Tuesday, May 31, 2005

Encuentros Cercanos de Tres Tipos (Tu, Yo y El)

Cuales eran las probabilidades? Diganmelas ustedes.

Ayer estudiando latin contigo, note que al menos te divierto y te hago la "estudiada" un poco menos aburrida de lo que por costumbre es. Tambien note que realmente he cambiado. No soy mas el alma solitaria y deambulante que ruega por un poco de cariño, tu cariño, a diario y que tanto te habia cansado con mis lacrimosos problemas existenciales.

Que ha pasado contigo? o sera mejor preguntarme que ha pasado conmigo? Debo admitir que lleve las cosas al limite con mi desesperada actuacion de "te necesito a mi lado amiga mia... por favor no me dejes solo" Lo unico que hice actuando de esa manera fue perder puntos contigo. Tu no quieres un tipo lloroso a tu lado que en cada momento te pida de rodillas que le digas cuanto lo quieres. A ti te gusta el cancherazo que era. Y no se porque diablos deje de serlo contigo.

Se que estoy felizmente condenado a seguir a tu lado "Usque In Aeternum" lo que me ha calmado notablemente. Y por eso ayer en tu casa, sentados en esas viejas y percudidas sillas blancas de plastico reiamos de buena gana cada vez que atacaba con mi floro conquistador, floro monse como dices tu, pero que siento que me hace recuperar posiciones dentro de tu corazon.

Como has cambiado, nenita... De la tierna y timida flor que conoci algun dia de noviembre hace dos años, casi no queda ni el recuerdo. Ahora tengo frente a mi una nena malcriada y avida de vida. Aprendiste a disfrutar del sexo y ahora me lo restregas cada vez que tienes oportunidad. Jajaja. Era cierto que al principio me jodia totalmente saber tus aventuras sexuales, no muy aventureras para ser sincero, y que creo que mas viven dentro de tu mente, pero con el tiempo y con conversaciones tuyas he podido reconocer como una muestra sana y libre de amor con tu pareja. Ahora no es que las apoye o las celebre, pero si te hacen sentir bien, me alegra tambien a mi.

He de decir que tu y las minifaldas como que no se llevan del todo bien. Ayer, tus casi mortecinas piernas hicieron la delicia de mi sarcastico humor toda la noche. El "piernas de Marco Ciurlizza" que te endilgue provocó mi risa y tu picona queja durante la velada mientras navegabamos entre separatas de Puellas Graecas y Formicae et Cicadae Fabula Est... El cafe estuvo casi tan delicioso como tu compañia.

Sigues usando esos calzoncitos tan pequeños para tan extenso trasero. Y no es que sea un abultado, firme y turgente poto, sino mas bien es un area plana pero abundante. Mi sinceridad tal vez me abruma mas a ti que a mi, pero es que antes pensaba que eras la Venus aparecida para mi. Hoy tal vez puedo reconocer en ti apenas el cuerpo de una bailarina de grupo de cumbia norteña. Pero nada de eso puede, ni podra borrar las historias que vivi contigo, las magicas cosas que hicimos, lo que compartimos en muchas oportunidades, lo mucho que me enseñaste y lo poco que aprendiste de mi.

Y es por eso, que al toparme contigo y con tu enamorado caminando por el Jiron de la Union, senti que podia ser ironico y cruel tal vez con ustedes, o mejor dicho con el. Caminaba con un amigo viniendo de hacer unas compras y alli estabas tu. Ah... y el tambien. Mi amigo dice que los vio venir como a unos 30 metros y que tu te percateste de nosotros. Sinceramente yo solo te vi cuando estabamos a menos de 5 pasos de distancia. Bueno, mi acompañante afirma que ustedes iban por la acera izquierda, mientras que nosotros estabamos volviendo a casa por la derecha y que tu comenzaste a acercarte al vernos, jalando casi en contra de su voluntad a tu media naranja. Debe ser cierto, al recordar la cara que puso B. cuando me vio darte un beso en la mejilla y estirar la mano para saludarle...

- Hola K, Hola B. Que haciendo por aqui chicos? - yo sabia que iban a ir al cine, pero jamas pense que vendrian al centro de lima... tantos cines... tantos distritos y mira donde...
- Hola... Piraña, aqui pues... - dijiste y no volviste a decir esta boca es mia...

