa ke se den una idea de komo toy de shula.

En julio cumpliiré 24 añitos.

Mis karacteristikas:

CABELLO: si, en la cabeza

.OJOS: dos.

NARIZ, una.

BOKITA: una y si supieran lo ke sabe decir y hacer!!

MEDIDAS: 90 se sienta y revienta.

ESTATURA: si me ves de arriba pa bajo, soy shaparra y si me ves de abajo pa arriba soy alta.

PESO: depende la posición, juajuajua

Diganme como no enamorarse inmediatamente de alguien como ella... A mi me capturo desde el primer momento y quise conocerla casi con desesperacion. Agregue el msn que venia junto a la misiva anterior y estuve casi todo aquel dia esperando que la dichosa Gusanita se conectase. Y cuando ya al final de aquel dia, mis esperanzas se desvanecian y pasaban a convertirse en una resignacion mortuoria, pude al fin ver como su nick aparecia en la lista de conectados de mi msn.

Lo que siguio fue una conversa de lo mas sublime, descarnada, tonta, intensa y magica que termino por convencerme que tal vez y solo tal vez habia encontrado una candidata para ser la complice de mis aventuras en este valle de lagrimas.

Aquel dia fue una tarde/noche llena de descubrimientos, de sonrisas, de mucha alegria, demasiada para un solo dia y que me llevo a despues de mucho tiempo, irme a la cama con una sonrisa dibujada en mi rostro. Siento que este es el inicio de una nueva aventura, me siento listo para irme de cruzada por los vericuecos del romance, se que habran muchas lagrimas en el camino y mucho tiempo de oscuridad, pero mi esperanza de hallar lo que tanto he buscado me hacen ser muy optimista en cuanto a lo que me espera mas adelante.

Simplemente ahora nos toca vivir y querer... lo que conocere luego... ya lo sabran...

Ahora, disculpen pero debo iniciar mi MSN... es que Gusanita va a venir... y... bueno... UDs ya saben...

Sexo Compro... Sexo Vendo...

2006-03-29T02:10:00.000-08:00

El tema de hoy... sin mayores preambulos ni tabues de por medio es el SEXO... simple y llano SEXO tambien llamado contacto sexual, relaciones intimas, hacer el amor, tirar, funky funkear, mojar el payaso, meterse un polvo, matar, coger, follar, choque y fuga, saca-mete-y-sacude, agarrar un viaje, etcetera, etcetera, etcetera... y pongan ahi todas las variantes que nuestra habla coloquial ha endilgado a tan sublime acto de introducir el pene hasta las bolas y venirse.

Son casi las 6 de la mañana y esta amaneciendo. Yo desde mi cuarto estoy mamotreteando este post y en la cama de mi vieja (de viaje la vieja) duerme placidamente mi vecina de al lado cansada de haber estado toda la noche "poniendome sus tobillos como aretes". Yo por mi parte tambien estoy agotado pero soy un noctambulo de larga data asi que prefiero dormir luego del desayuno. Ademas dentro de 20 minutos debo pasarle la voz para que vaya a ver si ya se despertaron sus dos preciosas hijas y alistarles los utiles para llevarlas al nido. Vaya madre ejemplar. Por el esposo ni preocuparnos... esta de comision en Trujillo y vendra dentro de dos dias. Y mientras el se quede por Trujillo, yo estare de paseo por ese "Chiclayo".

Pero el tema de este post no es ver que tan machista desagradablemente rimbombante puedo ser sino mas bien cavilar algunas ideas sueltas de lo que representa el sexo en mi vida, en la vida de mis conocidos, en tu vida quizas... es decir en la vida diaria.

Cada dia estoy mas seguro que el mundo ya se jodio. Y se jode cada vez mas... Y ustedes preguntan porque? por la globalizacion?? pues no... Por el efecto invernadero??? tampoco... por la eterna lucha del capitalismo avazallador que mantiene en la pobreza y en la ignorancia a la mayor parte del mundo solo para continuar enriqueciendose a costa de la explotacion del hombre por el hombre??? menos... El mundo se jode el dia en que la mujer le pierde el miedo al placer. Nadie va a quitarme la idea de que ahora la mujer no posee mas ese "instinto maternal" mas bien lo ha reemplazado (mejorado, complementado, potenciado) por un "instinto kchril". Asi es asi como lo leen. Esa condicion innata y diferenciadora que EL HOMBRE poseia y poseyo por siglos y siglos, debido a una mutacion social y la caida del poder a traves del miedo que tenia la Iglesia Catolica (y demas religiones) ha sido tomada (y a veces acrecentada) por LA MUJER.

Resultado... Hombres... aprendan a lavar, planchar y a cocinar... ya nos fuimos a la mierda!!!

No fue una revolucion, ni tampoco un elegido, ni siquiera hubo necesidad de muchos años para que la mujer (ahora mas que nunca) se haya puesto a reclamar la IGUALDAD con sus congeneres masculinos. Lo unico que se necesito fue un orgasmo y una mujer medianamente satisfecha. Y todo cambio... para siempre.

Recuedrod cuando tenia 17 años... Guns and Roses la rompia... y a lo maximo que llegaba era a masturbarme en grupo viendo Porkys... Las chicas de esa epoca a esa edad eran aun medio mongas... llenaban Slams, hacian sus dibujitos en sus Scketch Books y los llevaban en sus Trapper Keepers... Los besos en el cine eran fabulosos y uno salia con una cara de enamorado total luego de haberle podido robar un par de besos en "el oscurito"... Lamentablemente los buenos tiempos pasaron....

Mi ultima enamorada (un año y algo) tenia 19 años... me embelecio su imagen de niña angel y crei estar frente a un querubin del cielo... hasta que me tiro... porque si... ella me tiro... les aseguro que si no lo hubiera pasado no lo hubiese creido. Su falta de sabiduria en el arte amatorio la suplia con unas ganas envidiables y un libido de una mujer de 30 años. De ella voy a recordar los amaneceres en sus brazos y un dolor de prostata ocasionado por la exigencia continua. La imaginacion de mi partner era otro dolor de cabeza para mi cuyas coyunturas y pertrechos fisicos ya estan mermados por la edad. Estar con ella era tener que tomar dos doloflans luego...

La mujercita que duerme placidamente en el cuarto de al lado con las justas llega a los 24 años. Madre a los 20 y casada a los pocos meses de eso con un respetable señor que le dobla la edad. El le da la seguridad economica para ella y para sus hijas... y quien sabe tambien cubre su necesidad de cariño. Pero evidentemente no llega a la cuota de orgasmos necesarios que requiere su esposa para ser feliz... (de lo contrario, no estaria donde esta ahora) Me entienden ahora de lo que hablo... la revolucion orgasmisca femenina nos ha puesto al borde de un colapso social. Los cuernos ya son medianamente aceptados en nuestra sociedad como algo "normal". Se perdona el pecado pero aun no "el escandalo" y ese es el siguiente paso que busca la mujer cazadora. Ahora ya no se esconde entre mantos oscuros de la noche o neonizadas habitaciones de hostal. Ella ahora quiere que todos se enteren (al menos subconcientemente) que son capaces de conseguir y proporcionarse lo que necesitan... Esa satisfaccion de necesidades las llevara irremediablemente a un proximo Matriarcado Institucional (cuya existencia hace miles de años ya ha sido comprobada) y conducira a la eliminacion y la desaparicion de la sociedad como la vemos ahora.

Y todo por un polvo...

¿Increible, no?

PD: Este post esta dedicado a todas mis amigas BUSCADORAS DE PLACER sin que ello signifique un insulto o calificativo denigrante sino por el contrario es una homenaje a su valor por reconocer el disfrute de su sexualidad y placer. Para todas ustedes un beso... y sigan teniendo esos grandes orgasmos que suelen contarme y pues... compartan alguno conmigo, no?

He Vuelto

2006-03-15T00:47:00.000-08:00

Si señores... HE VUELTO

Deje abandonado durante un tiempo a mis Perros Amores y esto basicamente porque se me acabo mi Perro Amor - Amor Perro que tanto persegui durante estas paginas. El final de la historia llego y las cadenas dejaron de sujetarme a su boca, a sus caderas, a sus cabellos y a sus ojos enormes como vitrales de iglesia.

Para esta vuelta decidi que debia hacer algo especial para ella... como ultimo paso... como ultima locura por y para ella. Asi que decidi hacerle una cancion:

Esto es para ti mi querida K.

Un cigarrillo al pie del Pan de Azucar

Y al fin me he alejado
lejos estoy de ti como hemos acordado
las viejas amenazas
hoy las he cumplido
yo no estas conmigo
mas no te olvidado

El camino es pesado
la maleta en la espalda de penas y llantos
las rodillas maltrechas son pruebas al canto
la historia ha burlado
como un ciego disparo
un furtivo escape... casi forzado

Y un cigarrillo al fumar
tu te aparecias en mis recuerdos
atado a tus manos te acariciaba
tus mejillas jugando
con bromas sin palabras
en la sucia escalera de tu casa

Tus labios se posaban cerrando mis ojos por primera vez
saboreando tu alma de mocosa
tus brazos me ataban tomando mis alas por ultima vez
embriagando tu aroma a rosas

Los besos en el parquere
aparecian en el humo del cigarro
y a pesar de estar sentado
algo cansado
danzaba contigo un baile alocado

no fui tu primera vez
pero fuiste la primera en marcar mi vida
y aunque tambien lo hacia, y con mucha frecuencia
el amor lo encontre en tu posada

Discusiones y envidias
nos hicieron la vida imposible
crei que al amor venceria
sin ninguna duda
y perdi la partida por completo

Tus labios se posaban cerrando mis ojos por primera vez
saboreando tu alma de mocosa
tus brazos me ataban tomando mis alas por ultima vez
embriagando tu aroma a rosas

Y fue ya para febrero
que el amor lo habias encontrado
y un niño atrevido me habia arrancado
el amor de mi vida
sin mas reparo
pero crei que el destino estaba de mi lado

Trate de recuperarla señor
y di la batalla mas dura en mil años
con mi amor la fui asfixiando
pero yo me decia, tras unos instantes y un regalito
volveras a mis pasos cansados

Fue una tortura extensa de dias buscandola y de promesas
de meses de angustias y caricias presas
de besos reprimidos, de almas caidas
que solo el tiempo pudo curarme
Y enciendo un cigarro
aun dueles y lo sabes

El Concierto de Fin de Año de MAR DE COPAS EN DVD

2006-01-05T12:47:00.000-08:00

Si te gusta la música de Mar de Copas, no puedes perderte esta oportunidad de tener el DVD del último concierto de los MDC en LA NOCHE DE BARRANCO (29 de Dic del 2005).

Para mayor información acerca de como puedes ganarte el DVD (ojo, DVD no vcd) de Mar de Copas en concierto GRATIS... entra a la pagina www.listap.blogspot.com y enterate de que debes hacer para ganarte con este super conciertazo.

Algunos Temas del DVD: Fugitivo, Un Dia Sin Sexo, Corazon de Acero, Perdido, Llevame, El Rumbo del Mar, Despedida, Serenata, Otra Cancion / Con el Mar, etc...

Navidad...

2005-12-24T18:09:00.000-08:00

8 y algo de la noche...

Hoy es navidad... y mientras Papa Noel ensaya los pasos de un perreo conocido hasta la saciedad con una de las bailarinas del show infantil que complementa la chocolatada para los niños que estamos ofreciendo junto al grupo de amigos de la cuadra, mi mente no deja de extrañar la eterna presencia (o deberia decir ausencia) de K.

Solo mi pequeño pekinés parece compartir conmigo esa pequeña desazón que me produce estas fiestas. Acostado a mi lado sin mayor interés en la Navidad que el buen trozo de pavo que esta noche le tocará, mi buen cachorro olfatea sus partes privadas intuyendo que algo no anda del todo bien. Sabe que tanta algarabía y parafernalia navideña no sirve para llenar vacios que en estas fiestas se engrandecen mas y mas.

Y de igual manera me encuentro yo. Todo el dia estuve con un buen humor aparente (el mismo que mantengo hasta ahora) pero dentro de mi hay una pequeña espina que aun no deja de recordarme que ella no esta aqui conmigo como hace un año estuvo...

23 de Diciembre del 2004... 11 y 30 pm:

Encerrados en mi habitación, K. y yo nos escuchabamos decirnos las palabras mas suaves que en mucho tiempo una mujer tuvo para conmigo. Aquel dia ella habia venido minutos antes de las 11 pm convertida en un mar de lágrimas. Al parecer una pelea en su casa había terminado por convertir en dos bandos a los miembros de su familia. Sin saber que hacer, habia decidido recurrir a quien en teoría era parte de su vida en ese momento. A mi.

Calmarla jamas fue un problema para mi. Solo debia recibirla en mis brazos y dejarla llorar mientras acicalaba su hermosa cabellera ondulada. Debia besarla de cuando en cuando en la frente y finalmente tomarle las manos, mirarla directamente a los ojos y decirle que jamas permitiría que a ella le suceda algo malo. Era casi como sobarle la rodilla luego de una caída y cantarle delicadamente "sana sana colita de rana" a una niña. Nunca fallaba.

Una vez que ha olvidado la razón de sus lágrimas se convierte en la niña mas dulce que jamas pudieran imaginar. Hasta mi madre pensaba que dentro de las cuatro paredes de mi habitación se desataban las mas tórridas escenas de sexo hardcore cuando K. y yo cerrabamos las puertas. La verdad es que terminabamos agotados y sudorosos de nuestras épicas batallas de almohadazos o de bailar el Maomeno o simplemente de imaginarnos en un concierto de Mar de Copas y poguear de lo lindo en los 20 metros cuadrados de mi cuarto.
Y luego nada como un buen yogurt de Vainilla Francesa para recuperar fuerzas y ver dos y hasta tres pelis seguidas tirados en mi cama.

Pero ese particular dia y exactamente 3 minutos antes de las cero horas del 24 de diciembre recuerdo como si fuera ayer sus palabras

- Pide un deseo mi osito panchonchito... - recordar la ternura de su voz hace que mis ojos se nublen

- Deseo que no pase el tiempo y que nos quedemos asi para siempre... tirados en la cama sin pensar en las preocupaciones... solo... siendo felices

- No no no no... los deseos no se dicen... sino no se cumplen... tienes que pedir otro deseo mongolo -

- .... (deseo que te enamores de mi)

- ¿Ya pensaste tu deseo nuevo?

- Si

- Yo tambien...

Mis manos recorrian su rostro como queriendo memorizar cada sector de su expresión y mi boca resoplaba entre sus cabellos para acrecentar el aroma que emanaba de ellos y me hacia sentir extasiado. De pronto de aquellos carnosos labios tan llenos de candidez que solo los 19 años pueden dar salen las siguientes palabras:

- ¿Seremos amigos para siempre siempre siempre, verdad?

- Para siempre... de eso me encargo yo... aunque tu no quieras, jajaja...

- Como no habría de querer si eres lo mejor que me ha pasado en este año... eres mi angel de la guarda... No sabes cuanto significas para mi... realmente no lo sabes...

- Espero que sea asi, bebita, de verdad que si...

23 de Diciembre del 2005 ... 10 y 45 pm:

- K. esta durmiendo... dice que vengas mañana porque esta cansada - repite la orden una de sus primas

- Ok

No tengo ni fuerzas ni ganas para darle pelea al hecho de que ha pasado tanto en un año. Es increible como el cariño puede esfumarse poco a poco y como la apatía y el cansancio pueden ganarle la batalla a lo que se llamo amor alguna vez.

Y aunque K. vino a buscarme hoy en la tarde, esta vez decidi "estar demasiado ocupado" y se lo hice saber por boca de uno de mis empleados.

A todos los que hayan tenido la fuerza de haber llegado hasta aqui, ahi les va un consejo.

Si aman a alguien, diganselo a diario... no crean que ella/el lo sabe... repitanlo todas las veces que puedan

Si hay un problema hablenlo... El unico problema que no se resuelve es el que no se conoce ...

Si les gusta alguien... vayan "a por el o ella" ... La peor batalla es la que no se hace...

Hagan el amor como si fuera el ultimo dia que la tuvieras en tus brazos... porque en verdad podria ser el ultimo dia.

Vivan la vida al maximo, exprimanle el jugo de la experiencia, arriesguense, lo unico a perder son unas cuantas lágrimas, lo que hay por ganar es TODO... es la vida misma.

No esperes a estar agonizando para darte cuenta que quieres vivir al maximo. VIVE AL MAXIMO... agoniza despues...

Jamas te arrepientas de lo que hiciste... arrepientete de lo que has dejado de hacer...

Finalmente... cuando encuentres a quien crees que puede ser el amor de tu vida, LUCHA CON TODAS TUS FUERZAS... a veces se pierde (como en mi caso con K.) pero cuando ganas, sencillamente tu vida TENDRA SENTIDO...

Feliz Navidad

(feliz navidad para ti tambien K. )

NID (o de las diferenciales variables en el estudio de la mujer)

2005-12-03T13:35:00.000-08:00

Ja...

Demasiado tarde vi el video de NID que esta colgado en el portal de www.23punk.com pues sobre esta buena cancion de Diazepunk no hay nada en este post a no ser el tìtulo. Y digo demasiado tarde, porque ya este post habia nacido con un parto tan natural que me es de necesidad (¿nid?) el escribirlo.

Hoy desperte nuevamente en un cuarto de hotel. A veces me jode eso y a veces, pues, no. Eso de llegar a casa al mediodia con una resaca infernal y la cabeza reventando como si el Mapache estuviera tocando su bateria dentro de ella ya no va conmigo. Seran los años o la experiencia repetitiva que hastìa. No lo se muy bien, pero como que no logro disfrutar de la misma manera que cuando era un despreocupado adolescente.

Bueno, al grano.

Viendo el cuerpo desnudo de mi acompañante, las mas diversas interrogantes me asaltaron esta mañana. Mientras ella dormìa placidamente en la Queen Size que horas antes habia sido testigo de una batalla amatoria, trataba de entender el porque me importaba dos carajos lo que ella pudiese pensar de mi. ¿Porque ella era simplemente otra mujer comun y corriente, otro "plan calzon", otra "llamada tim", otra "frecuencia latina"...

Lo ùnico que me venia a la mente era salir de ahi a toda prisa. Ella queria seguir durmiendo pero yo no aguantaba un minuto mas de su presencia. O tal vez de mi presencia asistiendo a su presencia. Sali del hostal en lo que una ducha ràpida y el vestirme a la volada me lo permitieron y cuando me disponia a subirme al primer taxi que vi, me detuve a comprar un dvd que K. habia querido ver.

Ni bien el vendedor puso el dvd en mis manos pense que la vida es una mierda. Y mas que la vida, nosotros, la gente, las personas, somos una reverenda mierda. Claro, es facil condenar(me) porque escribo lo que pienso sin censuras autoimpuestas ni mentiras maquilladas, pero reconozcanlo, todos alguna vez nos hemos visto en este trance. En el hecho de ser "mierdas" con alguien. Algun enamorado(a), amigo(a), pariente, etc. ha sufrido por nuestra causa. Eso si, debemos tener miles de miles de argumentos para tratar de pasar como los "buenos" de la pelìcula pero si fueramos totalmente honestos, si apelaramos a la honestidad del anonimato, estoy seguro que mas de uno se reconocerìa como un "mierda".

Y ese es el motivo central de este post. El averiguar porque uno (o porque yo) es (o soy) una mierda con ciertas personas y un casi "santo protector" con otras. A mi edad, aunque es cierto que sufro de una "prolongada adolescencia tardìa", las desventajas de perder la juventud se cubren con otras que los años te van dando, como la experiencia, el èxito econòmico, el poder (si se tiene) el aire paternal y demas argucias que las jovencitas buscan en hombres mayores. Y todos hacemos uso (y a veces abuso) de las ventajas que la vida nos otorga y de otras que le hemos arrancado a la vida a la fuerza.

K. por ejemplo, usa su aire de niña, su belleza efimera, su coqueteria y su inteligencia para ir dando tumbos en esta sociedad. ¿Esta mal que uno abuse de su sex appeal? ¿Es una ruca por ello? hmm... no lo se... es un debate que tendria dos lados bien marcados pero que debera esperar a otro post. En contraparte a ello, yo use (y abuse) de la protecciòn que le supe dar, de mi experiencia en la vida, de el mostrarle sitios nuevos, momentos inolvidables, lugares que nunca penso que existian. Para alguien que frisaba los 20 años y que su ùnica compañia eran las plomas paredes sin pintar de su habitaciòn fue como descubrir el portal a una vida nueva.

Ambos nos usamos, aunque ella no quiera reconocerlo, y ambos abusamos de nuestros poderes para lograr nuestros cometidos. Claro que hubo (y hay) una amistad evidente, pero aun asi. Es mas, no creo en una amistad o en un romance, enamoramiento o relaciòn que sea totalmente desinteresado. Siempre hay un motivo oculto, un interes subrepticio, una motivaciòn camuflada hasta en el amor mas "puro".

A K. le falto un padre. Y a mi me falto una hija. En el medio de todo eso las hormonas y la naturaleza hicieron su trabajo.

Pero ese soy yo...

¿y tu?

¿Con quien has sido mierda ultimamente?

Gracias K.

2005-12-01T07:05:00.000-08:00

Hoy me levante de muy, pero muy buen humor...

Es mas si hubiesen emoticons para colocar en este post, tengan por seguro que estaria lleno de ellos. Y aunque no haya una razón concreta para este repentino ataque de desbordante felicidad si puedo reconocer varios factores que ayudan a ver la vida de una manera mas positiva y si se quiere mas complaciente.

El sol y el comienzo del verano definitivamente es un factor importante para este nuevo estado de animo. Solo pensar en la playita, los cebichitos con sus chelas en Punta Negra o en Pulpos, las noches de parranda en Home o en la jato de playa de Karolito... Se vienen dias buenos y noches mejores.

El trabajo. Diciembre, como todos los años, origina un aumento enorme en el negocio, lo que aunque trae por consiguiente el doble de esfuerzo y el triple de stress, tambien quiere decir que unos centavos mas ingreseran a mi bolsillo.

Este blog. Son muchas las satisfacciones que me ha dado este humilde blog. Desde hace casi 8 meses que decidi iniciar esta aventura como una terapia emocional, he conocido personas maravillosas a las cuales en muchos casos ahora puedo llamar amigos y que de no ser por este medio, hubiese sido imposible el saber de ellos y el reconocer la grandeza de su amistad.

Y entre otras muchas cosas mas, ahora quiero dar gracias a K. Aquella encantadora niña que robo mi corazón y mi alma, y mi aliento durante tanto tiempo. Y que ahora insiste en ser mi amiga a pesar de que yo le doy casi todas las razones del mundo para que de una patada en el culo me aleje de su lado para siempre. Sinceramente que con sus 20 añitos ha tenido la grandeza y la dedicación de soportar mis recurrentes crisis de la mediana edad. Estoicamente cita a cita, debajo de aquella escalera que vio besarla hace mucho tiempo, aquellos desaliñados pasos de concreto sin acabar que me vieron llorar una y mil veces, ahora son testigos de su compañía desinteresada.

Luego de llegar de 12 horas de universidad, de pelear con un enamorado que aun no ve la maravillosa mujercita que tiene a su lado, de tratar de cerrar sus ojos a la apretada realidad económica de su casa, despues de llegar a un sitio gris, donde todos hablan a voz marchante y donde una sonrisa es cosa rara, ella aún tiene la fuerza para soportar la crisis existencial de un adulto que alguna vez llamo "papá". Hemos cambiado los roles. Ahora soy el hijo que no ve la salida al final de la noche y ella es la madre amorosa que trata de repetir una y mil veces que todo cambiara, que todo mejorara y con sus manos mágicas se permite a hacer mi vida menos vacía y sin sentido.

Pero a veces, ni eso es suficiente para mi, y comienzo a torturarla sin piedad. Ella me ha demostrado su cariño una y mil veces, pero aun no estoy satisfecho. Quiero mas, pido mas y exijo mas... Ella no sabe que hacer pero permanece a mi lado, toma aire, trata de entender lo inentendible, pero nunca dice basta... Siempre dice "todo lo que tu digas, pero yo te quiero y nunca voy a dejar de quererte" Y me deja desarmado, sintiendome como una mierda y sin palabras en la boca.

Por eso ahora quiero dedicarle (una vez mas) un post para ella. Para K.

Una buena amiga a la cual aun no he podido entender, ni saber valorar...

Algun día lo hare K.

Tenlo por seguro

Una Vez... Un Beso...

2005-11-23T08:30:00.000-08:00

A veces los ímpetus de una juventud licenciosa no permiten ver el daño causado. Bien dicen que la mentira tiene el rostro de una bella mujer. No te ame, pero lo iba a hacer. No te quise, pero lo hubiese hecho. Pero es que eres tan joven que no resististe. Y fue en ese momento, en ese instante, en esa breve e impensada unión de bocas en que lo nuestro murió antes de haber nacido.

No te culpo, no me culpo ciertamente. Pero duele. No por lo que fue, ni lo por que sera, sino por lo que pudo haber sido y que no sera jamás. Te quedas ahora, tu y tu beso y tus lágrimas. Me voy yo, sin beso y sin lagrimas más con un pequeño agujero en el alma que al salir al exterior se transforma en una mueca mitad sonrisa y mitad suspiro.

Y aunque quisiera voltear una sola vez mas a verte, temo correr la misma suerte fatal de los condenados y convertirme en una inanimada estatua de sal o tal vez aun peor, regresar a tus brazos, secar las lagrimas de tus ojos diciendote que ya todo paso y que todo esta bien y que te perdono.

Mas sigo dando pasos lentos, uno tras otro mientras tu te quedas atras llorando (llorando?) mientras yo me alejo cada vez mas, sacudiendome a cada paso la nostalgia melancólica de tus recuerdos, de lo que compartimos, de lo que no te basto, de lo que no fue suficiente para ti y que no valio ni siquiera la fortaleza de resistir un beso ladrón.

ASTALCULO!!!!!

2005-11-14T22:45:00.000-08:00

Hay dias en que todos los problemas del mundo bajan a nuestro lado a malograrnos la fiesta de la vida y de sus bendiciones que posee. Entre ayer y hoy me he sentido como un paria, como una enorme maleta abandonada por la falta de valor de cargarme entre sus pertenencias.

Luego de una reñida pelea con K. hasta las 3 de la madrugada en sus escaleras, comenzó a dibujarse este tan desafortunado día. El trabajo y todo su stress llegaron a atacarme en la tarde. No podía articular ninguna idea concreta, solida y real que me hagan sentir mejor. Creo que debere sacar a Paulo Coelho de mis entelarañados estantes del ático.

Voy a confesarles en que h e pensado todo el santo día. En días tan ASTALCULO como hoy, el hombre necesita relajarse y a la vez repotenciar su ego masculino. Y no hay nada mejor para hacer esto que un TIRE simple y llano. No hablo de HACER EL AMOR, sino de tirar. Estaba hoy tan cansado de la vida, y de sus defectos y de sus vicisitudes que solo quería encontrar una fémina a la cual abalanzarme como predador a una presa indefensa y rasgarle las ropas en un dos por tres y TIRAR violenta y copiosamente con ella.

A la mierda el amor o la decencia o simplemente la pacatería. Quería (y quiero) tirar. Besos y lenguas trenzadose por doquier mientras mis manos invaden tus zonas mas cuidadas. Mi lengua atravezando los límites de lo permitido y por fin, luego de un buen previo, cabalgar en potra mas hermosa, repetidamente y con unas enormes ganas. Solo quiero correrme el dia de hoy. Correrme y dormir, a tu lado o solo, no lo se. Pero cubrirme con una frazada, como si esta me pudiera proteger de este día TAN ASTALCULO que es hoy para mi.

Estoy seguro que a la tercera cabalgata, el día no me parecería tan malo. Y es que realmente quiero tirar. Quiero explotar dentro de alguien y sentir su aroma cálido, sus besos ardientes, su cuerpo en llamas junto a mi cuerpo saciandose ambos del nectar de lo prohibido y sin ningún orden sentimental.

Quiero verte, quiero besarte, quiero tenerte y poseerte...

El dia de hoy me hiciste muchisima falta... Albajad Mamad...

Al cerrar mis ojos aun puedo sentir tu aroma en mi nariz... tu sabor en mi lengua... tu roce en mi cuerpo... tus dientes en mi pecho... tus manos apretando las mias... tus líquidos descendiendo por mi bajo vientre... Mi cuerpo aun huele a tí.

Hoy hubiese querido comerte a besos, morder tus pechos, convertir en añicos tus ropas, cogerte del cabello y cabalgarte como una bestia... hoy hubiese sido el mejor amante que jamas hayas tenido. Hoy te hubiera hecho el amor hasta que cayeras rendida y me pidieras tregua...

Mujer amante... No estas aqui...

Y justo hoy necesité de tí...

Las Psicologas...

2005-11-09T12:14:00.000-08:00

Para nadie es un secreto que las mujeres son el gran complemento de un varon. A veces su falta nos hace sentirnos incompletos, inacabados, vacios y lejanos de aquella felicidad que puebla nuestros mas febriles sueños de amor y pasión. Las mujeres, la verdad sea dicha, son una de las razones esenciales por la cual la esperanza perdura en los corazones de todo hombre en el planeta.

Pero cuando la luna llega... todo se va a la mierda!!!

El romanticismo, el lirismo, la poesia y los peluches se van al carajo cuando ellas comienzan a comportarse de una manera impredecible e incluso inintelegible para un especimen masculino. Es decir, comienzan a rendirle culto a esa sabia y atelarañada frase que reza que "Mujer que no jode, es hombre".