Note que B. estaba mudo. Seguramente no esperaba mi fantasmal aparicion, asi como yo tampoco esperaba la de ustedes. Ayer dijiste que irias con el al cine e incluso estabas muy emocionada por ello. Espero que entiendas que el encuentro de hoy fue totalmente casual y que no soy responsable por problemas que hubiesen surgido de este hecho.

Se que B. te ha prohibido terminantemente tener contacto conmigo. Y que si tu y yo ya no salimos es precisamente por eso, porque no quieres que B. o algun amigo o conocido suyo nos vea por algun lugar publico. Por eso nuestros encuentros se han reducido a tu casa o a la mia.

- Chicos, a donde van? - pregunte haciendome el despistado

- Vamos al cine, pero debemos encontrarnos con algunos amigos por aqui - dijo B. tratando de disimular su sorpresa. Tu?. Callada.

Si hubiese querido hubiera recurrido a decenas de formas de hacerle sentir celoso pero no quise hacerlo. No solo por respeto a ti, sino tambien por respeto a el. Sabes. He logrado entender que ustedes dos se merecen una oportunidad de intentarlo. No sabes lo facil que seria para mi sabotear tu relacion para que yo pueda satisfacer algunos caprichos sentimentales o fisicos que puedo tener contigo, pero primero esta mi CARIÑO ILIMITADO hacia ti. Jamas haria algo que te dañase, no porque este mal hacerlo, sino porque siento que la vida ha sido cruel y dura contigo y yo estoy aqui tal vez, para suavizartela un poco.

- Bueno chicos, debo irme. Estoy muy cansado, recien salgo de trabajar y pues.. solo quiero dormir, vayan y diviertanse, ok? Adios.

Un beso a ti y un apreton de manos a el.

Cuales eran las probabilidades???

Tal vez debi comprar una tinka en la farmacia de la esquina.

Friday, May 27, 2005

Recuerdos de Una Noche de Verano II


Embriagado por tu compañia habia olvidado que solo vestia una camisa manga corta y unos delgados jeans. La helada brisa pronto me hizo pensar que tal vez no habia sido una muy razonable idea aquel paseo tan inusual. Y aunque el frio de la noche tambien haciate temblar habia un aura especial en ti. Si la palabra complicidad pudiera convertirse en una mujer esa serias tu aquella noche cuando conociste a tu eterno amante. El Mar.

Embravecido, tal vez por tu llegada, aquel fiero cumulo de salino liquido se agitaba una y otra vez con una constancia pocas veces vista, finalizando con un estrepitoso choque en los peñascos de aquel ya clasico Salto del Fraile. Podria jurar que los embates hacia el acantilado se hacian mas fuertes cada vez que te abrazaba.

- Quiero que conozcas a alguien que es importante en mi vida -dijiste- El es aquel que me da todas las respuestas cuando no las hallo en ningun lugar, el que acoge mi llanto y me acurruca en su ser y me dice que todo sera mejor el dia de mañana.

- Te refieres al mar? Es el mar lo que me querias enseñar? Mejor abro la sangria y me prendo un puchito que me estoy congelando - dije mientras pensaba "...ultima vez que hago caso a esta..."

- No solo el mar. Es todo. Es que no puedes verlo? No puedes oirlo? No puedes sentirlo?

- La verdad que no... pero talvez luego de las sangrias pueda ver algo... generalmente veo cosas que no estan despues de la quinta caja, pero... Bueno... Salud... Un brindis por...

- El silencio...

Permanecimos callados por mas de un par de minutos, tiempo en el cual crei conveniente beber la primera copa. El cigarro casi llegaba a consumirse entre mis dedos por lo que encendi uno mas y te ofreci otro. Rechazaste con un movimiento de cabeza amablemente el pucho. Yo segui sin entender y empujado casi por esas frustraciones masculinas opte por sentarme en el muro de concreto cerca al despeñadero. Pitaba una y otra vez el cigarro cada vez mas y mas ofuscado, no contigo, o tal vez al principio si. Verte con los ojos cerrados, los brazos abiertos y una sonrisa como de quien sabe un secreto importante enervaba mis sentidos.

Cerre los ojos e instintivamente inhale con gran fuerza el gelido aire playero. No fue un acto premeditado sino mas bien algo instintivo mezclado con un poco de impotencia. Pero me parecio escuchar el golpe de las olas al reventar frente al acantilado un poco mas cercano y potente. Picado por la curiosidad, me atrevi a repetir mi experimento. !Era cierto! El mar estallaba a pocos metros de mi... Segui con los ojos cerrados por un buen rato, la copa de sangria en mi mano y una extraña sonrisa se dibujaba en mi rostro.

- Ya puedes escucharlo... verdad? - preguntaste -

- Creo que si... pero aun no entiendo lo que dice...

- Yo tampoco. Nadie lo hace. Pero eso no importa, no importa lo que dice... importa lo que crees escuchar

- Y tu que crees escuchar?

- El mar me dice que despues de esperar tanto al fin ha mandado un angel de la guarda para mi solita. Que dias mejores vendran y que estaremos tu y yo juntos durante mucho tiempo. Que lo que ha de pasar, pasara. Que tal vez lloraremos juntos o separados, pero que siempre nos tendremos.

- Todo eso te dijo el mar? ... Por si acaso no menciono un poco de accion corporea o friccion cutanea proxima entre tu y tu angel de la guarda?

- Jajaja... ven aca tontito calenton... Crees que soy bonita? - dices a la vez que cruzo mis brazos y los deposito encima de tus caderas haciendo tu lo propio en mis hombros.

- No

- .......

- Creo que eres la nenita mas hermosa de este mundo y creo que si Dios me quitase la vida en este momento se iria de esta Tierra el hombre mas feliz que jamas existio en este puto planeta

Sonries y pones tu cabeza en mi hombro. Lentamente bailamos al ritmo y compas que nos marca el estallido de las olas. Si, ahora puedo escucharlo. Escucho al mar decir tu nombre, K. Me cuenta historias tuyas y mias, algunas alegres como una polka y otras tristisimas como melodias de Lacrimosa. Me habla que habran heridas tuyas y agresiones mias, puñales mutuos, que lloraremos hasta quedarnos sin aliento y que lo bueno durara poco. Y me dice tambien que si quiero evitar todo eso, este es el momento de hacerlo. Porque despues, no hay vuelta atras.

- En que piensas? - preguntas...

- .......

- Dimelo, no tengas miedo... Dilo ahora... sera mejor asi...- dices mientras el nudo de tus brazos se comienza a deshacer.

- Pienso... Pensaba... en el nombre de nuestros hijos...

Nunca unos labios de mujer me supieron mejor
Posted by Hello

Tuesday, May 24, 2005

Recuerdos de Una Noche de Verano

Hace frio y estoy lejos de casa...

Se que tal vez estoy valiendome de una vieja cancion para iniciar este post, pero es que es dificil siempre escribir las primeras palabras cuando se tienen tantas cosas en la cabeza. Asi que perdonenme esta licencia y pues, ya que comenzamos con este escrito, sigamos.

Esta vez quiero rememorar un momento clave por el cual aun no puedo eliminar completamente de mi ser a K. Y es que siempre que la soledad golpea mi puerta y gruesas y oscuras nubes de melancolia se instalan en mi corazon, escojo este Recuerdo de una noche de Verano para espantar tales espantajos que quieren asaltar mi felicidad.



- Que te parece este barcito? Acogedor, no?
- Sip, tiene su encanto... me gusta la musica a pesar que nunca la habia escuchado antes
- Es que te falta pues chibolita... pero poco a poco te enseñare... te enseñare TODO... jajaja
- Jajaja... Coqueto... pero porque no dejas que esta chibolita te enseñe algo a ti primero
- Enseñarme?... Tu a mi?... me parece interesante... y que podria ser eso?
- Vamonos de aqui y lo sabras...

Salimos del Yacana sonriendo y abrazados. Eramos dos almas gemelas que bendecian el haberse cruzado por el destino. Tu y Yo, viviendo toda nuestra vida a una distancia de cuatro calles y recien hace tres meses nos habiamos conocido. Si el destino no era el responsable de eso, seguramente algun elemento sabio y superior lo era. De eso estabamos convencidos.