Y hoy me toco por partida triple probar de esa poción matriarcal. En primer lugar K. volvió a las andadas con su "no tengo tiempo" clásico despues de pocas horas de susurrarme tiernamente al oído que siempre estará para mi. La volubilidad de la señorita es materia para una investigación casi tan grande como la que empezó Freud y su psicoanalisis. Luego mi linda y nunca bien ponderada viejita... ella si sabe (supongo por los años) como sacar de quisio hasta al mas flemático de los seres humanos. Es capaz de hacer que un caracol corra los 100 mt planos en 10 segundos solo para escaparse de sus temibles y punzantes SERMONES... (un momento de reflexion en la vida diaria...) Francamente el de hoy estuvo intragable y no tuve ganas ni tiempo para ser condescendiente con ella... Asi que con un portazo y una salida apresurada solucioné temporalmente aquel diferendo.

Y cuando creo que un poco de paz ha llegado a mi día, una declaración de guerra por parte de V. cae en el momento menos indicado. Lo único que podia hacer era cortar por lo sano y decirle... "ok, dejemoslo ahi". Tal vez lo tenga merecido por andar de boca suelta ventilando mis nostalgias y mis tropezones sentimentales. Espero que esto me sirva como lección para determinar que cosas quedan en mi interior y que cosas salen de mi lengua para afuera.

Pero como dicen... aún en la época mas tormentosa siempre una halo de luz del sol se cuela de cuando en cuando, así alguien esta ahi vigilandome y reconfortandome con sus bromas sin palabras y con esa franqueza tan propia, tan suya. Disculpame por no hablar contigo en estos momentos, es que no quiero ni siquiera imaginar que puedas ser la cuarta espada del marasmo feminista que venga a degollarme en estos momentos. Una mas, creo que no lo soportaria. Espero que me entiendas...

Se que lo haras...

Porque aun cuando no te hable y tu no me oyas, y tu no me hables y yo no te escuche... ambos gritamos lo mismo

Te quiero como mierda!!

Ascenso

2005-11-04T22:44:00.000-08:00

Otra vez... otra vez la misma historia... otra vez los mismos dramas, la misma angustia, las mismas ganas de quererme mandar a la mierda por haber caído nuevamente en este juego que no tiene final, en este círculo vicioso, en este laberinto que solo tiene falsas salidas.

En el camino de regreso a casa pateo todo lo que se me cruze. Vuelan latas, piedras, gatos y todo aquello que me otorgue una especie de revancha instantanea dispuesta a calmar el revoltijo de odios y pesares que han invadido mi mente y mi corazón.

No está... ella no está... Carajo y porque yo siempre he de venir a buscarla. Porque no puedo esperar que ella venga a procurarme. Que ella toque la puerta de mi casa y pregunte: "¿Disculpa esta el Ave en casa?" Porque esa ansiedad por verla, por sentirla, por olerla, por tocarla, por escucharla, por...

Llego a casa. Maquinalmente enciendo la PC... por favor alguien en el msn... necesito no estar solo, no sentirme solo, no quiero estar solo, mierda... alguien, por favor ... ¿quien eres tu? ... ¿kidsmadehere@hotmail.com? ¿quien mierda eras tu?... bueno, no importa, ojala sea mujer...

El Ave Fenix: "Hola" - mmm... nada...

El Ave Fenix: "Hola... como estas" - no hay respuesta...

El Ave Fenix: "Hoaaaaaaaaa Como Taxxxx xD" - tampoco nada...

El Ave Fenix: "RESPONDE PE RECONCHATUMARE...."

"Kidsmadehere puede que no responda porque aparece como No Conectado"

Por la putamadre... hasta este pendejo me abandona... hoy no es mi dia definitivamente... ¿que hago, que hago?... ¿me voy al cine? no, para que me voy a sentir asfixiado... ¿me voy de puterio? no... no hay balas... ¿donde estaran mis patas?... tamare... ni para eso sirven borrachos de mierda... ¿que hago?... Ah ya SE!!!

- Alo... con Dianita por favor... ah que no llega aún... ah esta trabajando en el "tragamonedas" (estara tragando pero otra cosa) ah ya... ok señor... la vuelvo a llamar, no se preocupe... ok bye... - "click"

Vamos... la segunda con fe...

- Alo... hoooola bebeee... como estas... si pues... a los años... de verdad... Noooo... para nada sobrado... claro... somos los que somos... logico pues bebe.. solterito como siempte... mas bien por eso te llamaba... ¿que dices... unas aguas en el karaoke?... ah ya... el bebe... no hay con quien lo dejes... ah ya... si pues... ah no claro... tu marido esta en servicio y sale hoy... ah ok... ok, ok... bebe... te llamo en estos dias... claro... no, no me he molestado... no.. para nada... (putemerda)... no... ok.. ok .. baibai - "click"

Chesuma... esta si cae o me dejo de llamar *******

- Alo... aloo?? (el número que usted ha llamado esta temporalmente suspendido por...) !!!!aaaaaahhhh!!!!! "click"

Sin saber que hacer prendo el equipo de sonido a todo volumen encerrado en mi cuarto...

"me siento solooo no se a donde ir... nadie me entiende... no creo que encaje aqui...." no, esta wada no...
"como detesto un dia sin una llamada tuya... y lo peor es que no vivo a la vuelta..." caraxo nooo, algo mas pilasss

"Me largo no me importa tu vidaaaa... me llega al pincho estare lejos de aqui"

Mis libros empiezan a volar... pateo y puteo todo lo que esta al alcance de mis manos... los platos rotos los pagan mis cds, mi teléfono inalambrico (... el cel no psss... estaba asado... no webon...) las botellas de yogurt... los videos de men at work y tracy champman... no paro de destruir hasta que la canción termina.

Estaba tentado a seguir destruyendo cosas al son de "Demolición" de Leusemia pero me atacó un súbito cansancio que me hace ir al baño a remojar mi rostro en agua fría. Increíblemente me asalta un deseo irrefrenable por volver... por volver a su casa a ver si ha llegado. No quiero explicaciones, no quiero reclamos, simplemente quiero verla. Verla hoy. Verla ahora.

Mis pies vuelan en la acera rumbo a su casa. Desandar los pasos dados, despatear las latas, las piedras y los gatos que ya se patearon. Otra vez estoy en su escalera... no lo puedo creer... una vez mas grito "K..........!!!!!"
"K......!!!!"

- Ay ave... ¿porque gritas tanto?... te oí la primera vez... ¿como estas niñito bello?

Quiero llorar... cada vez que la escucho decirme niño bello me dan ganas de tirarme a llorar... aun no me explico porque...

- K. te vine a buscar hace una hora... tu tía me dijo que no estabas... que no habias venido... que...

- Estaba lavando mi ropa... estoy aqui desde la tarde... es mas, creo que dijiste que ibas a venir temprano

- No pude... el trabajo, tu sabes... pero ahora estoy aqui...

No sentamos en las mismas escaleras que nos vieron discutir una y mil veces. Si estas paredes pudieran hablar estarian hartos de nuestras idas y venidas, de nuestras despedidas y nuestras reconciliaciones. Pero una vez mas estamos aqui, tu y yo, yo y tu, los dos. Te sientas un peldaño mas arriba que yo y te pegas hacia la pared defensivamente... y yo tambien tomo una posición similar. Dejemos que el tiempo y las palabras hagan su trabajo.

- Sabes... cuando vine y me dijeron que no estabas... como que me preocupo un poquito.

- ¿Un poquito... o hiciste el dramón de siempre?

- Noooo... nada que ver... ya no, ya... ya te dije que he cambiado... aunque suene un poco duro, yano te quiero como antes...

- Si, lo se... pero me lo tienes que estar repitiendo a cada instante... sabes me siento mal cuando me dices cosas como esas.

- Lo lamento... yo y mi bocota... Sabes, a pesar de todo tu siempre vas a tener un lugar especial en mi vida. Por todo lo que te enseñe y por lo que aprendí de ti.

Ahora la tengo en mis brazos. Porque diablos no puedo quedarme todo el día asi, todo el año así, toda mi vida así. Ahora ella es la que me abraza y sus dulces ojos me miran con infinita ternura. El aroma de sus cabellos llena mis fosas nasales y aquel olor a bebe me vuelve a empalagar los sentidos. Vuelves a ser mi bebe... mi bebe y de nadie mas.

- Hoy fui con B. al cine. Vimos esa película que me recomendaste... aquella española... estupenda pela... pero al B. no le gusto. El quería ver "Gigoló por Accidente II" pero bueno... el es tan tierno que me acompañó.

Porque mierda tienes que meter al imbecil de tu enamorado. Y claro como va a disfrutar una película de Amenabar si el pobre idiota no sabe ni escribir bien "España" menos va a entender una pela de culto. Con la justa su cerebro da a gags y clichés sin sentido y sin humor. Que se puede esperar... pero porque diablos no me pediste verla contigo...

- Ah que bien...

- Jajaja... me encanta cuando te pones celoso y enfadado... eso me dice que aun me quieres mucho, mucho, mucho...

- No te lo creas mucho, mucho , mucho... - sus ojitos cambian repentinamente... el arco de su boquita se convierte en una bóveda y su voz se torna mas delicada y suave, casi imperceptible...

- ¿Es que ya no me quieres nada? ... ¿ya no soy tu bebita? - no se como haces para volverte una niña de 5 años cada vez que lo deseas... Sentados en esta escalera negra como la noche, iluminados solamente por aquellos rayos de luna que se posan en tus curvos cabellos, no se es posible pero te veo mas hermosa que de costumbre.

- Claro que te quiero, no es necesario que me lo preguntes y yo se bien que tu lo sabes

- Si, pero es bueno oirlo de vez en vez... la verdad con todo lo que hemos pasado... lo bueno o lo malo... siento que el cariño que me das no lo he recibido de nadie... ni lo volvere a recibir...

Eso es cierto bebe. Tal vez ya no te amo y tal vez sólo vengo en busca de mis pasos perdidos o de una ingenua idea de recuperar lo que alguna vez tuvimos. Pero lo que yo te di... el cariño que salió de mí, el caudal de afecto y el calor de mi querer es muy difícil que alguien te lo de en tal medida.

- No digas eso... siempre habrá alguien que te quiera mucho.

- Eso espero...

Te inclinas y descansas tu cabeza en mi pecho... señalas la luna y me haces preguntas sobre la vida, sobre el amor, sobre la soledad y sobretodo acerca de esa carencia que aun se ve en tus ojos. Solo puedo contestar que no tengo respuesta para nada y menos aquel día donde mi pensar estaba reducido, apresado, minimizado.

Mejor dejemos que las palabras callen y nuestros brazos hablen. Asi que nos trenzamos en un abrazo continuo, increíble, inacabable, de aquellos que sirven para decir mil "te quieros", mil "siempre estaré aqui" y mil "no te vayas"...

¿Que somos, K.?... Se que te quiero mucho y que eres mi amiga, pero dime que somos... se que quieres a tu enamorado pero entonces porque me necesitas tanto... porque me abrazas asi ... porque me miras asi... porque comienzas a llorar...

El taconeo de muertos vivos acercandosé a la puerta quiebra el mágico enlace y muy a pesar nuestro volvemos a la triste realidad...

- ¿que tal el trabajo? - preguntas...

Adios K.

Recaida

2005-11-01T10:18:00.000-08:00

Si hay algo que en realidad es incierto, esto es el amor. O el cariño o el querer o como diablos quiera llamársele. Este fin de semana y feriado fueron intensos emocionalmente hablando y el halloween trajo de entre los muertos aquella sensación que yo creí enterrada ya para siempre. La angustia...

Es cierto... quede con K. que pasaría a verla el viernes en la noche, conversariamos un rato y luego cada quien a su casa. Pero unos amigos me convencieron en ir a un concierto en San Marcos donde los Fuckin Sombreros y La Sarita, en especial, la iban a romper. El dilema era: Plantar a K. (algo que jamas habia hecho) e ir al concierto o seguir con el plan inicial de visitarla. Hasta hace unos meses atras ni siquiera hubiera dudado y me quedaría con K. sin importarme quien tocase (unos boletos del Caletas I de Mar de Copas en mi mesa son pruebas de ello) Pero tambien me preguntaba... ¿esta no sería la prueba que estaba esperando para demostrar que ella estaba finalmente fuera de mi mente? ... Si, claro que si... Este era el momento, esta la oportunidad.

Con una gran sonrisa en el rostro cogí una casaca y me aventuré a la noche Sanmarquina a darle al rockandroll una nueva oportunidad. Fue una noche loquísima donde abundó la buena música, la cerveza y la fiesta. De San Marcos al Etnias, del Etnias al Yacana, del Yacana al Begui... recien arrive a puerto seguro a las 7 de la mañana... Mi cama daba vueltas... de por si...

El sabado las luces de la tarde alumbraron mi alcoholizado cerebro recien a golpe de 4 de la tarde. Mis ojos nublaban todo lo que entraba en sus pupilas y algo en mi estomago queria rebelarse y fugar por una via no autorizada. Ni 40 minutos de ducha helada pudieron devolverle la tranquilidad a unas manos que temblaban mas que la defensa peruana ante un ataque de Ronaldo y Ronaldinho. Todo aquel dia permanecí como un zombie dando apenas pasos necesarios para poder comer algo y ver tv... De K. ese día ni una idea vaga cruzo por mi mente.

Al dia siguiente desperte muy mejorado y con muchas ganas de terminar bien la semana de celebraciones. Ese dia tocaba el F y Mar de Copas en una kermesse en Chorrillos y casi al mediodia sali de mi casa porque Daniel iba a presentarse a golpe de 2 de la tarde. De pasada caí por la casa de K. para preguntarle si quería acompañarme pero su tia me dijo simplemente: "la chica no está... no la veo desde ayer..." No negaré que un sentimiento de vacio me asaltó de repente. Pero pude controlar el golpe, y es que cuando te golpean tantas veces el organismo suele generar un sistema inmunológico incluso para los dolores del corazón.

Aceleré el paso para evitar pensar en nada y tome el primer taxi que vi y que me llevó a mi destino. En el camino a Chorrillos mi mente evadía el pensar en ella y cuando vi al grupo de amigos con los cuales disfrutariamos de la tarde, la verdad es que K. desapareció de mi mente otra vez. Claro... hasta que terminó la tocada.

Al igual que en la tarde me apoderé del primer taxi que ví y rumbo a casa solo pensaba en verla, en que ya debía estar ahi, que si, que era un tonto por pensar en bobadas, que seguro estaba ahi esperandome y preguntandose porque no asistí a nuestra cita del viernes.

La nave me llevo a destino en 20 minutos larguisimos como nubes de mayo. Salté del vehículo aun en marcha y enrumbe las tres cuadras mas largas que he caminado en mucho tiempo. Toque la puerta. K. saldría con esa sonrisa de niña mujer a recibirme, me reñirá por haberla plantado y con una broma tonta volveríamos a ser los mismos... tal vez hasta...

"Ave, K. no esta... tal vez ha vuelto a salir pero no la he visto"...

Otra vez las esperanzas al tacho donde mueren los rayos del sol

LEUSEMIA (El Ojo de las Nebulosas)

2005-10-26T07:57:00.000-07:00

Ultimo disco en vivo y acustico de LEUSEMIA publicado hace menos de dos semanas por YAHM Producciones. Fue grabado en un concierto en el Auditorio del Movimiento Juvenil Salesiano el 03 de Junio del 2005 . Dicho sea de paso, el 31 de Octubre hay otra tocada similar con el F en el mismo local.

Aqui estan las dos portadas del disco. La de la izquierda es la horrible portada con la que salio a la venta y la de la derecha es la caratula recomendada por Daniel F. pero por quien sabe que motivos no fue tomada en cuenta.

Pero lo que cuenta es la música de Daniel y Leusemia y ahi el disco compensa lo gastado. En especial por la bella canción "Tres Canciones por la Mitad del Precio de Una" mi favorita de este disco.

Disfrutenlo y a ver si lo comentan...

Cuando es tiempo de decir adios...

2005-10-24T00:51:00.000-07:00

Una de las cosas mas difíciles en esta vida es darse cuenta cuando es tiempo de decir adios a alguien a quien dijimos "amor" en alguna oportunidad. Claro está que todos somos sabios para ver que ese momento ha llegado en la vida de cualquier amigo, conocido o desconocido, pero nos volvemos unos tontos de capirote cuando aquel que debe decir "au revoir" es uno mismo.

Mil excusas se tejen, mil promesas se hacen, mil recuerdos de tiempos mejores nos asaltan y descubrimos que mil motivos nuevos (falsos la mayoría) acuden en nuestra ayuda en contra de la razón. Porque la razón nos dice que ha llegado la hora de tomar rumbos distintos. De que lo que en un determinando momento fue, ya no sera mas. De que es mejor, con lágrimas en los ojos y el corazón magullado y en carne viva, despedirse y reconocer que no son mas "uno solo".

K. la bendita K. Les juro que hubo un momento en que pense que nunca podría superar lo de ella. Mi mente y mi corazón estaban grabados en fuego con su nombre, con su rostro, su aroma y su sonrisa. Despertaba con ella en mi, almorzaba pensando en ella, trabajaba con la mente puesta en ella y hasta al dormir se aparecia entre mi sueños para no dejarme descansar. Aun ahora sonrío cuando viene a mi algun detalle que me la recuerde por mas insignificante que este sea. Pero ella ya partió de mi lado. Y tambien abandonó mis pensamientos y mi corazón. Es mas, yo la invite a irse de ahi.

No fui facil, carajo que no lo fue...

Pero debia hacerlo. No podia seguir así, levantándome a diario solo tratando de inventar mil excusas para verla, de imaginarla besándolo a él y no a mi, esperando el mas mínimo gesto para conmigo para sustentar mi fantasía de amor con ella. Hice muchas cosas que tal vez mas adelante contaré con el riesgo de perder el respeto de ustedes al saber las locuras de amor que hice por ella. ¿Si las repetiría? Mmm, creo que no. Pero es un buen síntoma no decir que si... no sentirlo así.

Este post nace de la conversa que esta mañana tuve con un amigo. L. (joder con las iniciales) es lo que podría definirse como un "pendejo enamorado" si cabe el término. Hay muchos, solo que se esconden muy bien y hay que observarlos detalladamente para poder identificarlos. Cualquiera podría notar que L. está completamente enamorado de la madre de su hijo, incluso creo que mas de lo que alguna vez pudo estarlo. Se le puede ver en los ojos o incluso en la forma de hablar acerca de ella. Y como buen ilusionado se proyecta hacia un futuro juntos donde él, ella y el niño vivan una historia de "familia feliz".

La verdad es que hace mucho tiempo su "relación" estaba agonizando. Vivir separados y en ciudades distintas te pasa la factura de todas maneras. Además de la juventud de la pareja y del cordon umbilical que aun ella no puede cortar de manera absoluta. El factor económico definitivamente tambien juega en contra de sus deseos. Es decir, todos los problemas que puede acarrear el hecho de pasar de enamorados a padres se presentan frente a mi amigo.

Y pues que puedes hacer cuando ves a la mujer de tu vida irse de tus manos sino consolarte con otras. Sumergirte en el abismo de la caricia autómata, del placer instantaneo, del amor descafeinado y light. Sucumbir ante bocas anestésicas y oasis de amor al paso y por horas. Nadie podría culparlo por eso. Claro, si es que nadie saliera lastimado. Lamentablemente cuando se habla de amor o de placer siempre hay alguien lastimado. En este caso varias damnificadas.

Pero hoy le dijeron lo que el ya sabia hace mucho tiempo. Se lo dijeron en palabras simples y llamas. En el castellano mas sencillo que existe para eliminar cualquier porcentaje de mal interpretación. Le dijeron "esto no va mas" y pues, ante tal contundencia no pudo mas que asentir y tratar de salir de la forma mas digna de aquella relación. Se que está sufriendo, aquel dolor que hace rugir los dientes, que rompe cosas a su paso, que aniquila sentimientos y destruye sensaciones. Espero que pueda recuperarse pronto y que empiece a ver que la vida no se acaba aqui. La vida sigue. Otra cosa es que querramos seguir con ella o no.

Un caso similar es el de "Adan" y "Eva" (me harte de las iniciales... entiendanme). Aqui es muy notorio que en el carro de la vida el combustible del amor se les agotó hace varios kilómetros. Aquel vehículo aun anda porque Adan empuja una y otra vez para evitar lo inevitable. Eva maneja a ciegas, al parecer sin importarle mucho la dirección pues ella ya tomo cuenta (para esto las mujeres son mas frias que los hombres) que la cosa se detiene en cualquier momento.

La semana que terminó Adan estuvo a punto de mandar a la mierda todo y dejar de empujar. Es mas... si dejo de empujar por un par de días, pero la nostalgía pudo mas y dejando la autoestima en la casa, a punta de flores empezo una vez mas a hacer andar el coche de su relación. Pero la luna de miel y el efecto de las flores duraron dos dias. Eva le dijo a Adan , el paraíso no es lo suficientemente grande para los dos y yo necesito de mi espacio asi que...

Bue... imaginense lo demas, no?

¿Mas ejemplos?

V. enamorandose de quien no debe y menos cuando no debería. Sabe que debe decir adios pero no lo dice. Lo tendrá que decir y ella lo sabe. Incluso sería menos doloroso apresurar el proceso, pero sabe Dios porque los que nos enamoramos no podemos razonar con lógica. Aunque ya eñ griego Epicuro decia que el placer y el dolor son los motivos fundamentales que envuelven todas las acciones de los seres. Tal vez aquel balance "placer - dolor" tenga la explicación a tales hechos.

T. totalmente enamorada de su mejor amigo. Sabe que aquello no puede ser. Su razón, su mente, la lógica le gritan que pierde el tiempo esperandolo. Pero aún ella está en pie de batalla sin perder el optimismo, aunque con lógicos bajones de vez en cuando. ¿Asi es el amor?... supongo que si.

Otras como H. huyendo del amor, escondiendose, abriendole las ventanitas y nunca la puerta. O como ella dice "Queriendo pero nunca amando". Vive un idilio de "esos" en estas últimas semanas pero asegura muy firmemente y con una convicción que sus 18 años no debiera darle aún, que no esta enamorada. Que es consciente que todo inicio tiene su final y que aun la historia de amor mas rosa y cursi, esta condenada al fracaso. Me gustaría ser como H. pero fatalmente soy un romantico empedernido.

El otro lado de la madeja es mi querida amiga M. Hoy sufriendo por una decepción amorosa, pero increíblemente aun esperando un gesto o una señal de aquel por el que esta en esa condición. Traté de ayudar un poco, de tal vez poder hacer su malestar un poco menos intenso pero creo que confunde mi intención. Espero que mejore muy pronto y creo que lo mejor es tomar un poco de distancia.

En cuanto a mi, hmm... el corazón esta muy tranquilo. K. rondando por aqui. Mi amor por ella voló lejos de aqui y estoy seguro que no volvera, al menos no en mucho tiempo. La quiero es cierto, y la sigo viendo, claro que no con la frecuencia de antes ni tampoco con las mismas ansias ni con la misma desesperación. Ella lo sabe y a pesar que intento reconquistar a su esclavo, al ver mi firmeza, ha pasado a quererme de verdad (espero) esta vez como buenos amigos. Ella es una chica con mil errores y defectos pero con mil y un virtudes que la hacen especial y que siempre, siempre, le garantizaran un pequeño lugar en mi corazón.

Pero yo si ya le dije adios...

¿Lo puedes hacer tu?

2005-10-18T15:21:00.000-07:00

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Sesión iniciada el: Martes, 04 de Octubre de 2005
Participantes:
Yo Kiero Ser Un Ramones (OOoooOOoooOO) (afjb2002@hotmail.com)
pati (xxxxxxxxxxxxxxxxx@hotmail.com)
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[07:24:24 a.m.] Yo Kiero Ser: holaps
[07:24:29 a.m.] pati: hola
[07:24:33 a.m.] pati: wow, un placer tenerte en mi msn
[07:24:39 a.m.] pati: y mira que tengo poquísima gente agregada
[07:24:50 a.m.] pati: tú serías el primero de mi lista a quién no
conozco ni tengo la menor idea de quíen es
[07:24:51 a.m.] Yo Kiero Ser: gracias y hmmm
[07:24:51 a.m.] pati: :)
[07:25:01 a.m.] Yo Kiero Ser: tres frases tuyas
[07:25:02 a.m.] pati: gracias por aceptarme
[07:25:07 a.m.] Yo Kiero Ser: y ya me tienes babeando...
[07:25:13 a.m.] pati: jajajajajajajaja
[07:25:17 a.m.] pati: exagerado

En este dialogo de minuto y medio pude, en verdad, saber o al menos intuir que no estaba frente a una persona común y corriente. Creo que me salte los pasos previos de reconocimiento y apego y simplemente sorpresa tras sorpresa, linea tras linea de aquella conversa en el MSN me fui envolviendo en algo que hasta hoy no tiene nombre. Pero que es algo muy bello y que dificilmente cambiaría un ápice.

Nuestra primera conversa fue como un round de estudio para dos boxeadores experimentados. Quisimos ver quien podía estar detras de ese monitor escribiendo comentarios tan cargados de irrestricta franqueza. Hasta el dia de hoy, creo que esa descarnada veracidad es el vinculo que nos tiene atados. Nadie me había dicho las cosas tan asi... sin anestecia. Y aunque tambien ese fue el motivo de una discusión digna de ser llevada al séptimo arte, por favor siguelo haciendo.

Llegaste en un momento de calma en mi vida, cuando ya K. o el poder que ejercía ella en mí eran solo un nublado recuerdo. No me viste destrozado, ni llorando, ni siquiera lamentando a los dioses del destino el hecho que ella se me haya cruzado en el camino. Soy otra persona y es mejor asi. Sigo pensando que la vida es dura y luego mueres, acumulo pesimismo a raudales pero ahora reconozco que hay pequeñas cosas que hacen que esta vida tenga un poco de sentido y que aun quiera jalarle para adelante. Una de ellas eres tu , mi querida T.

No voy a analizarte en este post, porque no seria justo... aun nos falta muchas historias por vivir, momentos por recordar, discusiones y mandadas a la mierda por llorar y reconciliaciones por ofrecer. Este pequeño post es el primero de muchos que siento que voy a escribir en tu nombre. T. eres algo muy bueno que paso en mi vida en un momento de absoluta calma. Siento que cada dia te voy queriendo mas amiga mia. Tus neurosis son las mias, tus angustias las conozco, tus ganas de escapar de ellas pertenecen a mi diario quehacer. Hay tanto por hablar y por hacer que lo mejor es que comencemos de inmediato.

He demorado largo tiempo en decidirme pero estoy dispuesto ahora a conocerte en verdad. A no solo conformarme por ver tus ideas en un monitor sino que ahora quiero escuchar tu voz, sentir tu presencia, recibir tal vez un lapo o mejor aun un beso en la mejilla. Te voy advirtiendo que yo solo bailo con tres Rusos Blancos encima, que mis gustos musicales son variadísimos y hasta "ridis" como tu dices, que no aguanto la falta de humildad, ni el choleamiento "A NADIE" como pudiste darte cuenta en alguna ocasión. Después de eso soy una sedita.. normal en ir al Vale, aunque prefiero el Kitsch... (sawww) pero como sabras prefiero un buen concierto de Mar de Copas, se que estaras de acuerdo que son el mejor grupo del país (jajaja)

Asi que T. la pelota esta en tu cancha ahora... tu decides...

Habla vasss???

(pod favod?)

Es inutil volver sobre lo que ha sido y ya no es mas... ¿o tal vez no?

2005-10-17T01:32:00.000-07:00

Diversos motivos esta semana me impidieron postear con la frecuencia que hubiese querido hacerlo. El tiempo en verdad me quedo muy corto y tuve que contener las ganas de correr a la PC y desnudar mi vida de la manera en la que hace mas de medio año he venido haciéndolo. Pero hoy, lunes 17 de octubre exactamente a las 3 y 22 de la madrugada, el deseo de escribir impulsado por un eterno insomnio me empujaron a tratar de garabatear unas cuantas ideas sin sentido para saciar mi necesidad de escribir y ser leido.

En el tagboard de al lado he leido varios mensajes de aprecio para esta triste pagina y para este aun mas triste escribidor. Solo puedo decirles gracias por tomarse un pequeño tiempo para visitarnos (...¿es que no tienen algo mas importante por hacer?...) y que espero siempre se den una vuelta por aqui.

Y revisando uno de estos rápidos mensajes de la pizarrita vi que me pedian hacer un resumen acerca de la página, su inicio y sus personajes. Asi que como estoy de buen animo junto a una taza humeante de café de chanchamayo recien pasado complaceré el pedido de este curioso amigo.

Amores Perros nace un lejano 26 de marzo con un post sin título que iba mas o menos asi: "Eres niña y a la vez eres mujer. Aunque hace mucho cambiaste las muñecas por libros, te veo jugar ahora. Sé que lo haces. Y me gusta. Me gusta verte jugar. Con tu cabello, con tus manos, conmigo. No lo niegues, sé que te gusta jugar conmigo." Como podran notarlo la destinaria de aquel post hacia lo que quería con mi pobre corazón. La verdad es que este blog nace por ella y para ella. La mítica K. A ella las gracias por haberme tratado como estropajo de chifa. Por ella comence este pequeño sueño y por ella conocí a personas valiosísimas.

Mucha agua agitó el molino de mi vida desde aquel día en que gimoteaba amargamente la falta de cariño de K para con este Avechucho y para ubicar a todos en lo que es presente en mi historia lo mas sencillo es hacer un dossier o una especie de pequeño resumen en la vida de este blog (que es casi lo mismo que mi vida).

Desde marzo hasta julio viví entre sombras y matas de una vida sentimental desordenada donde la amistad y la calentura (¿el amor? hmm... no, creo que no) interlazaban sus caminos, los entrecruzaban a veces y se separaban kilómetros la mayor parte del tiempo. K. decia que me queria como a nadie y yo le decia que la amaba. Sus abrazos me hablaban de una necesidad por mi casi de dependencia. Pero al dia siguiente K. parecia olvidar todo. Decia "que no habia dicho lo que dijo" hablaba sobre "malentendidos" y que su corazón pertenecía unicamente a su enamorado. A pesar que tengo varios años mas que K. aquellos golpes me derribaban emocionalmente como si súbitamente el mundo me desterrase a tierras inhóspitas. Pero yo tambien devolvia los golpes y lo hacia con la sapiencia que los años dan. Mis golpes eran contados pero certeros. Conocía el valor que puede tener una sola palabra y la utilizaba con un timing que ya quisieran los mas grandes boxeadores de la historia. Solia hacerla llorar con solo un movimiento de ojos... Pero ni bien brotaban las primeras lágrimas yo me rendía ante ella. Me declaraba prisionero eterno por mis actos y volvia a repetir aquel círculo sádico.