- Taxi, al Salto del Fraile?
- Wow, wow... la discoteca del Salto cerró hace unos meses nenita
- Lo se...

La Via Expresa se ve bellisima de noche. Tiene una majestuosidad cuando la pista esta libre y parece una enorme serpiente de asfalto que se extiende hasta los despeñaderos de la Costa Verde. En un abrir y cerrar de ojos estabamos por ingresar al Circuito de Playas. Hice que el taxi hiciera una parada en el grifo Schell de Armendariz y compre dos sangrias en cajitas, de esas que vienen con copas de plastico y un paquete de cigarrillos.

- Disculpe señor... realmente se van a bajar aqui?... Este sitio puede ser peligroso...

Te mire y solo sonreiste. Amas el peligro. Lo se...

- Si, no se preocupe... Mas bien podria usted venir a recogernos en una hora mas o menos
- Que sean dos... mejor dos... no crees? (dijiste a mi oido)
- Bueno... puede venir a recogernos en un par de horas
- Claro... yo paso por ustedes...

Bueno... Son 9 y 55 pm. A las 10 pm comienza el Jammin con Mar de Copas y no quiero perdermelo por nada del mundo...

Regreso con la segunda parte...

Thursday, May 19, 2005

Simplemente Punk

Me encuentro solo no tengo a dónde ir
Nadie me entiende no creo que encaje aquí
Lo que no había aquí lo encontré en el Punk
No quiero escaparme jamás de este sueño no quiero salir quiero estar acá
Quiero concretar al final mis versos es como una opción ya no ser igual
Es tomar impulso, sacar lo que hay dentro no quiero salir,
Solo voy a actuar hoy quiero enfrentarme al fin a mis miedos
(Simplemente Punk - Dalevuelta)
Es gracioso que a mis "older twenties" un movimiento tan juvenil haya capturado mi atencion y mi gusto musical. Tres simples acordes en su mayoria, mucho "distortion" en la pedalera de la guitarra y una bateria super veloz bastan para definir a un grupo de punk. Pero eso si, en la misma medida en que la carencia de habilidad musical es una constante en estas bandas, el CORAZON y la GARRA que ponen estos chiquillos (entre 18 y 23 años) es digna de admirar.
Pero igual de digno de admiracion creo es que a pesar de mis mas de 90 kilos y mis veintimuchos años de edad, siga pogueando como si tuviera diecisiete y los granos fueran el mayor problema en mi vida. Y en verdad que el pogo es como una terapia. Debo de reconocer que muchas veces he esperado con impaciencia los sabados por la noche para salir de mi trabajo, tirar mi pantalon bahia, mis zapatos calimod y mi camisa ritzi de italy, para enfundarme cual armadura mis shorts de denim, mis zapatillas tipo chancabuque y mi polo de Inyectores para volar a donde haya una tocada punk.
Creo que soy el unico punk de mas de veinticinco años que llega en taxi a las tocadas....

Wednesday, May 18, 2005

ADICCION

- Sinceramente... esto es dificil de decir para mi... Pero creo que aun te quiero...
- Y que? Yo tambien te quiero muchisimo, amiguito.
- Pero yo te quiero diferente... de la forma que esta mal...
- ah...

Aparentas estar incredula pero estoy seguro que tu tambien sabias que aun sentimientos encontrados habitaban en mi mente y en mi dia a dia. Tuve todo un fin de semana para poder sacar en claro y tratar de entender primero y exorcisar, luego, aquello que aun me incita a saber de ti a diario. Pense mucho. Demasiado para ser totalmente honesto. Me hundi en pantanosas taras que aun poblan mi ennegrecido corazon. Navegue entre miedos y heridas aun abiertas dispuesto a encontrar por fin la razon por la cual no puedo aun desprenderme de tu presencia.