La verdad es que hasta ahora no entiendo como pude dejar todo eso atras.

Tantos "te quiero" sin cumplir creo que terminaron por agotar mi paciencia y mi "amor". Constantes errores, fallas de comunicación, incumplimientos de palabra prometida y su eterna ausencia o su presencia casi fantasmal terminaron por sacarla casi a empellones de mi corazon. El desalojo fue tan efectivo que ni siquiera lo sentí pero (y casi puedo decirlo asi) Un dia simplemente desperte y dije "bueno K. toma un beso mio... el último... buena suerte con tu vida pero yo aquí me bajo... adios". Y asi lo hice.

Es cierto. Hay días nublados aun bajo el cielo en el que vivo pero son los menos. Preferí que K. se mantuviera como un bonito recuerdo, como una historia que murio al andar antes que pasara a ser una eterna condena. Ella me hizo prometer que siempre seriamos amigos. Y se lo prometí. Ella rompió tantas promesas que quebrar una yo no me hará acreedor al infierno mas de lo que yo soy.

Mi vida se hizo mas tranquila y casi como jugando llego M. Nunca he hablado de M. porque quise reservarmelo. Guardarmelo para mi y para nadie mas. Pero como dije, este cafe esta buenísimo y mis ganas por confesarlo todo se han conjugado para poder escribir lo que antes guarde en secreto.

M era (y es) una buena amiga a la que tuve ocasión de conocer por mis actividades "culturosas" a las que ultimamente soy afecto. Desde el primer dia que la vi siempre me pareció una chica con ganas de decir muchas cosas pero mas aun, con ansias de que alguien la escuche con convicción y de buena gana. Reconozco esa ansiedad porque yo padezco de la misma "enfermedad". Unas cervezas y un poco de música hicieron que nuestros caminos vayan por el mismo sendero y basto un par de minutos para que su aire cálido y tierno me cautivaran.

¿Porque la besé? Hmm... Francamente no lo se. Es mas minutos antes de aquel primer beso ni siquiera pense en hacerlo. Recuerdo que ibamos abrazados en el taxi camino a su casa, pero eso no es nada raro pues suelo abrazar asi a mis amigas. Si hubiese un responsable sobre aquella noche, definitivamente esos serian sus ojos. Cuando voltié a mirarla me topé con un par de ojos que se ahogaban en una necesidad de cariño... puedo jurar que esos ojos decian "besame, acariciame, golpeame, abrazame, amame, lo que sea, pero hazme sentir que puedo ser amada, que existo, que mi vida no es en vano" (mis ojos han dicho lo mismo durante años, lastima que nadie se haya tomado la molestia de leerlos) Cortesmente pedí permiso para besarla pero no esperé respuesta y uní suavemente mis labios con los suyos. Su boca me dio una respuesta afirmativa pero no de la manera ordinaria sino con una pasión que me hizo retroceder un momento pero volver instantaneamente a beber de aquella miel que sus labios destilaban. Noche para recordar, definitivamente.

Claro que al día siguiente vinieron los aclares respectivos ("que se nos paso la mano", "que somos patas", "que estuvo rico, pero ahi nomas...") y por supuesto en los siguientes encuentros de una u otra manera volviamos a repetir aquella noche en el taxi en busca de hacer un trueque de soledad por placer instantaneo. La cama estaba solo a unos pasos. Pero antes de ello era mejor aclarar las cosas de una buena vez por todas. No era dable hacerle eso a una amiga... no señor... soy un tipo decente... yo no hago esas cosas.

Bueno... si... nos encamamos... ¿y?

Gran tarde la de aquel domingo en que fuimos al paraíso por unas horas (ojo, no me refiero al colchon "paraiso" sino al lugar astral donde ascendi con ella en una espiral de pasión desbordante, jadeos y sudor por doquier) Era necesario una conversa así que nos sinceramos. Hablamos sobre sentimientos y corazones cansados de ser quebrados por parejas insensibles. Llegamos a la conclusión de que el amor es una bobada, una chachara sin sentido, un chocolatin de a veinte centimos, un peluche viejo y un par de cartas amarillas. No queriamos eso. Queriamos lo que habiamos tenido. El amor no es medible, no es cuantificable, el amor existe tanto como Romeo y Julieta, tanto como un futbolista graduado de la Universidad Católica, tanto como una canción decente de Líbido. En cambio, el orgasmo es real. El orgasmo no miente, no dice que vendra a verte, sino que viene y cuando viene es algo increíble. Asi que decidimos continuar como amigos y de vez en cuando darnos unos pequeños gustos mortales. (Por si acaso lo de pequeño no tiene ninguna insinuación al tamaño o la capacidad del autor, ok?) Que el amor se vaya al carajo y pues estamos mejor sin el... Ah que si...

Ah que no... (¿cuanto creyeron que iba a durar eso?)

Una noche, al abrazarla a mi lado luego de una intensa sesión de intercambio cultural noté una mirada extraña. Bueno no extraña porque no la conociese, sino extraña porque se suponía que no deberia estar ahi. Aquellos ojitos de borrego a medio morir que tenian como destino a este servidor, me revelaron que en el caso de la mujer al menos, el cuerpo no puede revelarse al alma o al corazón, que al final éste vendría a reclamar lo que es suyo o lo que cree que le pertenece. Como es de suponerse, esto necesitaba aclarse de inmediato.

Una buena amiga me dijo que es muy dificil, cuando no imposible, el que la mujer separé el encame con los sentimientos. Al ver a M. me pareció muy creíble aquella teoría. Trate de ser lo mas delicado que fuera posible para ventilar aquella situación. Las lágrimas que brotaron de M. me dijeron que como sensible soy buen carpintero. Ella asumió su culpa y su responsabilidad y quise jugarle con la verdad y dije lo que sentía en ese momento. Estaba tan herido por toda la historia con K. que el hecho de entrar a una relación nueva, ni siquiera pasaba por mi cabeza. Me había prohibido todo intercambio entre mi corazón y el mundo exterior. Además nada era seguro con K. ni tampoco conmigo. Tal vez ella volviese y yo caería otra vez en sus redes. Le dije en un par de palabras que "tenia miedo". Si, aun lo tengo y no me da verguenza decirlo. El miedo ahora es muy importante para mi pues me permite no cagarla nuevamente. Al menos asi pienso hoy.

Con respecto a M. decidimos continuar con nuestros esporádicos encuentros. Realmente la quiero, es una amiga fiel y quiero verla sonriendo feliz, amando como ella quiere ser amada. Ella me dice que soy su hermano mayor y de verdad la quiero como a una hermanita. Se que ella lee este blog frecuentemente y no se cual sera su reacción. Pero quiero decirle que la quiero mucho y que no dejare de hacerlo y me tiene como un gran aliado y amigo por siempre.

Pero como la vida es irónica y no me da descanso ni por un segundo, pues decidió burlarse una vez mas de mi. La última noche que pasamos juntos ella descansaba tiernamente apoyada en mi y un par de ideas cruzaron por mi mente a la velocidad de la luz. ¿Y porque no ella?. Los ojos de borrego a medio morir aparecieron nuevamente pero esta vez dibujados en mi rostro. ¿Porque no? En ese momento no dije nada pero decidi pensarlo en la soledad de mi habitación y tal vez, quebrar aquella regla tácita que existia entre nosotros.

Mas como decia, el destino es un gran bromista. Un par de días despues me contó que un chico del que ella gustaba habia comenzado a salir con ella, y que tenía muchas ilusiones de que aquello funcionase. Le desee lo mejor en su nueva aventura sentimental y como debia ser, di un paso al lado cancelando nuestros encuentros por no ser lo mas justo para su salud mental. Solo esas cosas me pasan a mi.

En esos días de confusión tuve a mi buena amiga V. como un gran apoyo. Siempre dispuesta a escucharme y a hacerme reir con sus tonterias tan tiernas que tanto me encantan. Ella pronto también partirá en busca de su destino dejandome con tantas cosas por hacer con ella en el tintero. Ultimamente se me ha dado por decir que la quiero y lo mucho que significa para mi. Y es que la verdad sea dicha, no se que habría sido de mi en varios momentos claves si no fuese por la presencia de aquella mocosita. Te quiero V. y tu lo sabes.

Por último tuve en las ultimas dos semanas un tropezón, una broma con alguien cercano, del cual no puedo dar mayor referencia. Fue simplemente una travesura de dos ebrios. Ya las cosas estan aclaradas y por mi (como dice la canción) lo que paso, paso.

Parrafo aparte merece T. (una vaina no poder poner los nombres completos, solo falta el F y listo) Ella llego a mi vida mediante este medio. Lectora compulsiva de esta página, imagino a su autor como una mezcla de Jude Law con aires de Toño Cisneros y salpicones de Daniel F (nada mas lejos de la verdad) y terminó encontrando a Chapulin el dulce con Beto Ortiz y oleadas de Hildemaro. Al parecer ni así se amilanó y comparte sus dias de 9 am a 6 pm conmigo. Yo, encantado. Cada dia la conozco un poquito mas pero ella se merece todo un post aparte. Eso si, con su respectivo permiso firmado, sellado y notariado... vamos a hacerle el trámite y espero su autorización a la brevedad por ser de justicia...

Y pues esto es basicamente un resumen acerca de este blog... La historia de un perdedor que se sabe perdedor y que por ese detalle es un ganador al no mentirse sobre lo que sucede en su vida, sino seguir viviendola cada día con mas ganas, con mas ansias y con la convicción de que algún día encontrara a su princesa que camina como él , perdida por la ciudad guiada solo por el latido de su corazón.

Hasta ese dia el Ave Fenix seguira diciendo las cosas como le parece aqui en estos "Amores Perros - Perros Amores". Espero que ustedes tambien se queden por aca durante un buen rato que la compañía de ustedes no molesta sino acaricia.

Pd: K. apareció estos dias con fuerza... El corazón tranquilo... mas de lo que pense que estaría... pronto la historia completa...

2005-10-07T00:07:00.000-07:00

blabeleadasda la viki tiene cara de alzada blalabla, mi bebe me quiere mucho, blaablabal... ojala ke la amiga de la biqui vaya el sabado... taba fuertaza

Cuando un par de lagrimas dicen mas que mil palabras

2005-10-05T02:33:00.000-07:00

Algo de (¿o debo decir mucha?) cerveza recorria mi sistema definitivamente, pero no puedo excusarme en esa circunstancia para entender porque paso lo que paso. De hecho hasta hace muy pocos minutos estaba feliz, casi euforico y divirtiendome en una discoteca llena de luces de colores y gente saltando sin parar. Todo bien... no se porque pero pronto todo cambiaría.

- ¿Que pasa amigo?... ¿Esta todo bien? ... ¿Acaso hice algo mal? -

Lágrimas frías recorrian el camino desde mis ojos hasta mis labios en donde su salobre sabor confundiase con una pena honda, hondísima para la cual carecia de palabras para explicar tal actitud. En ese momento todo pensamiento cesó en mi cabeza... juro que tenia la mente en blanco y la única prueba de mi existencia era esa continua caida libre de lágrimas que no podia detenerse.

- Por favor... dime... ¿hice algo... dije algo? - decias mientras logre mirarte por un momento... el dolor se acrecentó porque pronto no volvería a ver ese rostro angelical y tan deliciosamente delineado que te da un aire a niña bien en todo momento, aun cuando te enojas.

- No... olvidalo... no hiciste nada... soy solo yo... no me hagas caso - pude repetir mecanicamente y en defensa de algo que ni yo mismo entendía.

Nuestra amistad nació frente a una computadora y se mantuvo por mucho tiempo ahi. En ti encontre a mi alma gemela, a la amiga perfecta que por tanto tiempo busque. Estuviste siempre ahi para mi, sin importar los dias, las horas, o las largas madrugadas que pasamos colgados el uno al otro en el teléfono. Cuando K. golpeaba fuerte, eras tu V. quien estaba para decirme que todo iba a pasar, que tuviera paciencia y buen humor, me devolvias la sonrisa luego que K me la quitaba. Fuiste la razón por la cual no deje vencerme del todo. Porque sabia que te tenía a ti... incondicionalmente... dispuesta a soplarte un dia si y el otro no, mis rollos con K. No entendias porque un dia decia haberla olvidado y al dia siguiente volvia a ser K. mi bebita de siempre. Pero a pesar de ello nunca me dejaste solo para enfrentar mi tristeza y mi soledad. Y mis lágrimas de ese día fueron un homenaje a todo lo que hiciste por mi, a todo lo que representas para mí y lo mucho que llegue a quererte.

V. voy a extrañar nuestras bromas tan bobas que me hacen sentirme un chiquillo nuevamente, voy a extrañarte tu mania de recoger perritos de la calle y tu determinación por permanecer vegetariana en este descarnado mundo nuestro. Tu pasión por el chocolate, casi tan grande como tu pasión por seguir y defender tus convicciones. V. donde quiera que te encuentres quiero que mires la luna y pienses que un dia volveremos a caminar por ahi, señalando puntos infinitos, riendonos de la nada, "heblendo cama ti sebas qeu pademos heblar"...

Me es dificil continuar escribiendo porque ... arranqué de nuevo... mas lágrimas vuelven a recorrer aquel camino que ya conocen bien y pronto no podre pensar mas. Espero verte muy pronto y te prometo que con una sonrisa gigante y un abrazo del oso disfrutaremos lo poco que queda. Pero recuerda una cosa... siempre quedan los recuerdos y a ti te guardaré como a una joyita muy dentro de mi corazón porque te lo ganaste. V. entraste un dia en mi vida y pensé "quien sera esa niña? tiene cara de alzadita..."

Ahora puedo decir que si , que te alzaste mi corazón y te lo llevaste dentro de ti y espero que se quede ahi, amiga mia, y que siempre puedas recordarme como un buen amigo. Estaré aquí para ti, para lo que quieras y cuando quieras. Te escribire mucho y esperaré tus cartas con muchas ansias. Dejame decirte que eres una de las mejores amigas que jamas tuve y que a pesar de todo, nunca podría olvidarte.

Ahora ya sabes porque lloré aquel dia en el taxi... imaginarme solamente el mundo sin tí me llevo a eso... se que me quedaré un poco desprotegido nuevamente pero tambien se que, desde donde estes, me echaras buenas vibras para que todo me vaya bien.

Viki... preciosa... ten una gran vida y disfruta de tu juventud que la vida es una sola... no la desperdicies... sigue siendo una niña por siempre como lo soy yo... Amiga mia, todo lo material que tengo es nada en comparación con una mirada y una sonrisa tuya...

Te extrañare y cuando lo haga...

Cerraré mis ojos y te vere ahi... sonriendo para mi... como siempre...

Como hoy

Daniel F en la Paradoja del Cero-47

2005-10-04T04:03:00.000-07:00

Ultimo disco acustico de Daniel F. Grabado en la ciudad de Chiclayo en Febrero del 2004. Masterizado por Wicho Garcia en Villa Ruby. Escuchalo en el Radioblog de esta pagina y comprueba porque Daniel sigue siendo uno de los cantautores favoritos de la movida alternativa peruana.

18 tracks que no tienen pierde, revisan en una noche la extensa discografia de el F y de Leusemia.

Espero que les guste...

Sunday Bloody Sunday (...ultimamente me joden los domingos...)

2005-10-02T14:07:00.000-07:00

Domingo

La cama es mi fiel compañera los dias domingos como este. No necesariamente acompañado por una resaca sabatina sino mas bien por una nube nostalgica que se alimenta de este invierno que no quiere irse por mas que el sol, a empellones, trate de desalojarla de nuestra capital.

La verdad es que, para dias como este, solo quiero que el mundo tenga la extensión de mi habitación. Prender la pc, leer los correos, entrar al msn con el estado de "no conectado" para evitar algunas molestias, poner algo de música y tratar de escribir si es que mi inquieto perrito me lo permite y deja de revolotear en mi cuarto.

Con el animo hasta el culo se escribe mejor, pero se vive pesimamente. Me jode la imposibilidad de procurarme bienestar o al menos de cambiar la cara de idiota depresivo que me asalta los domingos. Encima, hago cagada tras cagada. Cojo el telefono sabiendo que al colgar me sentire peor, pero aun asi ya mis dedos marcan los números que me llevaran mas adentro de mi depresiva tarde dominguera.

Hoy es domingo y a pesar del sol y de Selena que misteriosamente se filtró en mi Winamp sigo con unos animos de hincha peruano saliendo del Estadio Nacional.

Y en la noche va ser peor... presiento una de las escenitas de antes... espero que no.

O a la mierda... Ojala que si

El Faro (o Los Desequilibrios Racionales de la Diatriba o Como una llamada puede joderte la tarde)

2005-09-29T16:12:00.000-07:00

Este post si que se tardo en nacer.

Hace un par de dias escribi unos comentarios relacionados acerca del titulo arriba ubicado, inmediatamente despues de haber recibido una llamada de K. Lamentablemente (¿o afortunadamente? ) el blogger estaba en mantenimiento en ese momento y al momento de publicar simplemente la pc se colgo y perdi todo lo escrito anteriormente.

No tenia ganas de repetir nuevamente lo ya plasmado en una primera oportunidad, además la catarsis que me produjo el escribir ya habia desvanecido muchos de mis sentimientos asi que pense volver a este post cuando las ganas volviesen.

Tres dias y nada...

¿Porque uno deja de amar? ¿Se han preguntado eso? Debo confesar que hubo un tiempo en que pense que nadie podia haerme sentir las cosas que K. me habia hecho conocer. La amaba. La amé. No solo la queria. Ahora con la mente fria y las heridas cerradas puedo decir que si, que la amé y la amé muchisimo. Y que su carencia de afecto hacia mi me producia terribles momentos de dolor. Lágrimas y escritos son pruebas de ello.

¿Pero ahora que paso?

Hace un buen tiempo se que ya no la amo. ¿Pero dejar de quererla?. Imposible. Al menos eso pensaba. Pero si, estoy dejando de quererla y no por cosas que ella hizo o dejo de hacer, sino simplemente porque asi son las cosas. Toman su rumbo natural. El amor no correspondido riega con lagrimas su dolor, creyendose inagotable. Pero si se termina agotando.

Se me acabaron los elogios para ti. Y las diatribas solo las tuve de mi lado en contadas ocasiones. Pienso en ti tan poco que ni yo mismo puedo creerlo. ¿Al fin has salido de mi? O es solo otra fase que juega con mi destino. ¿Vendras nuevamente y me tomaras de la mano para irnos de este mundo como soliamos hacerlo?

Me llamas y me dices que me quieres, y por primera vez desde que nos conocimos te dije "bien" y quise colgar.

Diez segundos despues lo hiciste tu.

¿Yo?

La sonrisa congelada no me permitia pensar. ¿Lo habia logrado?

Viernes 30 Leusemia, La Sarita y los Mojarras GRATIS!!!

2005-09-28T18:00:00.000-07:00

Y al parecer algun bicho contracultural les ha picado a nuestros gobernantes municipales pues son ya varios los eventos en los cuales el ROCK forma parte importante de la agenda cultural en nuestra ciudad. Bien por eso y felicitaciones a los responsables.

Esta vez, el evento es el MOVIJOVEN, a favor de la salud mental de nuestra juventud y en contra del suicidio juvenil. Y que mejor razón para vivir que un gran concierto con tres buenas bandas de rock and roll urbano. Leusemia y su front man Daniel F, La Sarita y su onda fusión y unos reencauchados Mojarras con el inefable Cachuca a la cabeza.

La reunión promete, asi que ya saben. Viernes 30 de Setiembre a partir de las 5 pm en el Campo de Marte.

Ahi nos vemos!!!

Soy Raro... Soy Heterosexual

2005-09-27T20:40:00.000-07:00

Definitivamente, los tiempos si que han cambiado.

Ahora con todo el rollo Pride Power y Open Mind, lo extraño es seguir siendo heterosexual. Entre tanto "Padre Maritini" (horroooooor), el YMCA y ahora el renovado Pluma Pluma Gay, el miedo y la repreción hacia lo "rosa" a amenguado tanto que casi parece extinta.

Quien, en estos "L word time" no tiene o al menos no conoce a un amigo, conocido, compañero de trabajo o familiar gay. Asi mismo, la repercusión del discurso "Valooor" en los mass media es harto conocida. Mucha agua ha pasado por el puente desde los asolapados comentarios a voz baja sobre la sexualidad de Ferrando y Yola Polastri. Ahora, los "queer eye for a straight guy" peine y ruleros en mano, asaltan a diario nuestras pantallas a toda hora y en especial en horarios de protección al menor. Simplemente para alguien que se crio junto a Alf o a los japonesitos de Nopo y Gonta (a pesar que el chinito parecia recontra "saw") es chocante ver a sus sobrinos chequear la tele al mediodia y ver a toda esa gama de patricios y britanicos comportarse como si estuvieran en una disco de ambiente.

Ahora si uno tiene una opinion discrepante es facilmente tildado de Homofóbico. Nada mas lejos de la verdad, son ellos los "Heterofóbicos" (perdonando la palabra) Ellos trasgreden normas sociales minimas de respeto para una convivencia pacífica. Simplemente no puedo quedarme callado al ver como las calles se poblan de gays, travestis, transexuales y demas fauna comilona.

No señores, no soy un neo nazi, ni un católico recalcitrante. Menos un taliban en potencia. Pero las cosas deben decirse al pan pan y al vino vino. Jamas negaría o renegaria de la amistad de un gay. Es mas tengo sospechas marcadas de un buen amigo mio. Pero el se comporta adecuadamente en mi casa. Lo que haga en su dormitorio es cosa de el, que respeto pero que no comparto ni mucho menos apruebo. Pero mi cariño es para la persona no para sus actitudes sexuales.

Insisto, no considero "enfermos" o "desviados" o "pervertidos" a quien tenga una inclinación sexual diferente a la mia. Pero no puedo permanecer en silencio al ver que la masa empieza (hace tiempo) a considerar normales ciertas actitudes. Simplemente es mi opinion y la firmo y la reafirmo.

Ademas...

Las mujeres son tan... tan... wooow... indescriptibles (sobran adjetivos para describirlas) que jamas consideraria si quiera el menor contacto no heterosexual.

Women on top!!!! (...of me, of course...)

Radio Perublogs.com

2005-09-25T21:20:00.000-07:00

Desde hace una semana ingresamos al Staff de djs de Radio Perublogs.com. Esperamos poner musica regularmente y ya en estos dias debemos terminar de coordinar los horarios con Red Baron y demas DJs.

Aun no tengo un nombre definido para mi espacio pero si me ayudan seria excelente, asi que espero sus sugerencias. Tratare de hacer un programa netamente con rock peruano (incluso temporalmente mi espacio se llama "Rock Peruano que jamas oiras en Studio 92) en especial de la escena independiente y alternativa. Grupos como Leusemia, Inyectores, La Sarita, Diazepunk, Cementerio Club, Rafo Raez, Catervas, Dolores Delirio, etc...

El enlace a la radio es el siguiente: www.perublogs.com:8000/listen.pls

O sino desde la pagina principal de Perublogs.com

Espero que me sintonicen y me hagan llagar pedidos musicales y saludos

Niñas Lindas Vs Niñas Interesantes

2005-09-24T10:17:00.000-07:00

Es un hecho, mas bien casi un artículo de fe, que la belleza en una mujer es notoria e inversamente proporcional a su capacidad craneal, mas conocida como intelecto o materia gris. Excepciones, como en toda regla, existen claro esta, pero son simplemente eso. Excepciones.

Preferencias, como en todo lo que conscierne a gustos y colores, hay muchas, demasiadas. Acabo de leer por ahi la siguiente frase "las chicas inteligentes tienen tetas pequeñas, por eso COMO ME GUSTAN LAS BRUTAS". Ingeniosa frase que huele a cliché pero que no deja de tener cierta veracidad. Al hombre comun y corriente, al de a pie , y porque no, a la mayoria le gustan las chicas voluptuosas, las monumentales, aquellas que hacen girar cabezas por donde quiera que sus delicados piecesillos numero 32 las lleven a su destino.

Cuando vemos a una de esas solo una cosa viene a la mente: SEXO... abundante, brutal, animal, perverso, sadomasoquista, dominante, hostigante, humedo y... agreguen los adjetivos que quieran en esta parte. Nos la imaginamos siendo la protagonista perfecta de nuestra peli porno mental. Estamos casi convencidos que un dia ella vendra a tocarnos la puerta como una repartidora de pizza y nos dira "que linda tu sala... puedo ver tu dormitorio?" y que inmediatamente comenzara el soundtrack de 9 semanas y media. Claro, todo perfecto, todo increible... hasta que nos topamos con una de verdad y lo unico que desea es... hablar. Del sexo, na de na!!!.

Personalmente, pienso que la parte mas deliciosa de una cita (aparte del sexo, claro esta) es la conversa. Despues de haber visto una peli o una obra de teatro o un concierto, no hay nada mas agradable que echarte a tomar un vino con alguien que te cautive con una buena conversación. El tema puede ser secundario, pero es la forma de decir las cosas, el timbre de su voz, su lenguaje corporal lo que me termina hipnotizando.

Lamentablemente, y lo digo por experiencia propia, hay niñas que estan ma ocupadas decorando su exterior que su interior. Aquellas que creen que el TLC es una nueva marca de jean y que piensan que el Peru deberia estar preparado para un huracan como el Katrina. Uds las conocen, las hay de todo tipo y modelo. Desde las desabridas modelos de Raul Romero (con la honrosa excepción de la bellisima e inteligente Andrea Bucher) hasta las calabazonas porristas, vedettetas, bailarinas y demas bataclanaje que se regala al primer zambo pelotero con plata. Distintos niveles, distinto color de piel pero la misma cantidad de neuronas, es decir CERO.

Ahora con la magia del MSN y demas servicios de mensajeria instantanea, las parejas que se han formado en la red han democratizado la ausencia y el exceso de belleza en la vida diaria. Conoci a una chica por msn, ya ni se como, pero finalmente me fui enamorando de ella sin siquiera haberla visto ni en fotografia. El dia que al fin nos encontramos las cosas como que no fueron del todo de color de rosa. No era la chica que imagine (fisicamente hablando) pero basto que nos sentaramos a compartir un cafe para que volviera a distinguir y reconocer a la chica que me habia cautivado a lo largo de cuatro meses de conversas diarias en el chat.

Asi que, bueno si tengo que escoger entre la niña bonita y la niña interesante (y no tan bonita) pues definitivamente me quedo con la segunda. Y usted, con cual se queda?

Para No Olvidar

2005-09-21T23:00:00.000-07:00

13 de Mayo del 2004

Desperté hoy temprano. Algo no muy frecuente en estos días, pero debía hacerlo aun cuando el cuerpo me suplicaba no hacerlo. Es que el frió de estos días combinado con la modorra provocada por una falta de horas de sueño, casi obligan a permanecer unos minutos mas dentro de la cama. En mi caso unas horitas mas, pero hoy no podía. Tenia tanto trabajo por delante y tan pocas horas para llevarlo a cabo. Es que tenia una cita en la noche. había llegado el gran día. Lo estuve esperando por mucho tiempo. Realmente fueron un par de días pero para mi esas 48 horas se convierten en una eternidad.

No quiero aburrirte con todo el tramite pesado que es un día de trabajo aquí. Solo debes entender que no es nada fácil lidiar con clientes que no pagan puntualmente, con proveedores que quieren cobrarte hasta por respirar y empleados que yerran una y otra vez, a pesar de tener tiempo trabajando aquí. Ya a golpe de las 4 de la tarde, cuando al fin pude sentarme a almorzar algo, mi cabeza estabame estallando. 20 minutos para acabar el guiso de pollo frió que me serví y nuevamente estaba frente a mi escritorio haciendo frente a un inclemente teléfono que sonaba cada 40 segundos. Pero tanto esfuerzo valió la pena, porque a las 6 y 30 estaba libre de trabajo, al menos por el día de hoy.

Con un par de horas para que llegues a mi casa, decidí que tenia todavía un poco de tiempo, así que fui al Internet para ver mi correo. Tras responder un par de mensajes, decidí que era hora de alistarme para nuestro encuentro. Hace tanto que no te veía y deseaba hacerlo con tantas y tantas ganas que apenas me contenía. Parecía una quinceañera esperando bajo un puente a su primer amor, a aquel que le enseñaría a besar, aquel que le prometería el cielo y la tierra, aquel que le hacia latir su pecho a mil por hora, aquel que seria el primero en su vida en quebrarle el corazón.

Escogí un guardarropa súper casual. Lo que me desagrado fue que tuve que plancharlo porque últimamente mi viejita se niega a hacerlo, pero que se le hace pues. Aprovechando que la terma calentaba el agua, le di un par de pasadas de plancha a mi pantalón y a mi polo. también aproveche ese momento para afeitarme. 7 y 30. Ya solo faltaba una hora, debía apurarme. Ducha especial para salida: 30 minutos, con uso de jabón de aloe, shampoo y acondicionador para el cabello. Secada al aire natural y aplicación de desodorante y un poquitin de colonia. Eran las 8 y 15 cuando yo estaba listo para nuestra salida. Como tenia unos quince minutos antes que llegaras puse mi disco de MDC y comencé a cantar.

Son mil emociones
Y mil confusiones
Se pasan los días
Sin explicaciones

8 y 20, mas yo solo quería verte. Ensayaba las palabras que quería decirte, bromas que hacerte, formas de acercarme y que no te produzca temor a mi cercanía. Temía quedarme mudo ante tu presencia.

La estaba esperando
No sé si volvió
Y un ángel del cielo
Me durmió.

8 y 30, mi corazón latía cada vez mas y mas rápido. Sabia que te vería. Dios, sentía que nunca mas podría verte pero al fin había llegado el momento en que nos volveríamos a encontrar. Porque te me perdiste tanto tiempo? será que tu corazón ya late por otro, de la misma manera que late el mío por ti? Pronto lo sabría.

Sombras nada más
De un amor que viene y va.
Huellas de otro amor
Que al morir cantando va

8 y 40, bueno, se que eres una coqueta total, así que debes estar acicalándote mas de la cuenta. Aunque no se que tanto pueda demorar ponerse un jean apretadísimo a la cadera y un pedacito de tela encima., muy encima del ombligo en un traje semi pornográfico. Pero bueno, me gusta verte bella y me gusta también que te arregles para mi. Aun cuando siempre te he visto hermosa, porque esa belleza no esta solamente en ti, sino permanece clavada en mis ojos cada vez que te miro.

La noche se aclara
Y no hay solución
Y aun tengo partido
En dos el corazón

Ya son las 9 de la noche y no hay ni un asomo de ti. Te habrá pasado algo? será que no quieres tocar la puerta de mi casa? Mejor salgo afuera a esperarte. En la bodega del frente compro un cigarro. La noche esta fría y este pucho servirá para calentarme, además que no creo que demores mas de 10 minutos. Debes estar dando los toques finales a tu maquillaje.

Una lluvia de color
Una estrella hecha de luz
Una niña hecha de flor de mar
Se puede marchitar
Una brisa que al pasar
Te estremece y te captura el alma y la hace suspirar

Coño, que hace un frió terrible aquí en la esquina de mi cuadra. Es el quinto cigarrillo consecutivo que fumo, y aun de ti, ni la sombra. Al menor ruido a mi izquierda volteo tratando de mirar inútilmente las vagas figuras que desfilan a una distancia que mi visión no puede reconocer. Son casi las 10 y yo estoy ya una hora esperando en la esquina. La gente empieza a sospechar algo. Ya dos personas me han preguntado que hago parado en esa esquina, pues no es algo habitual a mi. Les he mentido. Les he dicho que estoy esperando a mi viejita que viene de la casa de mi hermano. No quería decirles la verdad, no lo entenderían. Que te espero a ti, y que aun a esa hora, después de tenerme parado una hora en medio del frió, aun así, te hubiese recibido con un beso enorme en la mejilla y un cálido abrazo.

Te quiero mil veces
Mil veces también
Te entrego hoy mis sueños
Ya me voy

Son un poco mas de las 10 y 30 y se que hoy no vendrás. Que ha sido un día en vano esperándote. Tantas esperanzas, tanto esfuerzo. Hice que mi gente trabajara a toda maquina, yo también lo hice. Todo por verte y hoy no lo haré. Sigo congelándome hasta los huesos pero alguna idea estúpida me hace permanecer parado en esta esquina que guardara uno de los momentos mas decepcionantes de mi vida. Y si es que realmente no te importo? Y si solo soy un tipo tonto que quiere complacerte en todo? Y si es eso lo que realmente ves en mi? Porque no? No me debes nada, jamás me prometiste nada. Al fin y al cabo solo eres una niña que esta saliendo del cascaron. Tal vez estoy esperando demasiado de ti. Tal vez no eres lo que me imagine, tal vez eres solo una imagen en mi cabeza, una solución imaginaria a mis problemas de soledad endémica. Ahora no se mucho. Solo se que no estas aquí. Y es mejor que yo me vaya de aquí. Aquí ya se me congelo el corazón. Otra vez. Y cada vez duele igual.

Hospicios en el Radio Blog

2005-09-20T20:22:00.000-07:00

Debido al INCREIBLE conciertazo que nos brindo LEUSEMIA el ultimo Sabado, he colocado el album HOSPICIOS completo para que aquellos que aun no tienen la suerte de haberlo escuchado le den una oida para que vean la enorme banda que es Leusemia.

A ver si me dejan un mensaje sobre que les parecio el album o el concierto en caso que hayan asistido.

Sinfonico Inolvidable (... y a la mierda lo demas...)

2005-09-20T05:04:00.000-07:00

El sabado 17 ultimo fui testigo de uno de los mejores conciertos del año. Definitivamente Leusemia se metio al bolsillo a la inmensa masa que volvio a llenar bote a bote el escenario del Parque de Lima. Y no era para menos, sino que lo digan los mas de 4,000 leusemaniaticos que se dejaron llevar a ese mundo de locuras e instantes eternos llamado "Hospicios" donde el buen doctor Manzur intenta devolverles una cordura no deseada a sus apacibles y felices habitantes.

Fueron tres horas y media de insanidad pura. De feliz desquicio entre un loco y su banda y sus complacidos oyentes. Daniel F tiene un angel especial para dominar al publico. Los embruja con sus melodias, los hechiza con sus frases sin sentido y a la vez tan certeras y sinceras, maneja a la audiencia con mucho calor humano y sobretodo con una humildad sobrecojedora, de esa que ya no se ve en estos dias. Daniel F nos hace reir y llorar con una facilidad unica al solo entonar una de sus odas calidas como el abrazo de un amigo. Merecidos aplausos para Daniel y para el resto de loquitos como el que hicieron de aquel concierto algo inolvidable.

Y entre Sendas del Pastel viendo Los Regalos del Viento saciando nuestra Sed de Sed en medio de Dunas de Sal y Gatos de Bronce aquel Hombre que no podia dejar de Masturbarse nos dijo "Oiran Tu Voz y Oiran Nuestra Voz" y con Tres Canciones a la Mitad del Precio de Una nos llevo en un recorrido por el Hospicio, aquel submundo de Kloakas y Hombres Conflictuados, Monedas que dan vueltas Tantas Veces y demas Sonrisas Congeladas.

Nos enseño que aunque no era un Mont d Marsanne o un CBGB Bar, el Parque de Lima era un gran lugar para el Rock. Un lugar sin Distancias donde podemos aprender muchisimo mas y decir que Al Colegio No Voy Mas (ni webon) y es mejor ser como El Oso que regresa a su bosque, viejo pero contento de verdad o mejor aun dispuesto a demoler, demoler, demoler todo lo que me separe de ti pues puedo vivir sin ti, pero no quiero. Porque iba yo a dejar este suicidio placentero. Y ademas porque te quiero, como un loco yo espero, entre las piernas de tus dedos.

Gracias Leusemia por las enseñanzas

Gracias F, maestro y Trovador

Y gracias a ti... porque cada vez que escucho "que nadie me apague la luz para poder ver tus ojos" en realidad puedo ver tus ojos.

Un Nuevo Intento

2005-09-17T02:46:00.000-07:00

Volviste...

Despues de casi un mes de lucha constante por no verte, por no ir a tu casa con la cabeza gacha y reconocer que me habia dado por vencido, despues de una desintoxicación dolorosa y de dias grises encerrado en casa. Despues de haber podido salir de mi duelo gracias a benditas manos amigas que estuvieron conmigo en los momentos mas duros (Mel, Pattyciña y en especial La Vikinga -pero no le digan nada porque se crece, ademas que dizke "estamos peleados"-). Cuando ya creia capaz de recuperar mi vida y volverme a poner manos a la obra... apareciste.

Volviste...

Y aunque me gustaria escribir que te dije que no tenia tiempo para ti, que te cerre la puerta en la cara o que simplemente no sali a recibirte, no lo puedo hacer.

Volviste...

Roja como la pasion desde las zapatillas hasta la polera y el jean apretado. El aroma de tus cabellos volvio a llenar mis pulmones y me impidió decir una sola palabra. Aquel aroma me vuelve a llevar a la playa contigo a las 4 de la madrugada o a la medianoche en el Salto del Fraile con un vino y unos cigarros. O simplemente en mi habitación recibiendo tus lágrimas o en el concierto de Mar de Copas tomados de la mano siendo solo "amigos" y perteneciendo tu a otro. Como combatir ante algo tan poderoso como ese aroma.

Pero a pesar de todo la conversa fue buena. En fondo y en forma. Me dijiste que te hice daño, que traicione tu confianza. Me condenas por un pecado de hace casi medio año. Tienes miedo, pero no lo dices. No sabes como. Eres una niña.

Voy guiando la conversacion. Me pides que tal vez puedo ser amigo de tu enamorado. Te digo que un tigre no puede ser vegetariano y ries con esa sonrisa de antes. Con la que me hacia soñar contigo dia y noche. A pesar de ti, me sostienes la mano y la acaricias. La besas cuidadosamente diciendo que siempre estuve contigo en las malas y en las peores, me dices que jamas dejaras de quererme, me dices tantas cosas. Pero tambien me dices que solo soy tu amigo...

Volviste...

Volviste para decirme que eres feliz con el, pero que nada esta escrito. Me dices que no podemos salir ni a la esquina y que no podemos ver una pelicula juntos. Me dices que quieres ser mi amiga pero que solo puedo verte una vez por semana. Me dices que no puedes separarte de mi, porque yo soy parte de lo que tu eres ahora, pero me dices que solo puedo verte una hora por semana. Y yo asiento a todo. Acepto embriagado por el aroma de tus cabellos.

Hoy no hubo lagrimas. Es mas hubo muchas sonrisas y choques de cinco dedos. No hubo muchas caricias y solo un par de abrazos a medio abrazar . Pero he entendido que nuestra amistad aun puede salvarse pero sera con mucho esfuerzo y con mucho tiempo y con mucha paciencia de mi parte.

Por el momento no habran salidas al cine, ni a conciertos, mucho menos a discotecas. A lo mucho un cafe en mi casa pero siempre temprano y no podras retirarte mas alla de las 11 de la noche. Muchas reglas para una amistad a medio morir pero las acepto una tras de otra tal vez con la esperanza de recuperar lo que tuvimos o tal vez deseando que el lazo que nos une se termine de desgastar por completo para poder quedar en libertad.

Volviste una vez mas y estoy orgullloso de mi porque no llore. Porque no jugue a hacerme el duro. Porque me mantuve calmo casi hasta el final. Porque no finji mi tranquilidad.. Estoy alegre porque me sigues celando a pesar de no querer reconocerlo. Estoy feliz por esta nueva oportunidad y estoy feliz porque volviste.

Volviste K. y contigo volvieron las historias...

Un Dia Sin Sexo

2005-09-16T12:57:00.000-07:00

A pesar de lo que pudieran creer, NO (repito.. no) estoy hablando de mi vida sexual - que en tal caso seria un año sin sexo - sino mas bien de la ultima pelicula peruana a estrenarse. Pero mas que la cinta en si, el interes que me mueve es escuchar el Soundtrack del film, a cargo de la banda peruana MAR DE COPAS.

Como un adelanto a esto, aqui publico la letra de la nueva canción de los MDC que tiene el mismo titulo que el Film. Y en el radio blog encontraran la version demos de esa cancion, completita por cierto. La he escuchado rotando en una nueva version en Radio Miraflores y Studio 92 pero prefiero esta version por ser tal vez mas acustica.

Disfrutenla:

Un día sin sexo - Mar de Copas

Hoy hallé entre los dos el pasar de una vida

El pesar de mis noches

El morir de mis días

Sin saber si aun eras mía

Eras mía

Hubo un tiempo en que yo

No quería dar un brazo a torcer

Pero el alma entregué porque seas mía

Sin saber qué hacer con tu alegría

Y tan lejos de mi te encontré

A golpe de un mirar

A punto de decir que ya no estoy aquí

Y tan cerca de mi yo te hallé

Cuando busque sobre mi hombro vacío

Y encontré tu compañía

Cuanto puede cargar tu vida sola

Cuanto dura una noche

Cuanto pesan dos vidas sin saber que hacer

Si son distintas

Hubo dias en que tu diste tu brazo a torcer

Y te ahogaste en el mar de mis recuerdos

Sin saber nadar.

Y tan lejos de ti yo me hallé

Tan solo recordar a pasos de tu risa

Y frente a tu mirar

Y tan cerca de tí me encontré

Al preguntar si aun estaba vivo
Encontre que eras mi vida

Las Mujeres NO SON Moneditas de Oro

2005-09-16T02:29:00.000-07:00

Acostumbrado a mis paseos por la internerd, veo muchos (demasiados) blogs pertenecientes a chicas de diverso calibraje y octanaje, las cuales se valen de esta nueva arma para despotricar a su gusto, y a veces, de manera gratuita contra los especimenes masculinos. Esto tiene que parar...

Compañeros Congeneres y afines...

Estamos delante de la amenaza del Matriarcado que puede originar un gran peligro en el delicado ecosistema del ambiente actual que tan bien nos ha venido funcionado. En aras de que las cosas sigan igual que siempre, emplazo a uds a iniciar las acciones belicas necesarias para que el avance lento pero continuo de las fuerzas feministicas sea detenido ipso facto.

Pido jugar con las mismas armas en la Blogosfera, que las que usamos en la vida real, esto es: Obstaculizacion del pensamiento femenino y feminista, combate de ideas en los blogs mas subversivos mediante comentarios solidos que denoten un mayor analisis de la postura masculina, promover un quiebre interno entre las feminas utilizando estrategias de guerra de baja repercusion como chismes unas contra otras, competencias de belleza, etc...

Ya las mujeres han visto lo bueno que es ser el que manda y lo peor de todo es que ahora ELLAS TAMBIEN QUIEREN SU PARTE. Lo peor aun esta por venir, asi que compañeros y camaradas ya estan advertidos...

Luchemos hasta al final contra ellas

Y que Dios nos Ampare...

PD: (...saben que es una broma, no?)

De Suspiros (... y no solamente Limeños...)

2005-09-13T05:41:00.000-07:00

Acabo de regresar de ver Sin City en el Cinemark de Megaplaza y a pesar que me gusto la cinta, no me motiva el comentarla en absoluto. Me remitire a decir que para aquellos fanaticos del Comic alternativo hecho en los ultimos años en Estados Unidos puede ser una muy buena oportunidad para ver a estos personajes convertidos en seres de carne y hueso por la magia del cine.

Pero lo que verdaderamente motivo mi inspiracion para escribir este post fue una escena apasionada entre los personajes de Nancy Callahan (Jessica Alba) y el detective Hartigan (Bruce Willis). Una escena nada del otro mundo (un beso grueso, solamente) pero que me hizo entrar en el tunel de mis recuerdos sobre un item que siempre me intrigo: las respiraciones entrecortadas, suspiros o simplemente jadeos.

Ya desde pequeño y gracias a la "magia de la televisión" y en especial a esas peliculas eróticas italianas y españolas que pasaba Canal 2 a golpe de 11 a 12 pm empece a preguntarme porque las personas siempre al entrelazarse en un beso apasionado respiraban tan profusa y ruidosamente. Mi infantil mente llena de inusitada inocencia "granticopalmanizumiana" de aquella época no podia ni comprender ni condenar aquella interrogante que ya rondaba por mi cabecilla pre adolescente. Aunque cierto cosquilleo en mis partes bajas al contemplar dichas escenas eran un anticipo a lo que sabria luego de unos años.
Mis primeros besos fueron promovidos en su mayoria (como a muchos les ocurrio, creo) por los típicos juegos de exploración sexual que se practicaron y (espero) se siguen practicando en todos los colegios del mundo. El rey de todos ellos, la bendita botella borracha. Siempre fui de los que a penas unia los labios con alguna compañera, los retiraba instintivamente pues (pueden reirse) "no queria tener hijos" y pensaba que tal vez de esa forma podia ella quedar embarazada (si, lo reconozco, la verdad que era bastante tontuelo... pero en mi defensa debo decir que era otra época y recuerden que la amenaza del Sida estaba en su fase inicial y el desconocimiento era su peor enemigo) o pegarme alguna enfermedad mortal. Asi que, mi vida "besuqueativa" no era para nada interesante. Hasta...

Si, hasta que llego "ella". Siempre hay una "ella" para todos nosotros, hombres o mejor dicho chicos afanosos por convertirnos en hombres. Para mi, "ella" se llamaba Cristina. Si, Cristina la chica de 2do año. La chica que ya lo habia "hecho". La mujer del pueblo. Ahora que la recuerdo, Cristina era solo una niña con una o dos tallas mas de brassiere que las otras niñas. Flacucha y un poco desaliñada. Si viera ahora a la Cristina de 1989 no podria distinguirla del resto de chicas que asisten a la escuela en los primeros años de secundaria. Pero en aquel entonces ella era para todos una "femme fatal". Sus formas eran apetitosas para todos y era constantemente deseada por la bandada de parvulos de 1er año. Era una diosa para todos nosotros. La fantasia sexual por excelencia.

Claro esta, que los mas avezados del salón decian haber tenido encuentros nada santos con ella. Y la verdad, eran tan gráficas sus narraciones que ciertas o no, todos terminabas deseando que fueran verdaderas. Ya, Cristina estaba dentro de mi mente y de mis primeros sueños humedos que me empezaron a asaltar noche a noche y que dejaban mis pantalones de pijama de Alf todo empapados. Ella se volvio una obsesion para mi y cada vez que podia corria al segundo piso del colegio para, a escondidas, verla junto a un grupo grande de espectadores, trotar por el patio mientras que sus turgentes (es un decir) pechos movianse cadenciosamente a cada paso.

Fue un buen dia de primavera, para ser mas exacto y si la memoria no me falla un viernes, que hubo una gran verbena en el colegio. Madres de Familia vendian potajes para recolectar dinero para el viaje de promoción de los alumnos de 5to año. Diversos actos estudiantiles desde poemas a la madre y a la primavera, las clasicas fonomimicas (Vanilla Ice, Gloria Trevi, New Kids On The Block y hasta unos desvergonzados Locovox) y el tradicional bingo eran parte del entretenimiento de aquella tarde. Y bueno, por obra y gracia de mi maestra de ingles yo debia ser Donnie de los NKOTB pero como buen antisocial que ya empezaba a hacer sus pininos, preferi representar a Hary Houdini e hice mi conocido acto de la desaparicion.

Logre encerrarme en el aula de 3er año justo a tiempo para ver que solo 4 New Kids salian al escenario y una desesperada coordinadora trataba de convencer a cualquier alumno a hacer el ridículo en medio de los melodiosos acordes del "Step by Step". Me sente riendo al ver como los tarados de mis amigos se meneaban sin ton ni son en el viejo estrado de la escuela. Fue cuando note su presencia.

- Que, tu no deberias estar bailando con ellos? - pregunto "Ella"

- Este... si... pero no queria hacerlo... por eso me escondi - tartamudee mi respuesta

- Ah... tu eres de 1er año, verdad? ... Te he visto junto a esos tontos bailarines mirandome desde el segundo piso...

- Yo?... No!!, yo no!!... ellos...

- Te gusta mirarme?

- ...

- Eres solo un bebe... - se le notaba tan dueña de la situación, no parecia una niña, yo tenia miedo - Alguna vez has besado a una mujer?

- Si. A muchas - respondi rapidamente... (al fin y al cabo no mentia... mi mama, mis hermanas, algunas primas, la nana...)

- Ven aqui... No tengas miedo... ven... Te voy a enseñar a besar...

Me acerque lentamente. Temblaba de pies a cabeza... me sentia raro. Parecia tener fiebre y mis orejas ardian incontrolablemente. Sentia que tal vez me iba a desmayar, todo me daba vueltas y el frio y el calor se turnaban para hacerme sentir mas incomodo. Pero todo acabo cuando mis labios sintieron los suyos. Misteriosamente, el alma me volvio al cuerpo y lo unico que me parecia extraño ahora era esa manía de "Ella" en querer introducir su lengua dentro de mi boca. Cuando al fin deje que lo hiciera entendi el porque de todo el asunto. Me separe de ella por un instante con toda la boca mojada en su saliva. Sonreia aliviado al verla sonreir tambien. Al parecer no lo hacia tan mal. Y cuando me volvi a acercar a ella para un segundo beso, pude escucharlo. Mi primer jadeo de placer. Un suspiro largo y ruidoso. Como si me hubieran quitado el aire por un golpe o por una veloz y loca carrera. Y sin mas, escuche a ella emitir un sonido similar pero mas femenino que me hizo reaccionar como un energumeno y querer literalmente comer su boca a besos.

Menos mal, Cristina, mas experta en ese tipo de lides, amablemente me tranquilizo y en la tarde mas maravillosa de toda mi vida a los 12 años me abrio las puertas al placer carnal por primera vez. Fue primavera, fue mi primer beso real, fue una tarde increible hasta que nos descubrieron y aunque me amenazaron con expulsarme por haber abandonado a los New Kids en pleno tour y encima para dar rienda suelta a mis bajos instintos, nadie pudo quitarme la sonrisa de la cara por varios dias. Ademas, era casi un héroe en mi salon y cada nada me pedian que cuente mi épica aventura.

Pero un dia, sin saber porque hasta el dia de hoy, y sin previo aviso Cristina dejo la escuela. Suposiciones y murmullos inundaron la escuela pero la directora solo hizo un comentario breve diciendo que el padre de Cristina habia sido transferido al extranjero y que ahora ella vivia con su madre en otra ciudad. Eso fue lo ultimo que supe de "Ella", mi angel de salvación, la niña que me convirtio en hombre. La que hizo de un beso el acto mas importante en mi vida por mucho, mucho tiempo.
Y ahora en pleno cine, al ver a Jessica Alba y Bruce Willis fundirse en apasionado beso, volvi a recordarla luego de mucho tiempo. Hay instantes que nos van a acompañar toda la vida y que apareceran en el momento menos esperado para hacernos dibujar una sonrisa o tal vez soltar una lágrima pero que nos dan la firme convicción de que (demonios) si que vale la pena el vivir.

Gracias Cristina...

El niño que llevo dentro de mi dice "Muchas gracias y te sigo esperando ..."

De marrones y otros postres...

2005-09-07T15:31:00.000-07:00

Nawebeando por la vasta e inmensa blogosfera internautica (¿o que?) me tope con el blog The Lizard King (El rincon del Lagarto). No apto para cardiacos, ni moralistas, ni gente con poca correa (como muchos de sus comentaristas) este blog reniega de una de las pocas cosas que abundan en este pais, "Los Marrones" (sic).

Pequeño Diccionario Chicas Bonitas - Hombres Feos

2005-09-05T19:41:00.000-07:00

En un esfuerzo capital para el fomento de la cultura y el engrandecimiento de la intelectualidad en nuestro pais, el grupo editorial Ave Fenix Incorporated se complace en anunciar el lanzamiento de su nuevo:

Pequeño Diccionario Chicas Bonitas - Hombres Feos (edicion 2005)

Esta herramienta util y necesaria para entender los diversos parametros y estados de chicas bellas a las cuales solo podrias verlas de lejos o en television esta ahora a tu alcance. "PDCB-HF" representa un nuevo concepto sociologico en el intrincado mundo del entendimiento y la comunicacion entre sectores evidentemente distintos. Basado en un estudio concienzudo y en mas de 1,000 entrevistas tanto a Chicas Bonitas como a Hombres Feos (y dejenme decirles que por Feos nos referimos a REALMENTE FEOS) este libro condensa en sus diversos capitulos los matices de una relacion "CB - HF", ademas de traer diversos tips para que dicha relacion navegue viento en popa. He aqui algunos comentarios de personas que cambiaron sus vidas al leer "PDCB-HF"

"Este libro me hizo entender al fin lo que en realidad importa. No importa tener una cara bonita. Todo es cuestion que la billetera este gruesa siempre. Gracias Editorial Ave Fenix por cambiar mi vida!!!" (Apolinario Huaman Condori)

"Osea... vezzzz... cuando Apo me dio el libro... osea lo iba a tirar a la basura con la demas porqueria que regala... nooo?? Pero gracias a unos tips del Diccionario, ahora se que son fondos mutuos y cuenta mancomunada... vesss? Ademas vamos a sacar un seguro de vida pronto... muuuy pronto... Amo este Libro... ah! y tambien amo a Apo... creo, no?? (Briggite Suarez de H.)

Sea participe usted tambien de este boom literario no visto desde la ultima entrega de Harry Potter. Sea parte del fenomeno. Cambie su vida. Lea "Pequeño Diccionario Chicas Bonitas - Hombres Feos" y acepte su verdad. Si es una chica bonita viva feliz y si es un hombre feo... no quiere que su chica bonita viva feliz?? Las operadoras esperan su llamada en este momento...

Llame, llame ya... Llame yaaaa!!!

El libro ni la Editorial Ave Fenix Incorporated se hacen responsables de algun repetintino accidente que los HF puedan tener. Tampoco se hacen responsables de: Envenamiento, Paraplejia, Alopesia, Rotura de Caderas, Suicidio, Caida de un Rayo, Robo a mano armada ni cualquier EVENTUALIDAD que pueda llevar a la muerte o postracion definitiva"

Llame... Llame Yaa!!!

Gracias

2005-08-18T16:36:00.000-07:00

El amor es cosa seria, en verdad. Y tal vez aun no puedo evitar, a veces, dejarme llevar por el impetu de sentirme enamorado. Estos dias sin ver a K. me han servido para reflexionar si es que estuve realmente enamorado de ella y si ahora tengo las fuerzas suficientes para cerrar el libro y continuar en la ruta.

Ahora, en frio, debo reconocer que si, que me enamore de ella como un niño.

Exigi y soporte mucho. Muchisimo. K. tambien lo hizo. Ella me quiso, ella me quiere. No se si se enamoro de mi (lo mas probable es que no) pero de que me quiso (me quiere) estoy totalmente seguro. Lo nuestro no fue un affair ni un romance pasajero. Fue mas bien una relacion edipica o mejor dicho "elektrika" (por Elektra) Algo asi como un cariño padre/hija - hombre/mujer.

Me encantaba engreirla, verla sonriendo y saltando como una cachorra de 6 años por las habitaciones de mi casa enfundada en sus jeans a la cadera tan descoloridos como ajustados. Bella y mia, en esos momentos fue solo mia. A veces, reiamos de buena gana y nos mirabamos y se que se asustaba al verse tan identica a mi... Pero mi pecado fue quererla solo para mi. No vi (no quise ver) que mi nenita queria crecer, queria volar con sus propias alas, queria caerse y levantarse por si sola.

Queria no tener que necesitarme...

El lunes fue el primer dia de clases de este semestre en su universidad y nuevamente llego cuando todo habia acabado. ¿como lo se si es que ya no la veo? Pues, de la misma manera que un padre no deja jamas de tener un ojo en su joyita mas preciada, de la misma manera aun me llega informacion sin que ella lo sepa. Y es que K. se parece tanto a mi que tengo miedo que sea al igual que yo, una eterna inconforme.

Se que la carrera que estudia no la llena en lo absoluto. Es mas, la mecanizacion y la desidia de su vida universitaria la llevaron a cometer excesos que no quisiera que vuelva a repetir. Cinco cursos reprobados en tres semestres dicen mucho acerca del desgano que le produce Linguistica.

Dije que estuve enamoradisimo de ella y no lo voy a negar. Hice muchisimas cosas que no debi hacer y dije cosas que tampoco debi decir. Pero ahora es diferente. Muy diferente. La extraño, es cierto, pero ya no con la intensidad que me hacia ir a su casa a diario. Ahora mas bien la extraño con una sonrisa en los labios. Recuerdo sus malacrianzas y sus desplantes. Me rio con lo tonto que a veces pude ser. Recordar la angustia por verla, por abrazarla, por olerla por tocarla me hacen ahora sonreir. Aprendi a perder la cabeza por ella despues de un tiempo en que anduve en un aislamiento sentimental autoafligido a mi persona.

Solo me queda darle las gracias a K. por haber sacado lo mejor de mi y por permitirme compartir aventuras con ella, por enseñarme que a veces las almas gemelas solo pueden unirse por momentos. Momentos llenos de magia que perduran por siempre en nuestras historias.

Y ahora trato de juntar fuerzas para poder cerrar este capitulo tan hermosamente doloroso de mi vida. Para volver a creer que puedo enamorarme otra vez, sin dudas ni pisadas en falso. K. supo robarse mi corazon y ahora me lo devolvio un poco magullado pero sano al fin y al cabo. Mas vivo que nunca y sediento de cariño. Pero ella se quedo con un pedacito de aquel viejo corazon mio y esa partecita sera suya para siempre.

Es justo...

Yo tambien tengo una parte de su corazon...

Y sera mio para siempre.

Una tierna historia de Amistad

2005-08-16T13:56:00.000-07:00

Hoy quiero recordar a una amiga muy querida. Donde estes (y si lees esto) entiende lo mucho que llegue a quererte y valorarte.

Rio de Janeiro... Agosto del 99

Hacia tres semanas que habia llegado a Rio para unas practicas pre-profesionales en un hotel de la ciudad. Para ser sincero, ni la diferencia idiomatica ni el hecho de estar solo en un pais lejano me afectaron tanto como la nostalgia por la comida peruana. Es cierto que lo que mas se extraña del Peru es la sazon. Y bueno, ya tenia tres semanas comiendo Feijao (frejol), frango assado (pollo frito) y pasta en la cafeteria de empleados del hotel. Es demasiado tiempo para un peruano sibarita como yo. Asi que pedi mi traslado al area de pasteleria del hotel y ahi daba rienda suelta a mis instintos golosos.

Pero como no solo de pan vive el hombre (literalmente hablando) al cabo de una semana el solo aroma de un pan recien horneado me producia arcadas. Menos mal que por un dato de un peruano que trabajaba en abastecimiento supe de un pequeño restaurante peruano en el centro de Rio.

Mmm... lo de pequeño era muy acertado para aquel local de 10 m2 con una unica mesa larga con capacidad para 20 comensales. En cuanto a lo de "restaurant"... bueno, la verdad, ese termino debia tomarse en sentido eufemistico. Cuando llegue la primera vez que fui, el lugar estaba abarrotado por peruanos y ecuatorianos, muchos de ellos obreros y gente de condicion humilde. Realmente estuve tentado a retirarme sin ingresar. Total, yo trabajaba en Ipanema y tal vez podia intentar sobrevivir unas semanas mas en base de Mc Burguers o Dominos Pizza o cualquier tipo de comida chatarra que abunda en la ciudad. Estaba a punto de dar media vuelta cuando:

- Hola, ¿Que te vas a servir? - la mesera me hablo con un perfecto español y encima con la musiquita peruana. Me senti en casa realmente.