Invente formulas e hipotesis sobre nuestra relacion. Los inicios desconcertantes, la dulce temporada en que fuiste solo mia, el arribo de aquel invasor que saqueo y abandono el oasis que eras tu y finalmente la llegada de aquel conquistador que pudo y supo quedarse hasta el dia de hoy (... y tal vez unos dias mas...) con el tesoro llamado corazon. Y a pesar de constantes arremetidas mias por recuperar lo que crei me pertenecia, y a pesar de algunas batallas ganadas, debo reconocer ahora... que la guerra esta perdida.

Al menos por unas semanas...

- aun vivo del recuerdo de aquellas semanas donde solo eramos tu y yo. Recuerdas?
- era otra... esa no soy yo ahora... y es que ahora estoy enamorada
- lo se... o mejor dicho, creo que hasta ahora no queria saberlo... Pero gracias por hacermelo notar... Y te digo, es lo mejor... entre tu y yo ahora solo queda la distancia
- pero por que? porque no podemos seguir siendo amigos? yo te quiero muchisimo y tu lo sabes... no es cierto?
- solo sé que me vuelvo loco cuando te quedas en casa de tu enamorado por dos dias o mas, y que me pregunto que diablos haces ahi y porque no puedes estar conmigo... y... bueno...
- ...tal vez... lo mejor sera separarnos... pero quiero que sepas que yo siempre te...
- ... no lo digas...

Al encender otro cigarro y ver como se consume en mi mano, pienso en que tal vez lo poco que quedaba entre tu y yo tambien se volvio humo y al igual que este elemento gaseoso, jamas podra volver a ser lo que era. Y creo que es mejor conservar el recuerdo de una relacion tan inusual como esta que seguir martirizandonos hasta terminar por que la agresion constante en estos ultimos dias, se vuelva en un acto repetitivo incontrolable.

Veo en tus ojos que aun me necesitas. Aquellos ojos jamas pudieron engañarme y son ellos los que dicen en voz alta "no te marches", pero tu sonrisa desdibuja tu rostro. Porque tu sonrisa tambien habla y dice algo que no quiero escuchar, por amor propio. "Se que nunca podras irte de mi lado" Crees tener una certeza en que yo siempre estare ahi, cuando me necesites como hasta el dia de hoy estuve.

No voy a mentirte. Me encanto ser tu "padre". Fui yo quien te llevo al psicologo cuando no sabias que hacer, fui yo quien te consolaba cada vez que peleabas con tu mama, fui yo quien te mostre el otro lado de la vida, el lado bohemio de las cosas, y fui yo quien te enseño que no todo se aprende en un aula de universidad. Hicimos tantas y tantas locuras juntos. Y yo me quede viviendo en ese mundo, en esa pasado tan maravilloso, mientras tu seguiste cabalgando hasta este presente enamoradizo en el que vives ahora.

Pero no te confundas... Yo tambien quiero vivir lo que tu dices vivir. Quiero una persona a mi lado, abrazarla y mimarla, cuidarla como si de ello dependiera mi vida, besarla tiernamente y hacerle el amor apasionadamente. Tener planes en comun y sueños a pesar de que ellos sean imposibles de llevar a la realidad. No puedo quedarme estancado en algo que ya no tiene sentido, que no tiene ni pies ni cabeza. Debo avanzar paso a paso. Es decir, seguir mi vida sin ti (mi vida).

Hace unos dias que lo hago. Y sabes. Tenia razon. Es posible la vida sin ti. Aun no descubro a mi nueva "media mitad" pero siento que voy por buen camino. La sonrisa vuelve lentamente a mi rostro y la melancolia se esta despejando del cielo de mi existencia. Es cierto, te sigo pensando pero cada vez con mas cariño y nostalgia que con pesar y desesperanza. Se que a lo mejor mas adelante nos encontraremos por ahi. No solo lo se, estoy totalmente seguro.

En tu proxima crisis, vendras a ver a "tu papa"...

Lamentablemente, te dire que el ha salido de viaje...

... Tal vez para no volver...

Tuesday, May 03, 2005

Ultimo Tango en Brasil



Oye...

Esta carta puede ser larga o corta. Larga para ti porque se que no quisieras leerla y corta para mi porque no alcanzara nunca a contener todas las cosas que quisiera decirte. Te miro y me duele. No te veo y me mata. Siento que alguien se equivoco cuando decidieron que nos conocieramos. Dios, el destino o quien quiera que sea el causante de que ello sucediece no midio las consecuencias del solo hecho de decirte "hola" cambiaria por siempre mi existencia. Y es ahora, en la hora del adios, cuando quiero que sepas lo importante que fuiste, eres y seras en mi vida.