- Mmm... No se... ¿Que hay?

- Arroz con pollo con papa a la huancaina, lomo saltado, aji de gallina, churrasco a lo pobre y seco con frejoles

- Nao, feijao, nao - dije instintivamente

- Nada de "feijao", dije frejoles. Son frejoles castilla que nos mandan de Peru.

- Mmm... de todas maneras, dame un arroz con pollo mejor.

- Ok, sientate. Cualquier cosita soy Celina... te lo traigo al toque

Me encanto que dijera "al toque". Cerre los ojos y repeti -"al toque"-

- Si, si. Ya voy - me contesto

Sonrei de buena gana al descubrir que mi "al toque" lo dije en voz alta y sin pensarlo. En menos de tres minutos Celina volvia a mi lugar en la mesa con un humeante plato de arroz con pollo (parte pecho, "especial para ti" como ella dijo)

Despues de un primer tenedorazo "de estudio" devore el dichoso platillo a la velocidad de la luz. Realmente parecia hecho en casa y al ver las caras cobrizas de obreros y el sonido repetitivo de "carajos", "pe", "chelas" y demas peruanismos me hacian sentir en una pollada en Barrios Altos. Me senti "de la casa". Esta demas decir que volvi repetidamente a aquel maravilloso "restaurant" a almorzar.

Y fueron las constantes visitas las que me permitieron tener mayor contacto con Celina. Tanto asi que un buen dia termine invitandola a salir. O creo que ella se ofrecio a ser mi guia por Rio. La verdad es que, en casi dos meses de mi llegada, aparte de aquel restaurant peruano, no conocia otro atractivo de la ciudad mas turistica de Brasil.

Luego de caminar por la orilla de la playa (Rio es casi pura orilla de playa) nos sentamos en un bar a tomarnos un par de caipiriñas (eramos turistas... osea manyas... jajaja) Al tercer vaso empezo a contarme su historia. Celina llego a Rio con su novio pero el se habia ido a España y luego supuestamente la iba a llevar con el pero ella se habia enterado que el noviecito vivia con alguien en Barcelona. Asi que no quiso volver a Lima con el rabo entre las piernas y como no le iba tan mal en Rio, pues decidio quedarse. Eso si, sin creerle nunca mas a otro hombre, ni dejarse estafar por bellas palabrejas y tontas canciones de amor.

La conversa se extendio por un par de horas mas. Las risas estallaron mas de una vez y algunas lagrimas corrieron por ambas mejillas producto de las caipiriñas y de la nostalgia.

- Y dime A. ¿Que es lo que mas extrañas de tu vida en Peru?

- Bueno, antes de conocer tu restaurant, definitivamente lo que mas extrañaba era la comida. Pero ahora... mmm... mejor, no... no, nada...

- Anda, dime... No seas niño... ¿hay confianza o no?

- Bueno... sinceramente lo que mas extraño es... es... bueno, el sexo, ok? Ya lo dije...

- Jajaja... ¿Hace cuanto que no lo haces?

- Mmm... facil tres meses, mas o menos...

- Bah... yo no lo hago hace mas de un año

- !!!¿un año?!!! No... no te creo...

- En serio, un año. La ultima vez que lo hice fue con mi novio, un dia antes que se fuera... Despues de eso... pues, no la volvi a ver...

- Wow, un año... no creo poder aguantar yo un año... oye... pero... osea supongo te daras tus gustitos, no... osea... tu me entiendes, no?

- Noup, mi ser ñiñia chiquita nou entendersh... habla claro pues....

- Osea... te autocomplaces pues... no?

- Ah... ¿si me masturbo? Dilo asi, papito que no es mala palabra... Pues sip... me masturbo periodicamente. Pero tampoco estoy dandole todos los dias tampoco pues...

- Ah ya... y... este ¿como, ah? ¿te metes el dedo?...

- Ja, ja... no, no me gusta introducir mis dedos... hay otras formas pues...

- ¿otras formas? ¿cuales?...

- Hmm... por ejemplo... te sientas en la punta de tu cama y pues... te das gusto...

- ¿en la punta de la cama? ... manya nunca lo habia pensado...

- Y hay otras formas... pero voy a dejar que tu imaginacion trabaje... mas bien ya se hizo de noche... mejor nos vamos yendo...

- Si, tienes razon.

Abordamos un taxi con destino al centro, de ahi continuariamos la ruta en bus. El camino hasta aquel lugar nos debia tomar unos 15 minutos pero tal vez fue la caipiriña o la conversa o simplemente las risas y lo bien que lo habiamos pasado o tal vez la soledad ahora compartida que me hizo abrazarla. Apoyo su cabeza entre mi hombro y mi pecho y los dos intercambiamos miradas. Comence a acercarme lentamente. Tome tu barbilla. Cerraste tus ojos...

El primero, el segundo y hasta el tercero fueron besos tiernos. Labios uniendose lentamente, boca semi abierta, ojos cerrados. Despues vino la tempestad luego de la calma. Lenguas avidaz de placer se entrelazaban hundiendose profundamente en nuestras bocas. Las manos cobraron cierta independencia y comenzaron a explorar su cuerpo. Cuello, pechos y caderas eran acariciadas vehementemente mientras ella sosteniame fuertemente del cabello y la espalda. De un momento a otro pasamos al descontrol, estabamos dandole una funcion al taxista que constantemente nos observaba por el espejo retrovisor. Esos 10 o 15 minutos pasaron volando para mi. Cuando el taxista nos aviso que nuestra parada era la siguiente estuve tentado a pagarle para que se baje del taxi y nos diera unos minutos mas.

Pero los que tuvimos que bajar fuimos nosotros. Caminamos en silencio sin saber que decir o hacer. Afortunadamente frente a nosotros habia un pub abierto asi que le pedi tomarnos la copa del estribo. Celina acepto recordandome que no podia llegar tarde a casa. Le prometi que no seria asi e ingresamos. El local era una especie de sotano , mezcla de disco de ambiente y cueva del rock. Buscamos el punto mas oculto del lugar y luego de pedir unas cervezas volvimos a lo nuestro, sin prestar la mas minima atencion al drag queen que hacia su show en esos momentos. Nosotros teniamos nuestro propio show y no dejariamos que nadie nos interrumpiera.

Los labios de Celina complementaban los mios de una forma casi perfecta. Eramos dos bomberos apagando el incendio de la soledad a punta de besos de fuego. Su lengua era tan sabia que tocaba los puntos exactos que me llevaban al paraiso. Vi que ella no tenia miedo del placer al igual que yo. Eramos en ese instante dos fieras desatadas y liberadas volviendo a la salvaje savana del gozo corporal. Latigazos de placer recorrian mi sistema.

- Oye -dijo ella- porque no vamos a un lugar "mas privado", tu sabes...

La verdad, me quede paralizado con la invitacion, no supe como reaccionar de primera intencion. Ademas queria algo "especial" para aquella primera vez, no un tipico mete-saca de quince minutos porque conociendome ese tiempo no me iba alcanzar ni para calentar motores.

- Ya son casi las dos de la mañana... la verdad, yo quiero hacerlo contigo... me atraes mucho pero quiero que sea algo especial, entiendes?... Llamame anticuado pero mejor dame unos dias para coordinarlo bien y pasar todo el dia juntos... ¿te parece?

- Cualquier otro en tu lugar me hubiera propuesto hacerlo en el parque o en un callejon con tal de satisfacerse... pero me gusta tu estilo... eres tierno y te preocupas por mi... !ok! ... te espero unos dias... pero lo haremos, no?

- De hecho, cuento con ello. Desde hoy dejare de tomar y fumar y comenzare a ejercitarme y a tomar maca para llegar super potente

- jajaja... si eres la mitad de bueno haciendolo de lo que eres besando me doy por satisfecha... oye son casi las dos... tienes razon... vamonos ya.

- Un momento... porque tanto apuro... aun no he acabado contigo - le dije mientras la tomaba en mis brazos y continue bebiendo el dulce nectar de sus labios por unos minutos mas.

Esta demas decir que en el taxi hacia su casa volvimos a hacer de las nuestras...

Y si. Despues de unos dias, nos encontramos en la puerta de un supermercado y con una caja de vino en la mano nos encerramos toda una tarde en nuestro propio paraiso.

Pero esa historia pertenece a otro post...

Y volvimos a hacerlo. Una y otra vez. Y cada vez la conocia mas, la queria mas, la respetaba mas. Adoraba dormir en sus brazos o al menos acurrucarme piel a piel entre sus pechos, abrazandola y sintiendo su calor. Sentia por ella un cariño real. Eramos amigos y siempre estuve ahi para escucharla y ella tambien estuvo para mi cuando la necesite.

A veces (como ahora) la recuerdo con nostalgia y la extraño. Nunca llevamos la relacion a un plano sentimental, porque creo que ninguno de los dos sentia algo mas que un profundo cariño amical por el otro. Supimos reconocer y valorar lo que teniamos. Fuimos sinceros el uno con el otro desde el principio. Basamos nuestra amistad en la sinceridad y alejamos la soledad uniendo fuerzas, uniendo cuerpos, uniendo jadeos y orgasmos.

Esa fue una cara de la amistad que tuve la dicha de conocer y que se ira conmigo a la tumba asi como el cariño a esa personita especial que me permitio mas que meterme entre sus sabanas, meterme en su vida.

Celina, donde quiera que estes, te quiero mucho AMIGA...

No es mas que un HASTA LUEGO (...espero...)

2005-08-15T19:51:00.000-07:00

Lima, 01 de agosto del 2005

El telefono suena en mi casa mientras yo estoy tratando de ver por enesima vez "La Casa de las Dagas Voladoras" y por enesima vez tengo que poner pausa a los 10 minutos de iniciada la peli. A este ritmo jamas terminare de verla...

- Alo?

- Piraña? eres tu?

- (silencio incomodo) Soy yo - eras tu... K.

- Tenemos que hablar... solo un minutito...

Apago el dvd refunfuñando porque se que demorare muchisimo mas que un minutito en tu casa como siempre lo hago cada vez que nos echamos a hablar. He notado que ya no hay una desesperacion por verte cada vez que pueda y me permito tomar un cafe y comer algo ligero antes de encaminarme a tu encuentro. Estos cambios pueden parecer nimios o imperceptibles en cambio para mi son totalmente radicales.

Inesperadamente ya me esperabas en las escalinatas de tu casa. Eso me dio una idea de lo grave que iba a ser la conversa y la verdad es que en algun momento paso por mi cabeza la idea de que tal vez me ibas a convertir en "padrino" o algo asi.

- A. queria tener una conversacion seria contigo y quiero comenzar diciendote que te quiero muchisimo... las cosas que hemos pasado, las buenas y las malas, me han servido para conocerte, para quererte y para tenerte dentro de mi corazon...

- ...¿Pero?... Vamos, dimelo sin tanta anestecia piraña...

-...pero... creo que hemos creado una dependencia demasiado opresiva... nos hacemos daño. Yo quiero mi espacio y no quiero que nadie, nadie, controle mis actos ni tampoco que dependa de mi... quiero tranquilidad...

- mmm... y yo te quito la tranquilidad que tienes, no?

- Pues... si, claro que yo se que no de forma voluntaria pero... tienes que entenderme...

- Te entiendo... te entiendo, no es necesario que expliques nada mas... si lo has decidido asi pues yo respeto tu decision... Esta de mas repetirte tantas cosas y sabes, creo tambien que es lo mejor Asi que dejare de visitarte y pues tampoco saldremos... espero que encuentres la tranquilidad que tanto buscas...

- ...mm...pero podre llamarte, no? quisiera escuchar tu voz al menos, quiero contarte como me va en la universidad o como voy avanzando poco a poco... puedo? - preguntaste utilizando aquella voz de niña que tanto extrañare

- ...seria mejor que no lo hicieras... osea, por mi bien, no... - dije ironico

- .....................

- es mejor que me vaya ahora, o me quieres decir algo mas? - pregunte, la verdad queria salir rapidamente de aquel lugar asfixiante

- espera un momento, tengo algo para ti en mi cuarto... vengo en un minuto... esperame...

Subiendo las escaleras lentamente, como un regalo para mi estoy casi seguro, vi lo que en un buen tiempo no podre ver. El movimiento de tus enormes caderas que aun ahora y aun hoy me encanta observar, y se bien que ella tambien lo sabe...

Mientras la esperaba, paso "Pato Ciego". Que quien es "Pato Ciego"? pues es el amigo de K. y si es un amigo de mucho antes que me conociera, pero cuando ella quiere hacerme renegar trata de compararme con el. Que P.C. (pato ciego) le presto discos, que PC no le exige nada, que PC nunca ha discutido con ella, que PC la quiere tanto como yo, etc...

Como estaba en el callejon de las escalinatas PC no me vio, pero a dos casas una señora lo detuvo y pidio que la acompañe. Se dirijeron a la casa de K. y tocaron la puerta fuertemente. PC se deshacia en disculpas hacia esta señora pero francamente no lograba escuchar del todo bien. La abuela de K. salio y como las voces empezaron a subir de tono, me acerque a escuchar lo que pasaba. En eso PC me vio finalmente y se acerco a mi:

- Hola A... tio, hay un malentendido fuerte, tio... ¿K esta por aqui? - pregunto

- Si, esta arriba... me dijo que en un toque bajaba... Porque? que paso??

- Nada... bueno... yo le comente a K. que habian unos rumores bien feos acerca de ella...

- Rumores?... de que tipo?

- Pues tu sabes... que dicen que esta con uno y con otro... que tu sales de su casa siempre de madrugada y que ella es una... que es una facilona pues... y bueno, se me salio a mi decirle que tal vez, solo tal vez, la señora de al frente es la que estaria hablando... y bueno la tia ha ido a mi casa... yo no pense que K. iba a hacer lio pero... tu sabes... a mi no me gustan estas cosas... es mejor que baje K. para aclarar la situacion...

Claro que K. estaba con la oreja pegada pero segun ella, escondida. Su enorme cabellera enrulada la delataba desde el segundo piso pero no dije nada pues en eso escuche a la señora tal decir una frase que me transformo por completo

- Si su nieta se acuesta con cualquiera o con cuantos a mi no me importa porque...

No espere que dijera mas.

Instintivamente mi cuerpo dejo las gradas en las cuales estaba sentado y salte y fui al encuentro de aquella tia...

- Un momento... ¿que acabas de decir? - espete con una mirada que echaba fuego...

- ¿Y tu quien eres? - pregunto sorprendida por haberme aparecido por arte de magia y de la nada. La abuela sin decir esta boca es mia... genes que le dicen...

- Yo soy amigo de K. Mi nombre es tal y tal... Y no te permito que digas o insinues la frase de que "se acuesta con tal o con cual". Midete, ok?

- No se si se acuesta con uno o con otro ni me importa...

- Exacto... uno que no debe importarte y dos que si te importa, te digo que no lo hace. Metetelo bien a tu cabeza, NO-LO-HACE... ok?

- No se porque te metes tu si yo...

- Me meto porque ella es mi amiga y dos por que quiero... Y metete una cosa en la cabeza. Por cada cosa que digas o hagas y que tenga que ver con K. siempre me vas a ver aqui... Si no quieres problemas, no los origines.

- Señora (a la abuela) usted deberia controlar a su nieta porque...

- Un ratito, mamita. Ya quisieras tener una hija como K. Una chica universitaria que trabaja para pagarse sus estudios... O quieres saber como conozco a tus dos hijas? Te lo digo? Si tu no me conoces preguntales a ellas quien soy... Mira la viga en tu casa y no la paja en casa de otros y creo que ya fue suficiente, no? O te gusta que todos te miren gritando en la calle? A mi me da igual por cierto... Me limpio el culo con la gente... tu tambien?

- Muchacho malcriado... ya ire a hablar con tu madre...

- Cuando quiera, "señora". Esta bienvenida a mi casa... ojala que no digan que usted "se mete a las casas de los demas"...

Bufando y murmurando, la vieja se retiro mientras que PC estaba petrificado con la boca abierta asustado aun para hablar. Solo atino a despedirse rapidamente y pedirme que le dijese a K. que "el no estaba molesto con ella" por el lio originado. Mmm...

- Señora, disculpeme por haberme exaltado pero... usted sabe que yo quiero mucho a K. y jamas permitiria que nadie hable mal de ella... disculpeme por favor - dirigiendome a la abuela de K.

- Usted es un buen muchacho. Es un buen amigo... Ella... ella...

- Lo se señora, no se preocupe. Bueno, es hora de irme creo, ya es un poco tarde...

- Espera... espera por favor - la voz de K. sonaba distinta... como si hubiera quebrado...

Volvimos a sentarnos en la escalinata, mientras la abuela entraba nuevamente...

- ¿Que paso? - preguntaste... no cambias, no?

- Nada... pero ya me voy...

- .... gracias... este... tu sabes...

- Lo se, bebita. No es nada... simplemente no puedo evitar reaccionar si alguien se mete con mi hijita... sorry, contigo...

- ... ven, ven por favor, no te vayas... dame un abrazo, fuerte, fuertisimo... como antes, recuerdas? Como los de antes... asi... te quiero muchisimo, muchisimo... me siento tan segura en tus brazos... - susurraste a mi oido mientras te abrazaba y algunas traicioneras lagrimas se me escapaban por enesima vez

- ... siempre vas a ser parte de mi corazon, siempre seras la chiquita piraña que conoci... te quiero mucho y te voy a extrañar...

- No, no... Olvida lo que te dije, por favor, ven siempre, ven a verme... necesito de ti...

- ... te voy a extrañar muchisimo...

- No NO NO!!! prometeme que volveras... que en un par de dias me preguntaras "que tal tu dia piraña?" y yo te contare todo... o mejor no me digas nada... solo abrazame, abrazame...

- ............................

- Dime que me quieres, dime que me quieres mas que a nadie, por favor - suplicas con los ojos acuosos y la voz entrecortada de una persona que necesita ser protegida...

- Te quiero como a nadie en este mundo y siempre lo voy a hacer

- ahora dime que volveras en un par de dias, lo haras verdad?

- .... te voy a extrañar muchisimo bebe...

15 dias y te sigo extrañando.

Ser o No Ser (He ahi el problema... busessss chola...)

2005-08-04T15:16:00.000-07:00

Y bueno, pues deje de escribir largo rato en este blog. Y creo que no me hubiera animado a hacerlo en estos dias de no ser por un mensaje que vi en el ultimo posteo que hice. La encantadora ME pidiendo otra de mis largas y aburridas historias. Pues solo para complacerte ME ahi va una...

Como ya me canso el tema "amoroso, lacrimoso, novelesco, cebollero a.k.a. "mi mexicanada vida" pues no sabia como comenzar este post. Hasta que vino a mi mente un tema recurrente del cual, a pesar de que trato de no pensar mucho en el, creo que es hora de encararlo frente a frente, como quien dice tomar al toro por las astas.

Poniendo las cosas en claro el tema es el siguiente: Cuanto de gay hay en mi?

¿Ya se terminaron de reir?

Bueno entonces pasemos a examinar porque me hago aquella pregunta. Es que a veces siento que tal vez me paso de rosca en algunas cosas pero asumo (por investigaciones previas) que no solo son inherentes a mi, sino que mas bien a muchos hombres, pues simplemente dejan salir aunque sea un momento ese pequeño amaneradito que tenemos todos. Es jodido andar por la vida las 24 horas del dia imitando a Andres Garcia o a John Wayne con poses o posturas exageradamente de "macho". Pero una cosa antes de todo mi rollo "sauuu..cesco". Jamas he tenido un contacto de ningun tipo (repito...disolver...) repito, de ningun tipo con hombres, ni ahora, ni de niño, ni antes, ni de puber, pre puber, adolescente, kinderpunk, nada de nada.

Es mas, sinceramente me parece repulsiva la simple idea de dos hombres besandose. No por su condicion antinatural de igualdad del genero, sino simplemente porque no encuentro la mas pequeña particula de excitacion en aquella imagen. Dos hombres besandose (por mas encuentro de almas, el amor todo lo puede, libertad de eleccion y todo el rollo "librepensador" que quieran) me parece casi vomitivo. Ahora... dos mujeres haciendolo... este... este... como que lo veo "a kind of sexy", no?

Puesto en claro este antecedente paso a preguntarme nuevamente. Puedo ser gay sin que me gusten los hombres? Espero que no. Solo enumerare una serie de hechos y pues esperare la opinion de ustedes, confiando por supuesto, en que la postura ante la vida sea lo mas cercano a la heterosexualidad de lo que pueda ser posible. Entonces esta es mi lista:

1. Me encanta la musica Disco: Simplemente me fascina, me aloca, me tuerce, me vuelve siauuuuuuuu... weno weno, basta... basta!!!! (calma, calma que no panda el cunico) Sinceramente no puedo dejar de, al menos acompañar el ritmo si estoy en compañia de alguien, o bailar si estoy solo si escucho los acordes de It`s Raining Men de The Weather Girls o Macho Man de los Village People, o alguna de Rafaella Carra ( cero tres, cero tres, cuatro, cinco, seis... lalalala) He ido un par de veces al Kitsch y con varios Black Russian encima he cantado a viva voz que "Dont Blame it on the Sunshine, Dont blame it on the moonlight, Blame it on the Boogie..."

2. Odio el Porno Gay y Amo el Porno Hetero: Jamas... jamas he tenido entre mis manos una revista y mucho menos una pela donde hayan dos tios dandose gusto entre ellos. A lo mas que habre llegado sera a una de esas pantallitas que se aparecen de la nada en internet anunciando lo mas inn del porno gay, por supuesto que la cierro inmediatamente antes que pueda sentir arcadas por el asco que me produce. Por el contrario, desde muy joven he sido un conspicuo lector de los diversos grados y angulos de la literatura pornografica primero iniciado como casi todos de mi generacion por la calata que salia en la ultima pagina del Caretas, luego por las hoy casi angelicales Playboy y Penthouse. Poco a poco iba sumergiendome en este fantastico mundo de hombres con grandes penes y mujeres que chillaban y demandaban placer a cada instante. Parrafo aparte para las clasicas tonadas musicales de las pelas xxx (el coro femenino con el piano de los 70`s fue reemplazado por el sintetizador en los 80`s y las guitarras electricas con wawa en los 90's) Ginger Lynn, Amber Lynn en los 80`s (donde estara mi mohoseado casette de betamax de El Diablo en la Sra Jones) Ashlyn Gere, Debbie Diamond, Moana Pozzi en los 90`s y la reina maxima JENNA JAMESON en los 2000 son seres que pueblan el imaginario colectivo de tantos admiradores y fanaticos como el que escribe... (Por cierto... Private Blue y Gold son una reverenda porkeria... amigos de Cable Magico si estan leyendo esto, por favor devuelvannos los canales Venus y Playboy TV... gracias...totales!!!)

3. Si pues... soy un lloron: Sorry pero... que insensible de corazon de hielo puede no llorar al ver como las manitos de Adam Sandler y de su hijo postizo son separadas tan abruptamente en "Un Papa Genial" o que, me va a decir que usted no lloro cuando Rachel en el ultimo capitulo de Friends se aparecio en la puerta de Ross y le dijo que lo amaba. No pues... Me encanta el drama y tal vez eso si... soy una "drama queen" pero que se le hace pues... Recuerdo cuando salia del cine luego de ver "Ghost" y aun queria llorar y mi bella acompañante me dijo (aun retumban sus sabias palabras en mis oidos) "Oe, entonces, el pata era un fantasma, no?" Plooooooop!!!

4. Amo el SEXO: Las personas que han podido conocerme algo saben que soy un romantico empedernido. Envio flores, escribo poemas y cuentos, me encanta una buena botella de vino en medio de la sala con algo de musica de Chris Isaak o Diana Krall, velas e incienso. Me encanta celebrar la primera semana de salir con alguien, el primer mes de enamorados, la quincena del primer beso, etc, etc... Pero he aqui mi secreto mas guardado al fin revelado... TODO LO HAGO POR SEXO... asi es, puro y descarnado sexo. Sexo Brutal con jaladas de cabello, mordidas y torceduras por doquier, un par de cachetadas para ponernos en punto, esposas y demas artilugios son bienvenidos. Gracias a Dios he tenido suerte en cuanto a mis partners en este campo (algunas samaritanas amigas, otras compañeras en algun tiempo y otras mas pues, lo que se conoceria como "choques y fugas") de no encontrarme con alguna candidata al Convento de Santa Catalina. Puedo afirmar que no hay mujer que no este dispuesta a descubrir los misterios del sexo, sino que somos nosotros, los cavernicolas hombres, que no sabemos como "ir a por ellas". He aqui un consejo de conejo (pendejo): ¿quieres lograr que se sientan comodas? Trata de ser la combinacion entre el Ewan Mc Gregor de Moulin Rouge y el Nacho Vidal de "XXX Buttman Goes to Rio" Ah... y siempre pregunta, pero no sobre tu desempeño (siempre diran "que lo haces bien" gracias chicas x ser tan comprensivas) sino sobre como les gustaria ser tratadas, busca las palabras precisas. Haz el amor como si jugaras ajedrez. Haz el amor con la mente, con las palabras y con el corazon. No hay pierde...

Bueno, creo que continuare la lista en el siguiente post... Nos vemos en la ruta

Ah, y espero sus comentarios...

Mirando hacia Adentro

2005-07-20T20:53:00.000-07:00

Como parecen ser diferentes las cosas una vez que, al fin, uno decide voltear la pagina y empezar a recoger los pedazos. Cuando la venda ha caido y la "historia magica" ya no es mas magica, puede ser duro desandar los pasos caminados. El solo mirar atras y ver las ruinas en las que convertiste tu vida y tu entorno por solo obsesionarte en la idea que "la razon de tu vivir" era lo mas importante puede ser impactante.

Desde que, como dice mi amiga Me, mande a K. a agacharse y soplar bien pero bien fuerte (ironico, la mande a hacerlo precisamente por no querer "agacharse y..." bueno, en fin) he procedido a curar algunas heridas que dejo tan larga reyerta. Algunas solo son pequeños raspones a flor de piel. Otras en cambio dejaron surcos que, espero, el sabio tiempo sepa hacerlos desaparecer. Pero es claro que mi buen humor y la voluntad por cerrar este libro han de ser de gran ayuda para lograr mi objetivo.

Como decia, cuando uno quiere, piensa, come, siente, actua y vive mas la vida de "aquella", siempre termina olvidandose de uno mismo. En ese campo tengo tanto por contar. Sinceramente ahora sonrio al recordar lo "ganso" (por decir lo menos) que uno puede llegar a ser. Recordaba en la mañana como hace un par de años, mis amigos y yo gritabamos "idiotas, cachudos, etc, etc..." a los chicos que esperaban fuera de los institutos y universidades a sus enamoradas. Jure repetidamente que jamas estaria en un trance similar. Ni que decir de las parejas que peleaban en la calle, esas eran las victimas propicias para un rapido "pegale, pegaleee... si te engaña, yo lo he visto..." Las risotadas que dabamos eran casi legendarias.

Pues, asi como se peca en este mundo de lagrimas, aqui tambien es donde se paga la factura. Y por todo lo que vivi ultimamente, creo haber tenido una cuenta muy laaaaaaaarga. Las historias son tan variadas y tan ridiculamente tontas (si, recien ahora lo veo) que me resultan al final divertidas y nostalgicas. Pronto escribire mas acerca de ello

Por ahora, aspiro una gran bocanada de oxigeno y digo...

Welcome Back Ave Fenix

Estoy cansado... muy cansado...

2005-07-11T21:02:00.000-07:00

Acabamos de tener otra discusión. Claro, no es novedad para nada, no? Pero ahora nuestras discusiones son distintas, lo has notado? Son mas silencios incomodos que gritos, gestos o manos desdibujandose en el aire. Ademas ahora he notado que ya no dueles en el alma. Porque hay diferentes tipos de dolores en una pelea. Antes, despues de salir de tu casa, realmente el dolor era fisico. Un agujero enorme se abria en mi pecho y me era imposible cerrarlo o al menos doparlo con alguna distraccion pasajera.

Discutimos por cosas que en verdad ya no importan. Al menos a mi, me importan cada dia menos. Siento que cada vez te veo mas y mas lejos. Lo peor es que cada dia me gusta tenerte asi. Demostre, a mi, a ti, a no se quien mas, que puedo estar sin ti.

Pero volviste tu, con tus enormes caderas, tus pequeñas mejillas, tus ojos soñadores y pediste que no me vaya de tu lado otra vez. No quise creerte esa vez. Te pedi con lagrimas en los ojos que no volvieras a hacer lo que siempre haces de mi. Es mas, te trate indiferentemente por un par de semanas y fueron justamente esas semanas las que mas meritos hiciste para demostrar que podias ser aun "mi complice".

Lamentablemente baje la guardia. Pero esta vez, como dije al inicio y a lo largo de este post, vi que ahora todo a cambiado. Desde la primera nueva decepciòn senti que el dolor no era tan intenso esta vez. Me quedaba callado y te miraba. Y eso te hacia enojar cada vez mas porque no sabia que pensaba, no es cierto?

Hoy te volvi a buscar, como ayer, y como antes de ayer y como hace cuatro dias seguidos he ido haciendolo, tal vez con la finalidad de cansarme de ver como actuas como si aun tuvieras el poder de dominarme como lo hacias antes. Estoy mas conciente que nunca que todo cambia, y pues yo tambien he cambiado. No quiero volver a tu casa para repetir escenas como las de ayer o antes de ayer o hace tres dias u hoy. No lo voy a hacer. Y si eso quiere decir que nos tenemos que dejar de ver, pues bien, que asi sea. No estoy dispuesto a pasar malos ratos otra vez.

Si, malos ratos. Porque hace mucho que no sufro por ti. Y sabes, una sonrisa acaba de dibujarse otra vez en mi rostro.