Nunca te lo dije y ahora me arrepiento. Eres la mujer mas hermosa, sensual, inteligente, madura, culta, simpatica, gentil, laboriosa, aventurera, valiente, generosa, alegre, divertida, sencilla, humilde, unica e increiblemente sexy que haya conocido en mi vida. Siento que pierdo la mitad de mi ser aun cuando me veas tranquilo por fuera. No quiero que nuestros ultimos dias juntos se estropeen por la melancolia. Quiero verte alegre como siempre con esos bellos ojos verdes iluminando mi habitacion de la manera que solo tu puedes hacerlo. Hablame como siempre. Tomemos unas cervezas en Copacabana aun cuando puedan ser las ultimas. Lo sabemos pero no lo digamos. Solo disfrutemos como siempre. Cuentame el ultimo chisme que escuchaste en Reservas, yo te dire todo acerca de la Recepcion. Como siempre, como si no ocurriese nada. Aun cuando me este muriendo por dentro.

Estos dias he pasado mi tiempo haciendo dos cosas basicamente. La primera, trabajando mientras te lloraba y la segunda solo llorandote. Y es por ello que ayer cuando fuimos a la estacion de buses para comprar tu boleto de partida, estuve a punto de darme por vencido y bañarme en lagrimas. Pero vi en tus ojos la misma necesidad de dejarte llevar y mandar al diablo tu imagen serena que conservas hasta ahora. Pero no podia abandonarte a ese sentimiento de miseria en el cual ya estoy inmerso, y en el ultimo momento, casi con una lagrima en la mejilla, pude sacar una sonrisa y bromear casi con la habitual naturalidad de siempre. Aunque muy dentro de mi se que
no te pude engañar por un instante.

Y se que he de extrañarte y te recordare y te llorare. En noches frias cuando carezca del calor de tus brazos, del sabor de tus labios, de la avidez de tu lengua, de la sabiduria de tus manos, de la complejidad de tus ideas, de la locura de tus actos, de la osadia de tus piernas. (...¿recuerdas el elevador?... )
Y aunque sabiamos que acabaria siento que el tiempo fue injusto con nosotros. Estos dos ultimos meses volaron y se esfumaron en un abrir y cerrar de ojos. Mi alegria de vivir se convirtio en una agonia constante. En la sadica mania de contar los dias que restaban para tu partida. Pero no quiero que tu lo sepas, no al menos hasta que leas esta carta que calculo sera al llegar a Minas Gerais (la escondi en "nuestro" libro) Hice una copia en español que traduci del portugues y es la que ahora tienes en tus manos. La llevare siempre en la billetera para que este junto a mi en mis momentos tristes, haciendome compañia o en mis momentos alegres para recordarte como la chica que alguna vez volvio completamente loco a A.... J......

Amor, la distancia nos puede separar, pero jamas podia quitarnos todo lo que pasamos juntos, todo lo que hicimos y todo lo que compartimos. Esta es la despedida, este es el adios, el final. Te amo y quiero que disfrutes de esta vida como se que sabes hacerlo. Quien sabe mas adelante nos encontraremos. Y si es asi, yo quisiera verte feliz, como lo fuimos, como lo somos.

Bueno, creo que eso es todo. No olvides a este "peruano loco" que hizo todo por ti y que siempre te recordara con ternura y amor.

Adios

(Sabes... aun te amo con toda el alma)





Nota al pie de Pagina:
Este post, es un post de emergencia. Estaba terminando mi post What a Weekend!!!! cuando mi sobrino decide prender el Gunbound y cerro la pantalla sin haber grabado la info. Prometo volver a escribir el post "no nacido" en la brevedad. En vez de ello, por ahora, les envio la carta de despedida de mi novia brasilera cuando tuve que regresarme al Peru alla por el año 2000. No se porque pero la soñe hoy. Asi que para mi Ana Maria de toda la vida. Un beso. Donde quiera que estes.
Posted by Hello