Se que volveras pronto a decirme que me necesitas, que te de una nueva oportunidad. Otra vez cuando la universidad sea un recuerdo fallido y tu enamorado vuelva a ser aquel tipo que no sabe "lo que se esta perdiendo", ese dia vendras a mi otra vez, con tus ojitos soñadores, tus enormes caderas y tu pequeña naricita. Ese dia simplemente te tomare de la mano, te dare un gran beso en la mejilla y dire:

No tengo tiempo, lo lamento...

2005-07-06T02:39:00.000-07:00

Hoy volvi a derramar lagrimas a tu lado. Aunque esta vez no eran por ti, sino por mi. Me cuesta creer que aun no puedo liberarme por completo de tu embrujo. Necesito sus sabias manos recogiendo mi llanto de mi mejilla, jugando con mi cabello, necesito sus labios besandome por doquier, menos en el lugar indicado, que me hacen sentirme el hombre mas afortunado del planeta

Renacer (...o mas de lo mismo...)

2005-06-21T18:39:00.000-07:00

He dejado un buen tiempo de escribir a mi blog y aun no encuentro razon por la cual lo he hecho. Francamente estoy de un humor relativamente bueno y sucesos afortunados han descargado muchos malestares de mi existencia pero aun asi, he dejado abandonado uno de mis grandes placeres en estos ultimos tiempos.

La razon por la cual decidi escribir este blog era para poder exorcisarme de ella. Cualquiera que haya leido mas de dos post de este humilde servidor podria deducirlo de inmediato. Y saben. Fue de gran ayuda el haber estado dia a dia escribiendo mis miserias pues he llegado a la conclusion de que la experiencia fue totalmente positiva.

Uno de estos dias contare aquel punto de quiebre que se dio hace poco, pero por ahora quiero decirles que he recobrado el control de la situacion y me siento libre y feliz. Aun la sigo viendo, pero ya no voy a su casa. Lo tengo prohibido por mi mismo. Tampoco la llamo. Pero es ella ahora quien viene, quien me llama y quien consigue, o al menos pretende hacerlo, creer que debo darle una oportunidad mas.

No se si lo hare aun. Pero definitivamente el disco finalmente dio vuelta. La situacion se ha intercambiado y ahora mi vida sigue gris pero solo por el tupido y flematico color del cielo limeño. La vida es tan compleja y a la vez tan ironica que solo me queda decir que no se cuanto dure esta vez esta tregua entre tu y yo. Pero, sabes? Ahora ya no me importa...

Te ha Pasado esto??? (... o algo parecido...)

2005-06-03T15:41:00.000-07:00

- Primo, ¡si este celular es 3G!. Pero solo funciona con TIM. ¡Y´asta! Te incluyo el chip de regalo. ¿Qué dices?

- No se, hermano. ¿Y quien me garantiza que no esté malogrado?

- No pues familia. Yo laburo siempre en este corner. Además te lo doy probadito pues. Con garantía. Aquí las cosas se hacen al toque nomas compare, sin tanta fufulla. Llévatelo con fe, primo. Mira, pa´ti, que me has caido en gracia te lo dejo todo a 6 cheques. ¡Pero ahurita!

- ¿Tienes el codigo Pin?

- El pin, el puk, el pan, todo pe varón. Mira bien. Aca entras al jueguito, el pinball, este es para el mensaje de texto, ta completo, varón. Pero de una vez, hermano porque ya estoy perdiendo mucho tiempo. Si no lo quieres, normal, sigue tu camino, sigue la flecha, pon primera y ¡arranca!

- ¡No, no, no! Ya, hermano. Ya pues me lo llevo. Pero ¿con garantía, no?

- ¡Ta que eres desconfiado, primo! Llévalo nomás... pero aguanta que aquí hay mucho tombo y tu sabes que esto es de bajada, así que mejor te lo envuelvo... ¡Ya, ahora si! Pasa los seis cheques. Toma tu paquete y ya sabes yo siempre paro aquí, ah. Cualquier cosa que necesites me buscas.

- Claro hermano, ¡ah y gracias! ¡Taxi! ¡Taxi! ¿Cuánto al trébol de caquetá?. Ok, vamos... Si, comprando un celular... lo conseguí barato, ah. Y es 3G todavía. Un pata en la calle me lo ofreció y... ¡Aguanta, aguanta! ¡Regresa al toque! ¡Me han vendido un jabón!

Encuentros Cercanos de Tres Tipos (Tu, Yo y El)

2005-05-31T20:59:00.000-07:00

Cuales eran las probabilidades? Diganmelas ustedes.

Ayer estudiando latin contigo, note que al menos te divierto y te hago la "estudiada" un poco menos aburrida de lo que por costumbre es. Tambien note que realmente he cambiado. No soy mas el alma solitaria y deambulante que ruega por un poco de cariño, tu cariño, a diario y que tanto te habia cansado con mis lacrimosos problemas existenciales.

Que ha pasado contigo? o sera mejor preguntarme que ha pasado conmigo? Debo admitir que lleve las cosas al limite con mi desesperada actuacion de "te necesito a mi lado amiga mia... por favor no me dejes solo" Lo unico que hice actuando de esa manera fue perder puntos contigo. Tu no quieres un tipo lloroso a tu lado que en cada momento te pida de rodillas que le digas cuanto lo quieres. A ti te gusta el cancherazo que era. Y no se porque diablos deje de serlo contigo.

Se que estoy felizmente condenado a seguir a tu lado "Usque In Aeternum" lo que me ha calmado notablemente. Y por eso ayer en tu casa, sentados en esas viejas y percudidas sillas blancas de plastico reiamos de buena gana cada vez que atacaba con mi floro conquistador, floro monse como dices tu, pero que siento que me hace recuperar posiciones dentro de tu corazon.

Como has cambiado, nenita... De la tierna y timida flor que conoci algun dia de noviembre hace dos años, casi no queda ni el recuerdo. Ahora tengo frente a mi una nena malcriada y avida de vida. Aprendiste a disfrutar del sexo y ahora me lo restregas cada vez que tienes oportunidad. Jajaja. Era cierto que al principio me jodia totalmente saber tus aventuras sexuales, no muy aventureras para ser sincero, y que creo que mas viven dentro de tu mente, pero con el tiempo y con conversaciones tuyas he podido reconocer como una muestra sana y libre de amor con tu pareja. Ahora no es que las apoye o las celebre, pero si te hacen sentir bien, me alegra tambien a mi.

He de decir que tu y las minifaldas como que no se llevan del todo bien. Ayer, tus casi mortecinas piernas hicieron la delicia de mi sarcastico humor toda la noche. El "piernas de Marco Ciurlizza" que te endilgue provocó mi risa y tu picona queja durante la velada mientras navegabamos entre separatas de Puellas Graecas y Formicae et Cicadae Fabula Est... El cafe estuvo casi tan delicioso como tu compañia.

Sigues usando esos calzoncitos tan pequeños para tan extenso trasero. Y no es que sea un abultado, firme y turgente poto, sino mas bien es un area plana pero abundante. Mi sinceridad tal vez me abruma mas a ti que a mi, pero es que antes pensaba que eras la Venus aparecida para mi. Hoy tal vez puedo reconocer en ti apenas el cuerpo de una bailarina de grupo de cumbia norteña. Pero nada de eso puede, ni podra borrar las historias que vivi contigo, las magicas cosas que hicimos, lo que compartimos en muchas oportunidades, lo mucho que me enseñaste y lo poco que aprendiste de mi.

Y es por eso, que al toparme contigo y con tu enamorado caminando por el Jiron de la Union, senti que podia ser ironico y cruel tal vez con ustedes, o mejor dicho con el. Caminaba con un amigo viniendo de hacer unas compras y alli estabas tu. Ah... y el tambien. Mi amigo dice que los vio venir como a unos 30 metros y que tu te percateste de nosotros. Sinceramente yo solo te vi cuando estabamos a menos de 5 pasos de distancia. Bueno, mi acompañante afirma que ustedes iban por la acera izquierda, mientras que nosotros estabamos volviendo a casa por la derecha y que tu comenzaste a acercarte al vernos, jalando casi en contra de su voluntad a tu media naranja. Debe ser cierto, al recordar la cara que puso B. cuando me vio darte un beso en la mejilla y estirar la mano para saludarle...

- Hola K, Hola B. Que haciendo por aqui chicos? - yo sabia que iban a ir al cine, pero jamas pense que vendrian al centro de lima... tantos cines... tantos distritos y mira donde...
- Hola... Piraña, aqui pues... - dijiste y no volviste a decir esta boca es mia...

Note que B. estaba mudo. Seguramente no esperaba mi fantasmal aparicion, asi como yo tampoco esperaba la de ustedes. Ayer dijiste que irias con el al cine e incluso estabas muy emocionada por ello. Espero que entiendas que el encuentro de hoy fue totalmente casual y que no soy responsable por problemas que hubiesen surgido de este hecho.

Se que B. te ha prohibido terminantemente tener contacto conmigo. Y que si tu y yo ya no salimos es precisamente por eso, porque no quieres que B. o algun amigo o conocido suyo nos vea por algun lugar publico. Por eso nuestros encuentros se han reducido a tu casa o a la mia.

- Chicos, a donde van? - pregunte haciendome el despistado

- Vamos al cine, pero debemos encontrarnos con algunos amigos por aqui - dijo B. tratando de disimular su sorpresa. Tu?. Callada.

Si hubiese querido hubiera recurrido a decenas de formas de hacerle sentir celoso pero no quise hacerlo. No solo por respeto a ti, sino tambien por respeto a el. Sabes. He logrado entender que ustedes dos se merecen una oportunidad de intentarlo. No sabes lo facil que seria para mi sabotear tu relacion para que yo pueda satisfacer algunos caprichos sentimentales o fisicos que puedo tener contigo, pero primero esta mi CARIÑO ILIMITADO hacia ti. Jamas haria algo que te dañase, no porque este mal hacerlo, sino porque siento que la vida ha sido cruel y dura contigo y yo estoy aqui tal vez, para suavizartela un poco.

- Bueno chicos, debo irme. Estoy muy cansado, recien salgo de trabajar y pues.. solo quiero dormir, vayan y diviertanse, ok? Adios.

Un beso a ti y un apreton de manos a el.

Cuales eran las probabilidades???

Tal vez debi comprar una tinka en la farmacia de la esquina.

Recuerdos de Una Noche de Verano II

2005-05-27T02:50:00.000-07:00

Embriagado por tu compañia habia olvidado que solo vestia una camisa manga corta y unos delgados jeans. La helada brisa pronto me hizo pensar que tal vez no habia sido una muy razonable idea aquel paseo tan inusual. Y aunque el frio de la noche tambien haciate temblar habia un aura especial en ti. Si la palabra complicidad pudiera convertirse en una mujer esa serias tu aquella noche cuando conociste a tu eterno amante. El Mar.

Embravecido, tal vez por tu llegada, aquel fiero cumulo de salino liquido se agitaba una y otra vez con una constancia pocas veces vista, finalizando con un estrepitoso choque en los peñascos de aquel ya clasico Salto del Fraile. Podria jurar que los embates hacia el acantilado se hacian mas fuertes cada vez que te abrazaba.

- Quiero que conozcas a alguien que es importante en mi vida -dijiste- El es aquel que me da todas las respuestas cuando no las hallo en ningun lugar, el que acoge mi llanto y me acurruca en su ser y me dice que todo sera mejor el dia de mañana.

- Te refieres al mar? Es el mar lo que me querias enseñar? Mejor abro la sangria y me prendo un puchito que me estoy congelando - dije mientras pensaba "...ultima vez que hago caso a esta..."

- No solo el mar. Es todo. Es que no puedes verlo? No puedes oirlo? No puedes sentirlo?

- La verdad que no... pero talvez luego de las sangrias pueda ver algo... generalmente veo cosas que no estan despues de la quinta caja, pero... Bueno... Salud... Un brindis por...

- El silencio...

Permanecimos callados por mas de un par de minutos, tiempo en el cual crei conveniente beber la primera copa. El cigarro casi llegaba a consumirse entre mis dedos por lo que encendi uno mas y te ofreci otro. Rechazaste con un movimiento de cabeza amablemente el pucho. Yo segui sin entender y empujado casi por esas frustraciones masculinas opte por sentarme en el muro de concreto cerca al despeñadero. Pitaba una y otra vez el cigarro cada vez mas y mas ofuscado, no contigo, o tal vez al principio si. Verte con los ojos cerrados, los brazos abiertos y una sonrisa como de quien sabe un secreto importante enervaba mis sentidos.

Cerre los ojos e instintivamente inhale con gran fuerza el gelido aire playero. No fue un acto premeditado sino mas bien algo instintivo mezclado con un poco de impotencia. Pero me parecio escuchar el golpe de las olas al reventar frente al acantilado un poco mas cercano y potente. Picado por la curiosidad, me atrevi a repetir mi experimento. !Era cierto! El mar estallaba a pocos metros de mi... Segui con los ojos cerrados por un buen rato, la copa de sangria en mi mano y una extraña sonrisa se dibujaba en mi rostro.

- Ya puedes escucharlo... verdad? - preguntaste -

- Creo que si... pero aun no entiendo lo que dice...

- Yo tampoco. Nadie lo hace. Pero eso no importa, no importa lo que dice... importa lo que crees escuchar

- Y tu que crees escuchar?

- El mar me dice que despues de esperar tanto al fin ha mandado un angel de la guarda para mi solita. Que dias mejores vendran y que estaremos tu y yo juntos durante mucho tiempo. Que lo que ha de pasar, pasara. Que tal vez lloraremos juntos o separados, pero que siempre nos tendremos.

- Todo eso te dijo el mar? ... Por si acaso no menciono un poco de accion corporea o friccion cutanea proxima entre tu y tu angel de la guarda?

- Jajaja... ven aca tontito calenton... Crees que soy bonita? - dices a la vez que cruzo mis brazos y los deposito encima de tus caderas haciendo tu lo propio en mis hombros.

- No

- .......

- Creo que eres la nenita mas hermosa de este mundo y creo que si Dios me quitase la vida en este momento se iria de esta Tierra el hombre mas feliz que jamas existio en este puto planeta

Sonries y pones tu cabeza en mi hombro. Lentamente bailamos al ritmo y compas que nos marca el estallido de las olas. Si, ahora puedo escucharlo. Escucho al mar decir tu nombre, K. Me cuenta historias tuyas y mias, algunas alegres como una polka y otras tristisimas como melodias de Lacrimosa. Me habla que habran heridas tuyas y agresiones mias, puñales mutuos, que lloraremos hasta quedarnos sin aliento y que lo bueno durara poco. Y me dice tambien que si quiero evitar todo eso, este es el momento de hacerlo. Porque despues, no hay vuelta atras.

- En que piensas? - preguntas...

- .......

- Dimelo, no tengas miedo... Dilo ahora... sera mejor asi...- dices mientras el nudo de tus brazos se comienza a deshacer.

- Pienso... Pensaba... en el nombre de nuestros hijos...

Nunca unos labios de mujer me supieron mejor

Recuerdos de Una Noche de Verano

2005-05-24T17:50:00.000-07:00

Hace frio y estoy lejos de casa...

Se que tal vez estoy valiendome de una vieja cancion para iniciar este post, pero es que es dificil siempre escribir las primeras palabras cuando se tienen tantas cosas en la cabeza. Asi que perdonenme esta licencia y pues, ya que comenzamos con este escrito, sigamos.

Esta vez quiero rememorar un momento clave por el cual aun no puedo eliminar completamente de mi ser a K. Y es que siempre que la soledad golpea mi puerta y gruesas y oscuras nubes de melancolia se instalan en mi corazon, escojo este Recuerdo de una noche de Verano para espantar tales espantajos que quieren asaltar mi felicidad.

- Que te parece este barcito? Acogedor, no?
- Sip, tiene su encanto... me gusta la musica a pesar que nunca la habia escuchado antes
- Es que te falta pues chibolita... pero poco a poco te enseñare... te enseñare TODO... jajaja
- Jajaja... Coqueto... pero porque no dejas que esta chibolita te enseñe algo a ti primero
- Enseñarme?... Tu a mi?... me parece interesante... y que podria ser eso?
- Vamonos de aqui y lo sabras...

Salimos del Yacana sonriendo y abrazados. Eramos dos almas gemelas que bendecian el haberse cruzado por el destino. Tu y Yo, viviendo toda nuestra vida a una distancia de cuatro calles y recien hace tres meses nos habiamos conocido. Si el destino no era el responsable de eso, seguramente algun elemento sabio y superior lo era. De eso estabamos convencidos.

- Taxi, al Salto del Fraile?
- Wow, wow... la discoteca del Salto cerró hace unos meses nenita
- Lo se...

La Via Expresa se ve bellisima de noche. Tiene una majestuosidad cuando la pista esta libre y parece una enorme serpiente de asfalto que se extiende hasta los despeñaderos de la Costa Verde. En un abrir y cerrar de ojos estabamos por ingresar al Circuito de Playas. Hice que el taxi hiciera una parada en el grifo Schell de Armendariz y compre dos sangrias en cajitas, de esas que vienen con copas de plastico y un paquete de cigarrillos.

- Disculpe señor... realmente se van a bajar aqui?... Este sitio puede ser peligroso...

Te mire y solo sonreiste. Amas el peligro. Lo se...

- Si, no se preocupe... Mas bien podria usted venir a recogernos en una hora mas o menos
- Que sean dos... mejor dos... no crees? (dijiste a mi oido)
- Bueno... puede venir a recogernos en un par de horas
- Claro... yo paso por ustedes...

Bueno... Son 9 y 55 pm. A las 10 pm comienza el Jammin con Mar de Copas y no quiero perdermelo por nada del mundo...

Regreso con la segunda parte...

Simplemente Punk

2005-05-19T17:26:00.000-07:00

Me encuentro solo no tengo a dónde ir

Nadie me entiende no creo que encaje aquí

Lo que no había aquí lo encontré en el Punk

No quiero escaparme jamás de este sueño no quiero salir quiero estar acá

Quiero concretar al final mis versos es como una opción ya no ser igual

Es tomar impulso, sacar lo que hay dentro no quiero salir,

Solo voy a actuar hoy quiero enfrentarme al fin a mis miedos

(Simplemente Punk - Dalevuelta)

Es gracioso que a mis "older twenties" un movimiento tan juvenil haya capturado mi atencion y mi gusto musical. Tres simples acordes en su mayoria, mucho "distortion" en la pedalera de la guitarra y una bateria super veloz bastan para definir a un grupo de punk. Pero eso si, en la misma medida en que la carencia de habilidad musical es una constante en estas bandas, el CORAZON y la GARRA que ponen estos chiquillos (entre 18 y 23 años) es digna de admirar.

Pero igual de digno de admiracion creo es que a pesar de mis mas de 90 kilos y mis veintimuchos años de edad, siga pogueando como si tuviera diecisiete y los granos fueran el mayor problema en mi vida. Y en verdad que el pogo es como una terapia. Debo de reconocer que muchas veces he esperado con impaciencia los sabados por la noche para salir de mi trabajo, tirar mi pantalon bahia, mis zapatos calimod y mi camisa ritzi de italy, para enfundarme cual armadura mis shorts de denim, mis zapatillas tipo chancabuque y mi polo de Inyectores para volar a donde haya una tocada punk.

Creo que soy el unico punk de mas de veinticinco años que llega en taxi a las tocadas....

ADICCION

2005-05-18T14:43:00.000-07:00

- Sinceramente... esto es dificil de decir para mi... Pero creo que aun te quiero...
- Y que? Yo tambien te quiero muchisimo, amiguito.
- Pero yo te quiero diferente... de la forma que esta mal...
- ah...

Aparentas estar incredula pero estoy seguro que tu tambien sabias que aun sentimientos encontrados habitaban en mi mente y en mi dia a dia. Tuve todo un fin de semana para poder sacar en claro y tratar de entender primero y exorcisar, luego, aquello que aun me incita a saber de ti a diario. Pense mucho. Demasiado para ser totalmente honesto. Me hundi en pantanosas taras que aun poblan mi ennegrecido corazon. Navegue entre miedos y heridas aun abiertas dispuesto a encontrar por fin la razon por la cual no puedo aun desprenderme de tu presencia.

Invente formulas e hipotesis sobre nuestra relacion. Los inicios desconcertantes, la dulce temporada en que fuiste solo mia, el arribo de aquel invasor que saqueo y abandono el oasis que eras tu y finalmente la llegada de aquel conquistador que pudo y supo quedarse hasta el dia de hoy (... y tal vez unos dias mas...) con el tesoro llamado corazon. Y a pesar de constantes arremetidas mias por recuperar lo que crei me pertenecia, y a pesar de algunas batallas ganadas, debo reconocer ahora... que la guerra esta perdida.

Al menos por unas semanas...

- aun vivo del recuerdo de aquellas semanas donde solo eramos tu y yo. Recuerdas?
- era otra... esa no soy yo ahora... y es que ahora estoy enamorada
- lo se... o mejor dicho, creo que hasta ahora no queria saberlo... Pero gracias por hacermelo notar... Y te digo, es lo mejor... entre tu y yo ahora solo queda la distancia
- pero por que? porque no podemos seguir siendo amigos? yo te quiero muchisimo y tu lo sabes... no es cierto?
- solo sé que me vuelvo loco cuando te quedas en casa de tu enamorado por dos dias o mas, y que me pregunto que diablos haces ahi y porque no puedes estar conmigo... y... bueno...
- ...tal vez... lo mejor sera separarnos... pero quiero que sepas que yo siempre te...
- ... no lo digas...

Al encender otro cigarro y ver como se consume en mi mano, pienso en que tal vez lo poco que quedaba entre tu y yo tambien se volvio humo y al igual que este elemento gaseoso, jamas podra volver a ser lo que era. Y creo que es mejor conservar el recuerdo de una relacion tan inusual como esta que seguir martirizandonos hasta terminar por que la agresion constante en estos ultimos dias, se vuelva en un acto repetitivo incontrolable.

Veo en tus ojos que aun me necesitas. Aquellos ojos jamas pudieron engañarme y son ellos los que dicen en voz alta "no te marches", pero tu sonrisa desdibuja tu rostro. Porque tu sonrisa tambien habla y dice algo que no quiero escuchar, por amor propio. "Se que nunca podras irte de mi lado" Crees tener una certeza en que yo siempre estare ahi, cuando me necesites como hasta el dia de hoy estuve.

No voy a mentirte. Me encanto ser tu "padre". Fui yo quien te llevo al psicologo cuando no sabias que hacer, fui yo quien te consolaba cada vez que peleabas con tu mama, fui yo quien te mostre el otro lado de la vida, el lado bohemio de las cosas, y fui yo quien te enseño que no todo se aprende en un aula de universidad. Hicimos tantas y tantas locuras juntos. Y yo me quede viviendo en ese mundo, en esa pasado tan maravilloso, mientras tu seguiste cabalgando hasta este presente enamoradizo en el que vives ahora.

Pero no te confundas... Yo tambien quiero vivir lo que tu dices vivir. Quiero una persona a mi lado, abrazarla y mimarla, cuidarla como si de ello dependiera mi vida, besarla tiernamente y hacerle el amor apasionadamente. Tener planes en comun y sueños a pesar de que ellos sean imposibles de llevar a la realidad. No puedo quedarme estancado en algo que ya no tiene sentido, que no tiene ni pies ni cabeza. Debo avanzar paso a paso. Es decir, seguir mi vida sin ti (mi vida).

Hace unos dias que lo hago. Y sabes. Tenia razon. Es posible la vida sin ti. Aun no descubro a mi nueva "media mitad" pero siento que voy por buen camino. La sonrisa vuelve lentamente a mi rostro y la melancolia se esta despejando del cielo de mi existencia. Es cierto, te sigo pensando pero cada vez con mas cariño y nostalgia que con pesar y desesperanza. Se que a lo mejor mas adelante nos encontraremos por ahi. No solo lo se, estoy totalmente seguro.

En tu proxima crisis, vendras a ver a "tu papa"...

Lamentablemente, te dire que el ha salido de viaje...

... Tal vez para no volver...

Ultimo Tango en Brasil

2005-05-03T00:21:00.000-07:00

Oye...

Esta carta puede ser larga o corta. Larga para ti porque se que no quisieras leerla y corta para mi porque no alcanzara nunca a contener todas las cosas que quisiera decirte. Te miro y me duele. No te veo y me mata. Siento que alguien se equivoco cuando decidieron que nos conocieramos. Dios, el destino o quien quiera que sea el causante de que ello sucediece no midio las consecuencias del solo hecho de decirte "hola" cambiaria por siempre mi existencia. Y es ahora, en la hora del adios, cuando quiero que sepas lo importante que fuiste, eres y seras en mi vida.

Nunca te lo dije y ahora me arrepiento. Eres la mujer mas hermosa, sensual, inteligente, madura, culta, simpatica, gentil, laboriosa, aventurera, valiente, generosa, alegre, divertida, sencilla, humilde, unica e increiblemente sexy que haya conocido en mi vida. Siento que pierdo la mitad de mi ser aun cuando me veas tranquilo por fuera. No quiero que nuestros ultimos dias juntos se estropeen por la melancolia. Quiero verte alegre como siempre con esos bellos ojos verdes iluminando mi habitacion de la manera que solo tu puedes hacerlo. Hablame como siempre. Tomemos unas cervezas en Copacabana aun cuando puedan ser las ultimas. Lo sabemos pero no lo digamos. Solo disfrutemos como siempre. Cuentame el ultimo chisme que escuchaste en Reservas, yo te dire todo acerca de la Recepcion. Como siempre, como si no ocurriese nada. Aun cuando me este muriendo por dentro.

Estos dias he pasado mi tiempo haciendo dos cosas basicamente. La primera, trabajando mientras te lloraba y la segunda solo llorandote. Y es por ello que ayer cuando fuimos a la estacion de buses para comprar tu boleto de partida, estuve a punto de darme por vencido y bañarme en lagrimas. Pero vi en tus ojos la misma necesidad de dejarte llevar y mandar al diablo tu imagen serena que conservas hasta ahora. Pero no podia abandonarte a ese sentimiento de miseria en el cual ya estoy inmerso, y en el ultimo momento, casi con una lagrima en la mejilla, pude sacar una sonrisa y bromear casi con la habitual naturalidad de siempre. Aunque muy dentro de mi se que
no te pude engañar por un instante.

Y se que he de extrañarte y te recordare y te llorare. En noches frias cuando carezca del calor de tus brazos, del sabor de tus labios, de la avidez de tu lengua, de la sabiduria de tus manos, de la complejidad de tus ideas, de la locura de tus actos, de la osadia de tus piernas. (...¿recuerdas el elevador?... )
Y aunque sabiamos que acabaria siento que el tiempo fue injusto con nosotros. Estos dos ultimos meses volaron y se esfumaron en un abrir y cerrar de ojos. Mi alegria de vivir se convirtio en una agonia constante. En la sadica mania de contar los dias que restaban para tu partida. Pero no quiero que tu lo sepas, no al menos hasta que leas esta carta que calculo sera al llegar a Minas Gerais (la escondi en "nuestro" libro) Hice una copia en español que traduci del portugues y es la que ahora tienes en tus manos. La llevare siempre en la billetera para que este junto a mi en mis momentos tristes, haciendome compañia o en mis momentos alegres para recordarte como la chica que alguna vez volvio completamente loco a A.... J......

Amor, la distancia nos puede separar, pero jamas podia quitarnos todo lo que pasamos juntos, todo lo que hicimos y todo lo que compartimos. Esta es la despedida, este es el adios, el final. Te amo y quiero que disfrutes de esta vida como se que sabes hacerlo. Quien sabe mas adelante nos encontraremos. Y si es asi, yo quisiera verte feliz, como lo fuimos, como lo somos.

Bueno, creo que eso es todo. No olvides a este "peruano loco" que hizo todo por ti y que siempre te recordara con ternura y amor.

Adios

(Sabes... aun te amo con toda el alma)

Nota al pie de Pagina:
Este post, es un post de emergencia. Estaba terminando mi post What a Weekend!!!! cuando mi sobrino decide prender el Gunbound y cerro la pantalla sin haber grabado la info. Prometo volver a escribir el post "no nacido" en la brevedad. En vez de ello, por ahora, les envio la carta de despedida de mi novia brasilera cuando tuve que regresarme al Peru alla por el año 2000. No se porque pero la soñe hoy. Asi que para mi Ana Maria de toda la vida. Un beso. Donde quiera que estes.

Se Acabo el Misterio

2005-04-27T20:55:00.000-07:00

Hace instantes acaba de fallecer Caradura...

Y no se que sentimiento casi me obligo a despegarme de mi asiento e ir a escribir este blog, como se dice "En Caliente"... Se (no soy tan ingenuo) que Caradura es un personaje de ficción nacido en la mente de su propio protagonista, Aldo Miyashiro. Pero tambien estoy seguro que muchos al igual que este triste narrador, habian adoptado al muy ingenuo hincha de Universitario que decia tener una belleza exotica y que solo era necesario mirarlo bien para ver su belleza.

Insisto, no estoy bien y no se que es lo que tengo. Por lo menos siento un nudo en la garganta y ganas de llorar, o mejor dicho, de seguir llorando, pues al ver a Caradura desangrandose en el piso queriendo cantar un par de lagrimas traicioneras se escaparon de mis globulos oculares haciendo su pesada y triste procesion hasta mis mejillas donde una mano fugaz trato de desaparecerlas sin que dejen rastro por estar acompañado de un grupo de amigos, que se en el fondo, tambien sintieron la ausencia de vida de este entrañable sujeto.

No fui un fanatico de la serie, pero si un seguidor regular de su trama, tal vez atrapado por la voragine de personajes tan reconocibles como el Yutay, o el Burrito, El Nene (inolvidable junto a Caradura), El Chacal o la Loca. Si el que esta leyendo estas lineas tiene la (mala) suerte de vivir en un barrio de clase media baja como el mio, estoy seguro que ya tiene amigos con las chapas correspondientes a los personajes arriba citados. Simplemente considero a MISTERIO (la serie) como un sano ejercicio de auto reconocimiento sin ningun tipo de edulcarada moralina tan abundante en nuestra pacata sociedad. Aqui no gano el bueno y se quedo con la chica, ni el malo recibio su castigo, simplemente personajes / personas hicieron su recorrido en este camino llamado vida con idas y venidas, subidas y bajadas como sucede y nos sucede a todos a diario.

Espero que, gracias a la inagotable imaginacion de nuestros compatriotas, esta serie salga editada en VCD pirata para poder guardarla y recordar como me senti esta noche... cuando vi como asesinaban a sangre fria a uno de mis mas entrañables amigos... Adios Caradura, siempre te recordare... Y gracias maestro MIYASHIRO simplemente sensacional.

Dos notas al pie de Pagina

Misterio acaba de volarse los sesos y a pesar de no creer que el final podria mejorar a la escena de Caradura, pues, debo reconocer mi error. Este colagge de imagenes de la vida de Misterio con la musica del maestrazo Daniel F es simplemente inolvidable. Encima con MI CANCION, o mejor dicho TU CANCION, aquella que te canto cada vez que te quedas dormida en mis brazos...

Increiblemente... soy hincha de Alianza Lima

Beckham

2005-04-16T21:50:00.000-07:00

Elisa estiro el brazo una vez mas. Estaba harta de hacerlo pero sabia que no tenia otra opción. Seis taxis habían parado pero todos con la misma celeridad con la que lo habían hecho, tambien habían partido. Nadie quería ir a Huascaran.

" No, señorita. A ese barrio no entró ni a balas" - había dicho el ultimo taxista

El ensordecedor ruido de la avenida Javier Prado le producía jaqueca pero aun mas molesto eran comentarios como el anterior. Francamente eran para ella una bofetada a su orgullosa chaqueta "Universidad de Lima" que lucia como un recordatorio de adonde correspondía. Y aunque siempre al salir de clases, muchos se ofrecían a llevarla a casa, ella jamás aceptó. No por una pudorosa conducta, sino mas bien por una inconfesable verdad.

Bufando su bronca, tuvo que cruzar el puente peatonal, que une la universidad con el paradero de los omnibuses que van hacia el centro de Lima y donde pocos, poquísimos chicos de esa casa de estudios utilizaban. Solo los becados y los hijos de los nuevos ricos. Además estaba el mal rato de ver a la chola que berreaba en uno de las esquinas del puente, con dos hijos en sus piernas pidiendo "ona culaboraceonceta" como ella solía decir en tono de mofa a sus compañeros de clase. Mas de una vez trato de hacer que el alumnado firmase un memorial donde pedían a las autoridades de la universidad que desaparecieran a la chola del puente por "atentar contra las normas del buen gusto y del ornato", pero como los alumnos estaban mas envueltos en "como están las olas hoy?" y sobre "donde es el nuevo rave?" además del hecho de que pocos, poquísimos utilizaban el puente, habían hecho que sus propuestas no prosperaran.

Mientras camionetas 4X4 salían de la cochera de la universidad al mismo tiempo que autos deportivos y motos de competencia, Elisa caminaba hacia el horrendo paradero para subir a una horrenda combi para poder llegar a su horrendo barrio. Urbanización para los amigos, claro, pero barrio para ella. Al subir la escalera, imaginaba que los peldaños de concreto eran en realidad pasos de su propio ascenso social. De su éxito en la vida. Dentro de poco ella seria una contadora graduada de la universidad mas pituca de toda lima, definitivamente no la mejor universidad pero si una de las mas excluyentes antes que exclusiva.

Luego de la universidad, vendría un trabajo en una corporación multinacional. "Claro que hay que comenzar de abajo, hija, pero menos de mil dólares no ganan, eh?" Sucesivas promociones laborales harían que en menos de un año ella contara con la bendición de sus superiores que la nombrarían tesorera o contralora talvez, de la sede local. Y en pocos años, tres a lo mas, la escogerían para trabajar en el exterior y al fin salir de este pueblito de mierda llamado Perú. Porque este país le quedaba chico a ella. Elisa merecía lo mejor de lo mejor porque...

"Ona ayoditaaaa para mes hejetooooss..."

Los berridos de la chola de mierda la sacaron de su burbuja justo en el momento en el cual estaba por darle el si, en la Abadía de Westminchester a un gringo igualitito a David Beckham. Porque aquí habrán gringos pero al final ya están contaminados por el virus de la choleria. Ella quería uno 100% primer mundo, impoluto y sin ningún tipo de manchas a su anglosajonada armadura.

"Ona ayoditaaaa para mes hejetooooss..."

Apuro el paso para dejar atrás a esa representante de esa horda de apestados llamados peruanos, cuyo imperdonable pecado fue vivir aquí siglos antes que los conquistadores del viejo mundo y que luego de sobrevivir a la animalización de su raza solamente pretenden seguir existiendo debido a la generosa ayuda de algunos peatones y definitivamente, a la misericordia del de arriba.

Bajo las escaleras casi corriendo, casi escapando sin la misma gracia que había tenido al subir las mismas. Se sentó muy a la inglesa en el paradero a esperar el vehículo que debía de transportar a la contadora Elisa a su residencia donde su esposo Beckham tendría de esperarle romántico él, anglosajón él, para decirle mil poemas como...

"Pie derecho, bajaaaaan!!. Toda la Javier Prado, toda la Javier Prado, Wilson Colmena. Sube, sube. Pisaaaaa!!"

Otra vez, otro cholo reventaba una nueva burbuja de rubia y blanca felicidad.

La Viki

2005-04-15T15:34:00.000-07:00

Osea la viki es y no es, pesh.

A ver, dejenme poner mas clara la cosa. Con la viki puedo ser yo a la potencia. No he encontrado aun mujer que tenga tan buen sentido del humor, pero sobretodo tanta rapidez mental para responder de igual a igual a una estampida de bromas mias.

Y ustedes saben a lo que me refiero. Es que la mayoria de chicas (y no tan chicas) responden a una broma de tres clasicas maneras:

1) Ponen cara de poto y sientes (porque, si señores, se siente) que su mirada te quema las entrañas.
2) Dicen "jajaja" de una manera casi tan fingida como la que tiene Gisela para conducir su programa.
3) Siguen mirando al techo con las babas saliendo abundantemente por las comisuras de sus labios y dicen "No entendi".

Pero la viki es distinta a las demas. Tiene 18,624 formas de responder a una broma y lo mejor es que siempre tiene la palabra precisa, la sonrisa correcta y el gesto adecuado que termina desarmando hasta al mas adusto ser humano.

Ahora se le ha dado por ser vegetariana. !aysh! Y para colmo es una compulsiva comedora de carne de soya. !Wakala! A cualquier carton corrugado le llaman carne. No se cuanto pesa la viki pero facil que esta al debe. Y ahora con eso de hacerle a las verduritas voy a tener que comprarle un ancla para que no se me la lleve un fuerte ventarron.

Y a pesar que ahora yo la quiero hartisimo, nuestros comienzos no fueron nada auspiciosos. La vi por primera vez en una reunion de la LISTA P (fieles seguidores de Mar de Copas) pero mi gigantesca timidez me impidio acercarme a ella. Luego la volvi a ver en un concierto de MDC en el Parque de Lima y a pesar que despues de la tocada fuimos a comer algo junto a otros amigos, recuerdo que fueron algo como cuatro o cinco palabras las que intercambie con ella.

Donde la empece a conocer mejor fue en el Huaralino. Ooooo Keeeeeeee!!!!. Que dijeron, este se la levanto en un tono chicha? Pues no, señores. Habia una tocada rock. El Antidepresivo sino recuerdo mal. Llegue solo pero en el concierto me encontre con unos amigos y nos ubicamos a un lado del escenario. Ahi la volvi a ver. Estaba paradita y quietecita haciendo gala de ese aire del que solo ella dispone, cuidando las mochilas y gorros mientras el resto se daba de alma en el pogo.

Junte un poco de valor, no muy abundante en mi, y me acerque. Nuevamente mis grandes dotes de conversador de nada sirvieron, asi que con las esperanzas perdidas me lance a poguear con Leusemia. Pero al terminar la tokada un grupo nos dirigimos a Miraflores donde celebrabamos el cumpleaños de los camaradas de la "P".

Y fue alli, tal vez por la noche, tal vez por mi gorra del ejercito peruano, tal vez por las chelas, o por compasion que ella y yo nos enfrascamos en una lora total. Y fue alli donde logre arrancarle y apropiarme de su secreto mas preciado... su virginidad??? no pessh ni ke juera yo Aldo Valle. Toy hablando de su mail, jeje.

Desde ese dia... somos inseparables... (...al menos en el msn...)

Una ultima cosa...

Esto es solo para ti, Vikicita, la Viki o Mi Viki...

Has sido mi confidente, mi paño de lagrimas, mi consejera, mi levantadora de animo, oyente fiel y lectora frecuente de mi vida. Aun no hemos tenido suficiente contacto "en vivo y en directo" pero los pocos momentos que he pasado contigo has continuado sorprendiendome. Aun falta que reciba tus lagrimas en mi hombre, que pase mi mano por tu rostro, que coja tus manos y las sujete cuando lo necesites. Pero puedo prometerte ahora una cosa...

Cada vez que veas a esa, tu amiga, la milenaria y sugerente luna que tanto gusto tienes en observar, ten por seguro que yo estare pensando en ti, dando una plegaria al todopoderoso para que te cuide y te proteja como solo se protegen y se cuidan los tesoros. Porque eso eres tu para mi. Un tesoro.

Un abrazo y un beso.... AMIGA MIA.

P.D: Este es el primer post que escribo para alguien que no es la Crispy. Y es para ti. No podria ser de otro modo.

Sunday Bloody Sunday II

2005-04-14T15:33:00.000-07:00

- No, no me hizo nada... Ella ya sabe que conmigo no puede meterse sino hago que la metan presa porque toda su familia son rateros y todos lo saben. Viven en Agnoli y son conocidos sino que ella se cree la maleada, pero a mi no me va a asustar... (lo dices casi temblando. Se nota que "no te asusto nada")

- Bueno, es mejor que con ella no te metas. Piensa simplemente que no existe, asi como el resto de personas que te rodean y te miran mal. Solo piensa que son animalitos que estan sueltos por ahi. No te hagas problemas. Ademas... mira lo que te traje...

- Oh... la revista que me dijiste... Gracias.. y esto que es?

- Es la letra de la cancion "These Days". Pense que podria servirte para que practiques el ingles. Como te encanta la canción, pues pense que...

- Si!!! Gracias amigo... Me alegraste un poco el dia... la verdad es que bueno... si... llore un poco pero de rabia... Tu sabes... haria cualquier cosa por salir de aqui...cualquier cosa...

- No digas eso... saldras de aqui lo se... pero por tu esfuerzo... no digas que haras "cualquier cosa" por salir de aqui...

- Si, claro. A eso me refiero. Espero estudiar mucho y poder conseguir un trabajo para poder salir de aqui rapidamente. Me asfixia este ambiente... a veces siento que no puedo respirar aqui...

- Te entiendo... pero debes tener paciencia. Poco a poco, bebe...

- Si... lo se... lo se.

Te pido que te sientes en las escaleras junto a mi. Y lo haces, te vuelvo a tomar de las manos y esta vez, extrañamente no me las retiras. Vuelvo a jugar con tu rostro y tu cabello como lo hacia antes. Se ve que lo necesitabas. Pero eso es lo malo. Siempre pones tu las reglas de cuando ser docil conmigo y cuando tratarme con una frialdad polar. Me confundes. Pero prefiero no pensar en eso en estos momentos, solo quiero disfrutar este instante. Te hablo despacio y sonries, otra vez vuelvo a hacerte reir como antes, y justamente en recuerdo de aquellos buenos momentos entre nosotros, me levanto y me despido de ti con un gran beso en la frente tomandote de la cintura.

Si fuera asi cada vez que nos vemos, otra seria nuestra historia. Tal vez podriamos hablar realmente de una historia "nuestra" pero la vida no es perfecta. Pero yo continuo y lo seguire haciendo...

Hasta que las fuerzas me abandonen.

Sunday Bloody Sunday

2005-04-13T18:26:00.000-07:00

No se que fuerza extraña y misteriosa hizo que en la mañana del domingo me levantara particularmente temprano. Y bueno, digo temprano para mi. Eran las 9 y 30 y ya estaba desperazandome encima de la cama cual oso despertando de su hibernacion.

Mientras tomaba la tradicional ducha semanal de los domingos, el recuerdo de ti era persistente. Es mas podria decir que era físico. Sentía tu aroma muy cerca de mi y no podia hacer otra cosa que pensar en ti.

Ya en mi cuarto vestido con la típica indumentaria deportiva dominguera, buscaba un pretexto con el cual poder acercarme a tu casa. Saquie mis cajones y solo pude hallar una revista de rock y las letras del "These Days" de Bon Jovi. Cogi ambos y con ellos en la mano fui a tu encuentro.

Sabias que hay 82 pasos entre tu casa y la mia? So Far, So Close. Vi la puerta del primer piso aun cerrada, claro indicio que aun estarias en el segundo piso. Subi raudamente aquellas escaleras que aun hoy me hacen llorar y no tuve que pronunciar tu nombre. Dos niñas, hijas de algun inquilino supongo, jugaban debajo del tendedero. Soy ya un viejo conocido para ellas a pesar que ambas no deben pasar ni los cinco años de edad como maximo. Me pregunto que pensaran al verme, porque ellas nos han visto riendo, tomados de las manos, discutiendo en tu cuarto, abrazados en la oscuridad de la noche. Nos han visto bailando debajo de este mismo tendedero y bajo una enorme y dulce luna llena. Pero supongo que tambien te habran visto besando a tu enamorado, salir con el tomados de la mano. Espero que ellas puedan comprender lo que tu y yo no acabamos de entender.

Al preguntar por ti, la menor de ellas sale corriendo y un minuto despues sales tu con los ojitos chinitos como levantadita recien de la cama. Polo leusemico, buzo crema y sandalias.

- Aaaah, hola piraña. Me dijeron que eras Brandom.
- Lamento decepcionarte una vez mas. (la niña en cuestión, ahora lo se, le dijo "te busca tu enamorado". Lo que no dijo fue cual de los dos.
- No, no. Nada de eso... dime...
- Has estado llorando, verdad? (tus ojos hinchados jamas me han mentido)
- No, como crees.... no, nada de eso... solo tuve una pelea horrible con Vania.

( Vania: Mujer de Edwin, tio de mi adorado tormento, que para no romper la tradición familiar, es orgulloso padre de un robusto vástago a sus cortos 17 años. Por cierto, la madre tiene 16. Campana de profesión y pandillera de vocación) Nota del Autor.

- Que fue lo que paso? Te hizo algo?

(Continuara...)

2005-04-13T02:54:00.000-07:00

Hoy he decidido recordarte como la musa que fuiste. Tal vez muchos lectores de este blog no sepan el motivo o la razon por la cual eres la inspiración central de estos mis enormes dias. Pensaran que soy un pobre sufrido de mierda, que llora su impotencia de no tenerte a mi lado y que no quiere avanzar con su vida y dejarte en el desvan de los recuerdos.

Y puede que tengan mucha razon. Pero tambien dejenme exponerles los motivos por los cuales mi comportamiento es de esta manera. No señores, no soy un lunático que se enamora por primera vez. Es mas, tal vez si les digo que ya no estoy enamorado es muy probable que terminen por no creerme. Pero es la verdad. Sinceramente lo que me pasa a mi puede ser mas cercano a la descripción de mi amigo Luchoh a.k.a. Peluchin quien sin mayor reparo dice que estoy 100% enchuchado. Tipico comentario que reduce mi condicion de ser humano a un animal jadeante e instintivo que solo busca un par de buenas tetas en donde colgarse. No creo que este sea mi caso. Dejenme al menos intentar explicar el porque.

Octubre del año pasado...

Una unica timbrada en mi puerta me hace saber que eres tu. No se que hay en tu forma de tocar el timbre que siempre presiento y te veo detrás de mi puerta. Una de la mañana y todos en mi casa estan completamente dormidos. Ya para entonces eramos la comidilla del barrio, verdad? Mi vieja, empinchadisima porque nos habiamos tragado las presentaciones formales en casa, dicho sea de paso eras la primera niña del barrio al cual le abría las puertas de mi hogar, y de frente nos instalamos comodos los dos en mi habitación. Tus juveniles veinte abriles y tus formas carnosas despertaron los comentarios mas acidos que tuve que oir en mi casa durante mucho tiempo. Pero ciertamente, encerrados a veces por casi seis a nueve horas en mi cuarto, era muy facil que la mente aun mas liberal sospechase que cosas no muy santas se cometian dentro de estas cuatro paredes.

- Hola Kel, pense que ya no venias...
- No... queria verte, pero... tu vieja... tu sabes...
- Ya te dije que por eso no te preocupes, ven cuando quieras. Vamos al cuarto?
- Si, claro... quiero contarte algunas cosas...

Verte subir casi a puntillas y descalza por mi escalera es una de las cosas mas sensuales que he podido ver en toda mi vida. Pero aun me esperaba una sorpresa aun mas agradable. Mi habitación queda junto a la de mi viejita y ella tiene la costumbre de dejar sus ventanas abiertas para poder respirar mejor. Y aunque ella roncaba como un lirón, me enviaste primero por si es que despertaba de improviso. Al llegar a la puerta de mi habitación, te hice señas para que me siguieras. Y es cuando de pronto y sin previo aviso te arrodillaste y comenzaste a gatear precisamente como eso, como una gata. Solo en mis sueños mas desopilantes una mujer tan sexual (el termino sensual, te quedaria cortisimo) habia gateado hacia mi habitacion. Tus largos cabellos crespos caian sobre tu espalda semi desnuda, cubierta a penas por un pequeñisimo top, mientras que tus caderas y tu trasero se meneaban como una tormenta en pleno mar abierto. Al llegar a mis pies, atinaste a levantar tu carita de muñeca, ese rostro tan engañosamente santificable, como si fueras una infante de dos años que después de dar sus primeros pasos cae al suelo y ruega que sea levantada. Y si, te levante de aquel infamante piso y te conduje de la mano a mi habitación cerrando la puerta detrás de ti.

Prendi mi equipo de sonido y puse algo lento. Me parecio adecuado escucharte mientras oia el Yellow Ledbetter de Pearl Jam que tanta paz me traía en aquellos dias. Te subiste a mi cama con esa naturalidad que te permite adueñarte de los lugares a donde vas y me pediste mis manos. Te gustaba jugar con ellas verdad, sobar las yemas de tus dedos gastados de tanto lavar y refregar con mis amanerados dedos que jamas habian hecho trabajo manual alguno y por lo tanto eran tan suaves como manos de mujer. Se que siempre gustaste de eso, a pesar que jamas lo confesaste. Volviste a hablarme acerca de la insatisfacción que te provocaba la relación en la que te encontrabas, y seguias hablando mientras yo te tendia cual larga eres en la cama.. Me encantaba abrazarte una vez que estabas echada y dormir encima de tu plano estomago y besar tu encantador ombligo, mientras tu seguias diciéndome que te morias por vivir y por alguien que se volviese loco por ti.

Pronto después de secar algunas lagrimas traicioneras te quedabas perdidamente dormida. Y yo solo te comtemplaba por eternos minutos... a veces fueron hasta horas. No podia creer que una mujer niña tan bella como tu reposara en mi cama. Era algo mistico, algo fabuloso. Y cuando te levantabas me pedias una cosa. Un abrazo. Y me decias que encontrabas paz entre mis brazos, que te hallabas protegida y que sabias que nada te pasaria mientras estabas enredada en mis extremidades. Para terminar la velada siempre poniamos una balada y te sacaba a bailar y bailábamos diciéndonos las palabras mas dulces que dos amigos pudieran decirse.

- Quisiera poder parar el tiempo para bailar eternamente contigo, Kel
- Y yo quisiera sentirme siempre asi. Segura y protegida.
- Lo estas y lo estaras aun cuando no estes en mis brazos. Solo llamame o mejor, porque no terminas y...
- Tranquilo... ya? Tranquilo... todo vendra si tiene que venir... todo ocurrira si tiene que ocurrir asi. Solo quedate seguro de una cosa. Yo te quiero y siempre te voy a querer. Ok?
- Ok, bebe. Pero entiéndeme. Para mi esto no es real, es un sueño. Tal vez el mejor sueño que jamas he soñado. Bailar aquí contigo, en mi cuarto, oliendo tus cabellos, tomandote de la cintura, descansando mi cabeza en tu hombro y mi pecho encimando tus pechos. Es simplemente irreal...
- Aun me sigo preguntando... porque no me enamoro de ti? No he sentido a nadie que me quiera mas que tu.
- Y es difícil que alguien lo haga. Pero como dijiste, tiempo al tiempo y lo que vendra ha de venir.
- Te quiero
- Te amo

Me miras y sonries. Piensas talvez en un tiempo entre tu y yo. Nos imaginaste juntos tal vez, de la mano caminando por la orilla de una playa en Máncora. Haciendo locuras una tras otra, enfrentándome al mundo por ti, por tus cortos veinteaños, por tu voracidad frente a la vida. Todo eso en unos cuantos segundos y por eso sonries. Meneas la cabeza y solo dices

- Pero yo lo amo a el
- (lamentablemente) Lo se, lo se.

Rondando Tu Casa II

2005-04-11T04:33:00.000-07:00

Y bueno, ese día volví a tu casa una hora después. Es mas, al salir por cosas del destino, me encontré con un grupo de amigos esquineando y pasándola con una botella de ron y dándole a la guitarrita. Me llamaron y me pidieron mi versión del Even Flow que hace taaaanto tiempo nos acompaña en estas noches de chupeta. Pero yo solo queria saber si habias llegado. Nada mas. A pesar de tener a Eddie Vedder en mi garganta, te tenia a ti en mi cabeza.

Dos vasos de ron y un cigarro después, pude librarme de aquellos seres nocturnos con los cuales hace mucho tiempo no comparto toda una noche de bohemia. Les estoy al debe, muchachos, pero un dia de estos nos regularizamos con una buena. Tres minutos después estaba frente a tu puerta. No se porque dude en ese momento pero me llevo casi un minuto decidir tocar aquel amasijos de fierros viejos que cuidan la entrada de tu hogar.

Saliste.

Hermosa como siempre y mas bella que nunca para mi.

Veo que si usas el polo de Leuzemia que te regalé. Al menos para dormir pero algo es algo, no?. Tu buzito crema te da un aspecto algo infantil pero aquellas enormes caderas me invitan a soñar cosas no tan santas. Me haces pasar a tu casa, habito bueno que estamos formando ahora que no quieres ir a la mia. Te encontre repasando algo de Morfosintaxis. La verdad es que no se como puedes soportar esa carrera de Lingüística. Se que la encuentras tan aburrida como yo, pero tambien se que es lo unico que permite aferrarte a ese mundo universitario del que tanto te ilusionas. Tambien es una buena excusa para seguir viendo a tu enamorado, pero ese es otro tema.

Me sirves sopita caliente y comenzamos una charla sobre el Doctor Zhivago. Buena peli y aun mejor libro. Pero me dices que te quedaste sin ver casi una hora de la peli, asi que es mejor no revelarte el final de la historia de amor entre Yuri y Lara y Tanya. Te suena familiar? Pero he notado que estas demasiado fria a pesar de la sopita caliente. Y no hablo de tu temperatura corporal sino de tu trato hacia mi persona. Sabes que siempre soporte tus caprichos y malacrianzas para esto esta terminando de hartarme y cuando acabo mi cuarto cigarrillo, me paro y te digo que es hora de marcharme. Asientes con la cabeza y me acompañas a la puerta.

Y es ahí donde ocurre siempre todo. En tu puerta. Junto a las escaleras oscuras del callejón anexo a tu casa, sera la puerta el lugar que mas recordare cuando nos faltemos el uno al otro.

- Bueno, nos vemos pronto... Espero que la próxima vez... no mejor no digo nada...
- Dime, que pasa?
- Nada, no te preocupes
- Ah, ok
- Ojala la proxima vez dejes los monosílabos y esa frialdad... pareceria que te sobran los buenos amigos. La verdad que a mi no, asi que me dolera perderte...
- Este... oyeme... tranquilo, ya?... Nos vemos mañana mejor..
- No se si pueda venir a tu casa mañana... No le encuentro sentido. En mi casa me pueden maltratar igual, asi que me ahorro la caminata... jaja
- Sabes... es cierto... te he estado tratando mal... pero no se porque lo hago... soy una niña estupida... no se que me pasa... ayudame, quieres. Solo... solo...
- Ya, ya... calma bebe, calma. No pasa nada. (abrazandola) Tranquila, tranquila...

Mis manos no pueden evitar ingresar en el cúmulo de sus cabellos ensortijados, mientras mis brazos la sostienen como si de ello dependiera mi vida. La tengo en mis brazos, sintiendo los latidos de su corazon, que aun pertenecen a otro, pero que diablos, ahora esta en mis brazos llorando, y soy yo quien recibe ese rocio salobre y amargo que emanan de sus ojos. Mis dedos recogen las lagrimas antes de nacer y juegan con su bella naricilla antes de estampar un beso en sus mejillas y uno mas grande en su frente.

Eres una chica fuerte... pero la tristeza la llevas pegada a tu alma como la sombra a la pared

Rondando Tu Casa

2005-04-09T00:54:00.000-07:00

Acabo de llegar de rondar tu casa una vez mas. No se que fuerza demoniaca me saca de mi habitación y me hace visitarte. Lo peor de todo es que el resultado lo se de antemano y aun asi, decido confirmar lo que no necesita confirmación. Toco la puerta de tu casa. Sentados en la vetusta mesa rectangular, tu abuelo, absorto en sus pensamientos con el torso desnudo y tu abuela lidiando una batalla singular con cebollas y zanahorias.

La encargada de abrirme la puerta esta vez es tu tía Flor. Curioso caso donde tu tía es menor que tu por seis años, pero ya con un vástago en sus espaldas. Creo que Flor ya entendió como es este asunto de ser madre, pues me mira con dulzura infinita y con pena inmensa al saber ya las clásicas preguntas y respuestas que nos lanzaremos a continuación.

- Hola Florcita... este... Kelly está?
- No... ella no ha llegado... disculpa...
- Que raro? Si me dijo que viniera a esta hora?... Este... y ayer tampoco no estuvo, no?
Porque me dijo que no iba a estar... creo, no?
- No, no la vemos desde el jueves. Seguramente vendra el domingo.
- Ah ya... este... son las diez, a las once me doy otra vuelta pues... tal vez venga. Supongo
estara donde su tia, no?
- Tu sabes donde esta, Alexis. Y bueno, si quieres te das otra vuelta...

Si, claro que se donde esta. Pero sobretodo se donde no esta.

No esta conmigo.

Tempestad II

2005-04-08T09:19:00.000-07:00

Decia que toque la puerta de tu habitacion. Solo queria verte... Insisto, todo esto es tan extraño. Yo soy un tipo mas que formal, pero tu me has hecho ser tal vez otra persona, no lo se. Lo unico que se es que saliste a mi encuentro... Tal vez sabias que iba a ir de todas formas, pues sabes que no es la primera vez que llego a tu habitacion a estas horas.

Saliste vistiendo simplemente una polera y una falda cortisima... mas aun porque note que salias de la cama con ella y estaba mas que subida. Tu, o no querias notarlo o simplemente te morias de sueño, no reparaste en ese detalle. Es que a veces a pesar de ser tan linda puedo verte tan desfigurada por las acciones que realizas. Y esta era una de esas veces. Comenzamos conversando de temas triviales. Pero sabiamos que la verdadera conversa caeria en cualquier momento por su propio peso. Lo que no sabia yo es que tu decision ya estaba tomada, influenciada en lo que luego me contarias que fue el mejor encuentro sexual con tu enamorado. No habia manera de que yo pudiese ganar esta pelea. Pero yo no lo sabia.

Ya me habias contado que el sexo con tu enamorado no era del todo agradable e incluso trataste de hacerlo ver como algo natural, como si la carencia del placer fuese una constante en todas las mujeres. Te dije que el placer en la pareja solo se conseguia por medio de la practica. Lamentablemente ese dia uds habian practicado y dado los primeros pasos de entendimiento en la cama. Tenias tanto sueño (como no ibas a tenerlo, no?) pero aun te mantuviste frente a mi. Debi notar algo extraño cuando te sentaste en el suelo y la falda subio mas, tanto que mostrabas sin ningun reparo aquel calzon negro que tanto trajin ultimamente ha tenido. Antes hubiese dado lo que sea para que me muestres la ropa interior pero ahora, extrañamente, ni caso le hice. Tal vez porque presentia lo que iba a venir a continuacion.

Te pregunte que habias decidido acerca de la conversa el dia anterior. Recuerdas? Cuando una vez mas me pediste que no te abandonara?. Pues parece que lo olvidaste, como sueles hacer casi en ciclos regulares. Me dijiste que no habia duda a quien amabas y que jamas harias algo que lo dañase. Curioso. Por decir lo menos. No crees?. Hablas con una soltura y un desparpajo que me impresionan. Me acusas de confundir las cosas de una manera tan unilateral, limpiando tu nombre y sin reconocer mayor error que el de entregar una amistad liviana y "sana" en tus propias palabras... Que bien...

Bueno pues, ojala que no sea sano que mi enamorada se meta a la cama de su amigo y duerma con el. Ojo, he dicho duerma con el, no que tenga sexo. Duerman abrazados, diciendose tiernas palabras. Eso es engañar? Espero que no. A ver... es engañar que dos "amigos" caminen tomados de la mano a las 3 am en una playa jugando con el mar? No, no lo es. Espero que mi enamorada no le diga a su amigo que no sabe porque aun no se enamora de el, cuando este le esté ayudando a hacerme un regalo. Ojala que mi enamorada no vaya a tomar con su amigo a un bar del centro de Lima y que este la tenga que llevar a la casa de el, porque ella esta totalmente ebria porque no es feliz en su relacion.

Se nota que el que confundio las cosas soy yo, no? Pues si... a veces tiendo a confundir las cosas. Espero que mi enamorada no confunda las cosas como yo. Claro, si es que tendria una enamorada que soportara mis confusiones.

Tempestad (Espero que luego venga la calma)

2005-04-05T09:40:00.000-07:00

"Me largo no me impooorta tu viiida. ME LLEGA AL PINCHOOO, Estare lejos de aqui"

Estaba en pleno pogo con 6 Voltios y 2,000 muchachos que como yo necesitaban expresar su ira y su frustracion de una manera sana y natural, como es sacandose la mierda los unos con los otros, cuando depronto entro tu llamada al celular. Como es natural, los cientos de decibelios impidieron escuchar la tonadita de mi Sagem por lo que no note que eras tu la quien llamaba.

Al terminar el turno de 6 Voltios me di con la sorpresa de que habias llamado. Me jodio sobremanera el no haber podido escuchar el celular sonar pero no habia otra manera de comunicarme contigo que esperar que volvieses a llamar. Y si lo hiciste dos veces mas, lamentablemente yo estaba tan pegado a la onda de los Inyectores como para oirte. Es que en realidad fue un conciertazo con todo lo que puede traer y significar la movida punk. Asfixiados por un lado, alcohol por doquier por otro, olorcito rico a maricucha, mucho sudor, mucha rabia desatada y al final de todo, una paz increible.

Tarde en conseguir un taxi para volver a casa y es el viaje de retorno en el que vuelvo a recordar tus llamadas. ¿Para que demonios me diste la llave de tu cuarto cuando te llevaba a la casa de tu enamorado? ¿Porque seguiste jugando con mi cabeza, al pedirme que no me separara de ti y que no te reemplazara por otra? ¿Que ganaste diciendo que no me permitirias tener a otra persona a mi lado? En eso pensaba cuando de pronto ya estaba frente a tu puerta tocandola, a pesar que Flor me habia dicho que ya estabas durmiendo.

Como siempre, saliste a verme. Y digo como siempre porque siempre lo haces. O mejor dicho siempre te obligo a hacerlo. Esa es una de las cosas que hizo que nuestra relacion se deteriorara. Mi mania por controlarlo todo, por planear cada salida, cada reunion, cada visita. Mi insatisfaccion constante termino por hacer disminuir el cariño que tenias para conmigo. Pero aun te queda un poquito de ese cariño y es esa la razon que te hace salir cada vez que te lo pido. O te lo exijo.

Y me dijiste con todas las palabras posibles y tratando de ser delicada que habias tenido uno de los mejores dias en mucho tiempo. Que a pesar que tu expectativa por la fiesta del viernes, que al final se transformo en una reunion de amigos de tu enamorado, no habia sido satisfecha por completo, el sabado habia pagado con creces tu decision de quedarte en su casa.

Volvi a repetir que la felicidad que contaba era la tuya, y que si habias decidido, o mejor dicho te habian forzado a decidir, que no nos veriamos mas pues yo respetaria tu decision, pero queria que me lo dijeras a la cara. Y aunque al principio trataste de convertir el adios definitivo en un "calmemos las cosas" mi frustracion no estaba dispuesta a dejarte salir con la tuya tan facilmente. Sabes que no soy de los que esperan al dia siguiente para tranquilizar las cosas y fue mi desesperacion y mis ganas de torturarte las que al final decidieron que me expulsaras de tu vida.

Debo decir que me vuelves a sorprender una vez mas.

No por lo que dijimos o dejamos de decir, sino por tu cambiante manera de ver las cosas. Es que todo es raro contigo. Tienes 21 años y duermes con tu abuela y a mi no me importo nada de eso y te toque la puerta. Jamas lo habia hecho y no se si lo haria con otra persona.

Conciertazo de Inyectores

2005-04-02T10:54:00.000-08:00

Hoy todos al conciertazo de presentacion del video "Ultima Parada" de los grandes Ex G3. Ademas de los Inyectores, estaran Nakever, Cuchillazo, Chabelos, Los Fuckin Sombreros, Diazepunk y 6 Voltios.

Feliz Cumpleaños Señorita Niña

2005-04-02T08:23:00.000-08:00

El dia de hoy, señorita, usted cumple 21 años. Wow, 21 años. Que rápido pasa el tiempo verdad?. Ayer nomas, era usted una mocosa que correteaba inocente a sus gatos o a sus perros, haciendo travesuras diversas, viviendo el dia al máximo tras una pelota y soñando ser una princesa que sería rescatada algun dia por el principe encantado. Cerrando sus ojitos y juntando sus manitas deseaba ser grande, ser mayor para poder hacer lo que quisiera sin que los adultos la castigasen. Ser una mujer.

Pues, ahora ya tienes esos 21 años. Y te he visto correr tras la vida como hace unos años corrias tras la pelota en tus juegos. Pero la vida no es como un balón al que pateas y no devuelve el golpe. La vida golpea mucho mas fuerte de lo que jamas imaginaste, verdad. Te he visto llorar tanto y hasta hoy lo sigo viendo. Solo quiero pedirte una cosa. No te rindas. Sigue caminando y enfrentandote a la vida porque no hay otra manera de vivir que no sea esa. De cara hacia delante y riéndonos de los problemas.

Sabes que te quiero muchísimo, pero tambien sabes que es hora de que recorras este camino solita. He estado a tu lado este año y medio de conocernos y hemos vivido horas muy felices. Hemos estado juntos en las malas y en las peores. Y a pesar que prometimos seguir juntos siempre, pues ya viste que otra vez, la vida es la quien decide. O mejor dicho, nosotros llevamos a cabo lo que la vida decidió.

Vales muchísimo. Eso lo sabes, y no porque te lo repito constantemente, sino porque sientes dentro de ti esa necesidad a seguir aprendiendo a diario, esa necesidad primaria de superarte, esa ambicion a llegar a ser la persona que quieres ser. No dejes que nadie influencie tus decisiones, nadie, ni siquiera yo. Has siempre lo que nazca de tu corazon, no te preguntes si esta bien o si no, porque sino viviras una vida cuadriculada y monotona. Cosa que detestas sobremanera, si es que no me equivoco y te conozco algo.

Te extrañare, eso definitivamente, pero sin lugar a dudas, debes aprender a caminar sola. Solo me da pena el que no pueda dejarte en mejores brazos, pero esa decisión no me compete. Si tan solo juntaras la valentía necesaria para decirle las cosas que quieres decirle y pedirle las cosas que te mereces... pero no, aun quieres protegerlo y tratarlo como el niño que es. No voy a criticar tu decisión, solo espero que aprendas a vivir con las consecuencias.

Solo quiero decirle... Feliz Cumpleaños Señorita Niña...

50 Cosas Que Amo de Ti

2005-03-29T18:52:00.000-08:00

1 Amo la inmensidad de tus ojos
2 Amo tu irreverente juventud (a pesar de todo)
3 Amo (y envidio) tu capacidad para soñar
4 Amo el verte temblar de frío por las noches
5 Amo que me obligues a ver las estrellas
6 Amo abrazarte frente al mar
7 Amo el aroma de tus cabellos que aún hoy me hacen llorar
8 Amo la incipiente ebriedad forjándose en tu rostro
9 Amo las inusuales ideas de tu cabecita (aún las más locas)
10 Amo el apetito voraz que muestras por la comida criolla
11 Amo soñarte a mi lado con una copa de vino en la orilla de Huanchaco
12 Amo tus ganas de crecer tan rápido como sea posible
13 Amo la redondez de tus mejillas
14 Amo cuando quieres contener una sonrisa y no te lo permito
15 Amo cuando vienes a mi y me abrazas sin razón aparente
16 Amo los escalones de tu callejón oscuro a las 11 de la noche
17 Amo a tu hermana y a tu hermano y a tu tío y a todos los que alguna vez te dijeron “te busca Alexis”
18 Amo aquella única vez que te vi llorar, a pesar que no fue por mi
19 Amo que me enseñaras que el corazón tiene razones que la razón no entiende
20 Amo el que a pesar de tener 100 motivos para llorar, le muestres a la vida tus 101 motivos para reír.
21 Amo el chocolate Sublime porque me permite hacerte sonreír
22 Amo cuando me lees un poema tuyo, triste como pocos.
23 Amo que siempre derrames la comida fuera del plato cuando vamos a un restaurante
24 Amo tomar tu mano y que juguemos con nuestros dedos tiernamente.
25 Amo tanto eso que hasta duele
26 Amo verte comer bruselina de lúcuma como niña buena
27 Amo verte vestida tan sensual como niña mala
28 Amo tu forma de analizar las canciones de Mar de Copas
29 Y amo a Mar de Copas tanto como tu lo haces
30 Amo a Pirata tanto que ya sus pulgas no pican, acarician
31 Amo acostarte en mi sofá, tomarte de la mano y acariciarte la cabeza y decir que todo estará bien durante 5 horas
32 Te amo como se aman ciertas cosas oscuras, secretamente, entre las sombras y el alma.
33 Amo ahora al Queirolo mas que nunca
34 Amo cada vez que me haces sentir un niño nuevamente
35 Amo cada uno de los segundos del día pues no puedo sacarte de mi mente ni siquiera por un segundo.
36 Amo cuando juegas con mi cabello y mis orejas cuando te abrazo
37 Amo el peine que dejaste en mi casa, uno de los pocos recuerdos que aun me quedan de ti.
38 Amo que seas tu la principal razón por la cual puedo esbozar una sonrisa franca y sincera
39 Amo escribir para ti una y otra vez, a pesar que mi talento es limitadísimo
40 Amo aquellos momentos en que te deshaces de tu armadura y dices cosas como "necesito una amiga"
41 Amo cuando dices en voz casi inaudible "no soy mala"
42 Amo que seas mala
43 Lo amo a pesar de que lo seas conmigo
44 Amo la inesperada noche limeña tanto como tu
45 Amo la pasión con que haces las cosas... Todas las cosas
46 Amo que creas que puedes volar, porque en realidad si puedes
47 Amo que sueñes en grande y sin limites, porque es la única manera de
sostenerse en este mundo de mierda
48 Amo cuando me oyes atentamente y te ves descubierta y solo atinas a
gruñir y agarrarme a golpes
49 Amo aquella canción que dice “...una nalgadita, si te portas mal...”
50 Amo voltear el rostro rápidamente, y ser mas rápido que tu.

LISTA P

2005-03-28T23:01:00.000-08:00

Cuenta la historia que aquel sabado a las 9 y 30 debiamos estar frente a La Noche para la pre-concentracion del aniversario de la lista P (la mejor, por cierto). Eran casi las 9 y aun me encontraba trabajando. "Esto es una prision" pense y comenze a planear la huida. Como un fugitivo sali casi enloqueciendo al final de un dia lleno de pagos y cuentas y stress propio del trabajo.

30 minutos despues la fuga tuvo su recompensa. Divise frente al lugar escogido un grupo de personas. "Gente P" me dije y me acerque a saludar. No les mentire, al principio me senti un poco perdido, es que confundo timidez con ganas de no molestar, pero una desconocida, hasta entonces, me hizo sentir bienvenido. Miraba alrededor y note que la sensacion general era de desconcierto. Pero ni por un segundo me arrepenti de haber llegado.

Me pare a tu lado y empezaste a hablar un momento de ti. Habia algo en tu voz que me hacia recordar un amor de verano. Esos dias siguiendo el rumbo del mar donde aprendi a conocer el dolor del amor. De pronto la gente comenzo a caminar a la casa de la reuna. Me preguntaste si conocia, te dije sin dejar de mirar tus blue ice, "Llevame". Y asi lo hiciste.

Al llegar, sabia que tras esa puerta se escribiria una historia mas. Un nuevo intento de olvidar a aquella samba de perfume barato que fundio mi corazon de acero haciendome morir un poco y dejandome en oscuro duelo eterno. Al entrar vi a un grupo de gente entre los arboles. Los demas sentados un poco apagados esperando a que se de inicio la serenata.

Y comenzo la faena. Primero una cancion seguida de otra cancion de nuestra banda favorita.Las botellas iban y venian mientras el viento marchito de la desconfianza iba desapareciendo. El dulce y veloz alcohol iba creando el ambiente ideal entre personas que comparten un mismo camino al soñar en que algun dia encontraran a aquella mujer noche que les brinde aquel regalo de amor sobre las vias del tren o mejor aun, aqui en el borde del mar, llevandolos al pais de tus sueños, claro solo si algo asi como el amor esta en el aire.

Mientras meditaba en esto, encendi un cigarrillo y otro mas para ti. Dijiste que tu amiga queria uno y prendi otro fuego por ella. Gracias a Dios, al pasar de las horas la gente fue conectandose mas y mas y pasandola de lo mejor. Al ver esto desee con todas mis fuerzas poseer la maquina del tiempo para retroceder un par de años y ver el nacimiento de la lista P y no haberme perdido ninguna reuna, previa o postuma.

Los guitarreros tocaban tema tras tema, MDC, Leuzemia, Campo de Almas y alguno internacional. Caian los primeros ebrios que se manchaban de tierra y las amigas se prometian que no iban a hacer nada que las separen, sino mas bien que laS UNA.

Pero el tiempo no pasa en vano a pesar de que no dejabamos que nadie duerma en la ciudad. La primera chanchita de la noche para mas liquido espirituoso pues la gente queria seguir dandole alas al alcohol y tu como buena reina de los bares, no eras la excepcion. Todos mano al pecho y la otra al bolsillo derecho mientras tu colaboraste con lo que tu gesto da y decidimos seguirla pasando excelente.

Pero la r...mera de tu amiga decidio que era hora de partir y no me dio tiempo ni para rogar un beso. Me dijiste "adios amor, espero que me recuerdes y narres esta balada de un encuentro fugaz" Y desapareciste sin mas ni mas. Y asi como me L.B. al conocerte, cai nuevamente a los abismos de la melancolia al dejarte ir.

Asi fue una historia que murio antes de nacer. Desde aquel dia no puedo olvidarte y solo hago dos cosas en esta vida. Sueño que cual heroe del delito viajo en tu piel. Pero cuando despierto solo me queda silbar aquella cancion de un amor que dejo de andar. Por eso te pido, vuelve conmigo o en peor de los casos, devuelve un corazon que sin ti no puede existir.

Aqui en el Borde del Mar

2005-03-28T21:52:00.000-08:00

· !Espera! ¿A donde vas? No corra por ahi niña, que es muy peligroso. !Ay, lokita mia! Esperame al menos, no? Se que hace mucho que no viene a ver al mar, pero, ¿es que tanto lo necesita?

· Necesito del mar porque me enseña. No sé si aprendo música o conciencia. No sé si es ola sola o ser profundo o sólo ronca voz o deslumbrante suposición de peces y navios. El hecho es que hasta cuando estoy dormida de algún modo magnético circulo en la universidad del oleaje. No son sólo las conchas trituradas como si algún planeta tembloroso participara en paulatina muerte, no, del fragmento reconstruyo el día, de una racha de sal la estalactita y de una cucharada el dios inmenso.

· !Oh no! ¿Ya vas a comenzar? Cortala con eso de las metaforas que no te entiendo nada. Madura, ¿quieres?

· El mar sin tiempo y sin espacio nos acaricia con sus olas comprensivas. Su soledad es tan inmensa que se confunde con sus aguas infinitas. Nadie lo habita, ni lo surca; nadie lo llama, ni lo escucha, ni lo mira. Vive desnudo como el alma, con su profunda inmensidad por compañía.

· Aun no puedo entenderte. Querias venir a ver al mar porque tenias que decirle muchas cosas y ahora te quedas callada. Solo sonries frente a él. Lamento decirlo pero pareces una tonta.

· Oye, hijo mío, el silencio. Es un silencio ondulado, un silencio, donde resbalan valles, olas y ecos y que inclina las frentes hacia el suelo.

· ¿Oir el silencio? Cuando te pones asi, realmente eres insoportable. Ni te entiendo, ni puedo, ni quiero. Solo quiero abrazarte y decirte que te quiero con toda el alma. ¿No es suficiente hacer eso? ¿O es que tu no me amas?

· Amo el amor de los marineros que besan y se van. Dejan una promesa y no vuelven nunca más. En cada puerto una mujer espera. Los marineros besan y se van. Una noche se acuestan con la muerte en el lecho del mar

· Yo lo unico que se es que somos dos personas distintas. Sin nada en comun, tal vez. Ries cuando debes llorar, lloras cuando debes reir. Siento que ya no te conozco. Tal vez deberiamos hablar, ¿me entiendes? Hablar de nosotros.

· Que me aconseje el mar lo que tengo que hacer. Si matar, si querer.

· Bueno, creo que no tengo mas que decir. Es mejor que me vaya. Siento que estoy sobrando aqui. Quedate tu con tu amor de mar y que les vaya bien. ¿Yo? Yo me largo. Adios

· El mar es el cielo caído hecho agua. Es profundidad, soledad, nostalgia. Es medida suprema. Comparo lo que te amo con el mar y me doy cuenta de que él es ínfimo, mínima gota, fragmento diminuto. No puedo olvidarte porque tu no eres solo mar. Eres tierra que formó mis ojos.

· Entonces, realmente ¿me quieres?

· Quiero las cosas discretas, amables, sencillas. Las cosas que se juntan como las orillas. Lo mismo los labios, si quieren besar. No es agua ni arena la orilla del mar. El agua sonora de espuma sencilla, del agua no puede formarse la orilla.

· Hablas del mar y me besas. No sabes como quisiera entenderte. Lo que daria por saber que ideas recorren tu cabeza y cual es tu relacion con este bendito mar.

· El mar inunda nuestros ojos con la ternura temblorosa de sus aguas. Y nos contempla largamente con la dulzura elemental de su mirada. El poderoso sentimiento del mar sin fin tiene un momento forma humana. Y entre las aguas invasoras nuestra emoción es más profunda y más amarga. Para el dolor alternativo de las mareas nuestro ser es una playa. De nuestras venas son las olas que se suceden en las costas más lejanas. Algo más grande que nosotros está despierto en nuestra voz abandonada. Una pasión de carne y hueso tiembla en el pulso de las olas solitarias. Manos de viento nos golpean el corazón y nos oprimen la garganta. Sólo este mar que nos contempla sabe medir la soledad de nuestras lágrimas

· Sabes, tal vez lo que me falte es hacer contacto con el mar. Tal vez asi pueda entender de una buena vez, cual es la grandeza de la que me hablas constantemente. Afuera mis zapatos y remango mis jeans y me adentro al mar.

· Hay tantas cosas en el mar, por ejemplo ese verde pez bola con mandíbula y está la arena (tus brazos) el deshielo que hace que los ríos lleven risotadas y alaridos de espanto, las decepciones y las esperanzas de la gente

· Bueno, mar. Aqui estoy yo esta noche. Me adentro hacia ti. Te escucho bramar pero no te tengo miedo. ¿Quieres quitarme a mi chica, verdad mar? No podras, nunca lo haras. Ella es mia, solo mia. !!Entiendelo!!

· Tobillos hinchados besados por olas en médanos firmes de vientres redondos Abierta en la arena tu mano en mi mano la brisa acaricia perfumes de parto. Y cuando despierta el astro que clama que fuerza horizontes colores en sangre. Como el mar por viento agitado siento la sangre por mis venas; como un río acaudalado, así son, señores, mis penas.

· Vamos Mar, no te tengo miedo. Ni a ti ni a nadie. Siento que lo puedo todo hoy. Tal vez mañana podras vencerme, y tal vez pasado tambien lo haras, pero hoy mar, hoy no podras. ¿Sabes porque? Porque bebí una lágrima salada de sus ojos, con dolor, y en fondo de mi alma se unió a las que quedaban escondidas en mi corazón. !!Dios que estoy haciendo!!!, ¿ahora tambien soy yo un maldito poeta?

· El mar pregunta por nosotros en el lenguaje de sus olas más obscuras. (De tan sombrías, ni siquiera tienen la gracia luminosa de la espuma.) Profundos son sus ojos negros, pero su voz es todavía más profunda. Es necesario haber sufrido sin compasión para saber lo que murmura. Las olas vienen de muy lejos a descansar en nuestro ser, una por una. Vienen sin restos de naufragios y bajo cielos sin estrellas y sin luna. No vieron islas encantadas, ni blancas velas, ni gaviotas vagabundas. Desierto igual es imposible fuera del ser por quien suspiran y preguntan. Sobre las olas desoladas el firmamento está distante como nunca. Sólo este mar que nos invoca puede medir la soledad de nuestra angustia

· No quiero ser poeta, mar. No quiero ser un pobre y triste poeta. No, mar. No lo soy, ni lo sere. Solo quiero una cosa. La quiero a ella, no sabes mar, como la quiero. No tienes idea. Mis ojos vagabundos no han visto el mar... El cántico onduloso de su trémula curva no ha mecido mis sueños; ni oí de sus sirenas la erótica quejumbre; ni aturdió mi retina con el rutilante azogue que rueda por su dorso... sus resonantes trombas, sus silencios, yo nunca pude oír sus cóleras ciclópeas, sus quejas o sus himnos. Tu agua helada parece causar un efecto catalizador en mi. Veo algunas cosas mas en claro a pesar de estar temblando de frio. Oye mar, tal vez no seas tan inutil como pense que lo eras. Pero ¿y ella? ¿Donde esta? Ya no la veo.

· Me he perdido muchas veces por el mar con el oído lleno de flores recién cortadas. Con la lengua llena de amor y de agonía muchas veces me he perdido por el mar, como me pierdo en el corazón de algunos niños. Ignorante del agua, voy buscando una muerte de luz que me consuma.

· !Ahi esta! Corro hacia ella y tomo su mano, mar. Ella tambien toma la mia. Parece que ahora si nos entendemos, mar. Tu has sido el complice, ¿verdad? No lo niegues. Voy a soplar y despeinar su cabello ensortijado besar en brisas la ternura de sus labios Desatar cadenas que le aten a la tierra para elevarle a volar soñando en un mañana.
Voy a llenarle el pecho con caricias acelerar el corazón que adentro guarda. En traviesas ráfagas levantarle la falda para grabar este canto en sus entrañas. Quiero sus manos abiertas hacia el cielo para que llenen mis brazos de saludos.
Acariciarle el escuchar con mis guitarras para habitar tu cuerpo con mi alma . Ahora no es ella quien me abraza y toma mi mano. Y al cantar una canción de verano, es ella quien baja la guardia y cede al momento dejándose llevar por mi aliento y mi melodía. Todo esto es tan extraño y tan mágico a la vez. Tal vez, el mar si este vivo después de todo...

· Mar... me quedo aquí a tu lado,
Siento en tu toque el ser descubierta,
Siento que hago algo errado,
mas nadie dijo que la otra vía era cierta...

El sol mordisquea mi piel
La arena ensucia mis dedos.
Detenida no soy mas que de papel
¿Qué me pasa...?
Bien, quien le pasa mis secretos!

!Quédate brisa! Sóplame mas el cuerpo...
Haz que el mundo me sienta
Pues envuelta en tu soplo,
está la mano que me protege y pinta.

· ¿Por qué he permitido que pase tanto tiempo antes de darme cuenta de esto? El trabajo, el maldito trabajo. Y la vida diaria. Esa vida normal que nos patea y sacude, que nos enrostra el látigo de la responsabilidad. Ha hecho mella en mi de tal manera que no reconozco al muchacho que solía ser. ¿Por qué, Mar, porque? Dime que no es tarde, aun, Mar. Dimelo. Por favor. No hay bienvenidas en sus puertos; ni en sus obscuros malecones despedidas. Tanto las playas que desea como las playas que abandona están vacías. Mudas están sus caracolas, y ya no alumbran sus estrellas submarinas. De los veleros que lo amaron apenas hay reminiscencias imprecisas. La tierra ignora nuestras dudas y el firmamento nuestras largas agonías. Sólo este mar que nos comprende puede medir la soledad de nuestras vidas

· Siempre el mar te eleva y te lleva a su cielo de espumas frías.

Siempre el mar hace el milagro de sacarte del espacio donde no está la luz de tu esencia opacada por tus iras, confinándote a ese lado oscuro de la luna, solitario y vacío

Barco de mar, zarpas en olas, sueñas la brisa, anhelan los soles.Hojas de marea, espuma olvidada, lejano el horizonte, caracolas sin voz. Nostalgia en el olor, viajero sin oleaje, firmamento sin faro, barco encallado.

2005-03-26T19:06:00.000-08:00

Carta para un Corazón Desconsolado

¿Y ahora? Aun ahora cuando el alma es solo un desolado desierto donde merodea la inclemente melancolía, aun en ese momento, piensas en el, ¿verdad?. Aun cuando cierras los ojos para torturarte tratando de recordar aquellas devastadoras palabras que demolieron tantos instantes de ternura infinita, aun así, piensas en el. Tantas promesas en vano, tantas veces te sentiste protegida en sus brazos y ahora, no hay nada, todo se esfumo quedando solamente la enorme huella de la mentira en el que se cimentó aquella relación.

Al principio, sientes que nada tiene sentido ya. Hasta las cosas mas cotidianas parecen ser tareas titánicas. Duele el levantarse, duele el caminar, hasta el aire que respiras parece distinto, gris y asfixiante, el agua amarga y salobre, la comida insípida. Y el interminable martilleo de sus palabras en tu mente. Una y otra vez, sin detenerse. Además del constante asalto de interrogantes acerca de su actitud y sobre tu grado de responsabilidad en aquella infausta decepción.

De pronto piensas que no tienes porque sentirte culpable, al fin y al cabo, el perro es el. El que mintió fue el. El que jugo con tu corazón fue el. Y ahora sientes que la cabeza te quiere estallar, tu cuerpo empieza a arder, es el fuego del odio. Y así como supiste un día quererlo con toda el alma, es ahora cuando aprendes a odiarlo con la misma intensidad. Y quieres tenerlo frente a ti, en ese momento para llenarle de improperios, decirle que es una basura, que es de lo peor, que maldita la hora en que te fijaste en el. Pero dentro de ti hay una batalla entre tu mente y tu corazón, porque es este ultimo el que no olvida fácilmente.

Las lagrimas empiezan a correr por tu rostro, muestra innegable de aquella lucha interna. ¿Si debes odiarlo, y crees que lo odias, que es ese sentimiento que tratas de ocultar de ti misma? Y la impotencia de saber, en el fondo de ti, que aun no puedes sacártelo de tu mente, hace que el rocío de tu alma brote amargamente de tus ojos. Tratas de lavar de esta manera el pecado de amarlo aun. Te repites una y otra vez que el solo te volverá a hacer daño. Y tu razón y la experiencia confirman esa afirmación. Pero... Siempre hay un pero en cuestiones del amor.

Mas sabes que debes olvidarle. Y vuelves a esgrimir las razones anteriores. Pero eres consciente que para ganarle la batalla a tu corazón, deberás construir un muro infranqueable, no solo para el sino incluso para cualquier intruso que pretenda conquistarlo. Te convences, o tratas de hacerlo, que todos son iguales, que todos solo quieren aprovecharse de ti, contarte los mismos dulces cuentos y mentir lo necesario para obtener lo que desean. Ahora, tus ojos cambian de color, ven solo la negritud de los actos humanos. La desconfianza invade tu alma y se posiciona en ella.

Ahora, crees que, ves las cosas de manera distinta. El pálido y deprimente cielo limeño incrementa la frialdad, este nuevo sentimiento, en tu alma. Te sientes mas tranquila de haber apagado las llamas en tu corazón. Lo ves y tratas de no verlo. Dices no importarte su presencia pero aun te incomoda. Tal vez ya no es aquel aguijón inclemente que sentías clavado en medio de tu sangrante alma, pero ahora es una casi como un piedrecilla en el zapato, como una molesta basurilla en el ojo. Pero aun molesta, ¿verdad?

Y crees que debes enfriarte aun más. Que no debes bajar la helada guardia de tu ser para no salir dañada una vez mas. Cierras todas las puertas y ventanas a la mas mínima posibilidad de ilusionarte con alguien. Deseas que te dejen en paz. Quieres intentar no volver a caer. ¿Lo lograras? Ya lo veremos

2005-03-26T18:27:00.000-08:00

Eres niña y a la vez eres mujer. Aunque hace mucho cambiaste las muñecas por libros, te veo jugar ahora. Sé que lo haces. Y me gusta. Me gusta verte jugar. Con tu cabello, con tus manos, conmigo. No lo niegues, sé que te gusta jugar conmigo.
Tienes tantas ganas de aprender de la vida como tantas son las ganas que tengo yo de enseñarte. De enseñarte lo hermoso que puede ser este mundo. Este mundo lejos de lo cotidiano, lejos de la rutina, lejos de la mediocridad y del conformismo que oprime a diario.

A veces te veo de reojo. A veces me das miedo. Eres tan joven y tienes tantos deseos de vivir que me pongo a pensar en lo que serias capaz por realizar tus sueños. ¿Serias capaz de destrozar los sueños de otro? ¿Serias? No lo sé. Y es esa incertidumbre la que me aterra.

Me gustas, y lo sabes. Pero no te dejes engañar. Ya hace mucho tiempo deje de ser un mocoso. Ya me engañaron, ya me rompieron el corazón. Han hecho de mí en estos 27 años de vida tantas cosas, que debería estar inmune a todo esto. Pero solamente, el hecho de tenerte frente a mí me hace querer mas, mas de ti, mas de la vida.

Pienso en ti como en un cuaderno en blanco. Como hojas vacías en las cuales hay tanto por escribir, tanto por dibujar. Te doy un consejo, uno gratis solo para ti. Aunque no parezca, tu edad es la mejor de todas. Es aquella en la cual descubres el mundo por primera vez. Donde descubres el terrible ardor del tequila, las variedades incontables de cebiches que existen, el celestial sabor de la bruselina.

Aun quedan tantas cosas por descubrir, cada día, cada minuto. No te cierres a nada. Se una esponja. Absorbe todas las experiencias a tu alrededor y elimina aquellas que son negativas para tu alma. Sonríe. Eso. Sonríe. Tienes una sonrisa tan bella que seria un delito negarle al mundo la dicha de ver aquel precioso marco a la obra maestra de tu rostro.